Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! » Ответить
улыбнись!
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Багира: Любителям щенков на халяву посвящается: "Mazda MX5 Miata. Только красного цвета - мой любимый. И только новая! Я хочу с первых дней наблюдать за ней! Обещаю достойный уход и аккуратное вождение. Гарантирую качественный бензин и сервис (знакомый моих знакомых умеет чинить в гараже). Я хочу, чтобы Miata стала моим настоящим другом, а друзей, как вы знаете, не покупают, так считает мой муж. Поэтому я ищу, у кого есть лишняя или плохо продается. Обещаю регулярно высылать фотографии и даже приглашать в гости. Пожалуйста! Я с детства мечатала именно о такой! У меня даже был игрушечный самосвал, так что опыт имеется."
Багира: Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Багира: Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это Взяла с http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465
Рус: Завидки берут Так написано смешно и жизнено! Тот кто писал явно знал о чем писал
Кекса: Жизненная ситуация.
Gurd: Креветка против принца персии.
Зелень: Помню-помню такую игрушку
Багира: Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы... Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе. Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы раскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потипив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах... Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом месной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей,глистов и прочих паразитов. Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти. Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом,ожидая,когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы. Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке,в то времякак ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкмвают вас к краю постели. Если бы у вас не было собаки,вы,как все нормальные люди,просыпались бы по будильнику,а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу. Если бы у вас не было собаки,Можно было бы устраивать грандилзные приемы(дамы в вечерних туалетах),а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших,как вы.Тех, кто не спрашивает,почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно,почему,приглашая в гости, их предупреждают ,мол, у нас по-простому,можно в джинсах. И наконец,если бы у вас не было собаки,у вас никогда бы не было таких замечательных друзей,которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть","рядом","экстерьер","вязка","прикус".Друзей,которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка.Друзей,которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут:"Ведь это была всего лишь собака..." Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня,в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать,взгляните,пожалуйста, в черные, шоколадные,желтые,зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!
Джэнард: Багира за "Пьесу о стихийном разведении" - 5 баллов! Пуделиному сайту тоже огромное спасибо!!!
Джэнард: Выставка собак в Ногинске. Ринг САО. Регистрация. Диалог с регистратором: - Здравствуйте, можно начало выставки задержать? - - А что случилось? Ответ создает веселое настроение у присутствующих оч-чень надолго: - Мы собаку дома забыли!
Рус: Смотрел я смотрел как по разному владельцы с собаками своими общаются. Все по разному, но есть что-то общее. вот и родился стишок: У нас все больше собаководов, И так же много собаколюбов. Ах, как хотелось бы собакоценов... А то все водят и водят, Любят и любят...
Аметист: Багира Супер!!! Обхохотался!!! Спасибо.
Кекса: Багира Ссылка данная тобой на "Пьесу о стихийном разведении" написанную Марией Скатовой не работает, поэтому повторяю ссылку воизбежании недоразумений. http://best-friends.flyfolder.ru/topic516.html
Gurd: Угадайте, кто изображен на картинке?
ксюша: Децл что ли?
Рус: Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна М. из города N. Взято с форума "Белые азиаты прибайкалья".
Кекса: А не фига патамушто! "Почистил зубы - закрой, блин, тюбик"!
Зелень: Кекса Ну, Пирогова...!
Кекса: Зелень Ну, Голубева, могу я хоть на этом форуме похулиганить, здесь то меня никто не сможет забанить.
Юлия: Для этого и создан
Зелень: Вау, залезла на сайт Русова в его букварь: "Н (никто, ни о чем, никакой) Трудно, трудно так вот жить: Быть никто, никем, никак. Чуть бы рвенье проявить… Хоть гавном, но всё же слыть." На букву "В" это надо было написать - Власенка, хотя в последнем не откажешь... СЛЫВЁТ ОН !!! взято от сюда http://rusov.sitecity.ru/ltext_1712235736.phtml?p_ident=ltext_1712235736.p_1812201403
Кекса: ПРИКОЛЫ С ФОРУМОВ Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
Кекса: ПРИКОЛЫ С ФОРУМОВ Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. > Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. > > > > Ответ: > > Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. > Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще > нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно >
Рус: В редакцию "Пионерской Правды" пришло письмо: "Здравствствуйте дарогая ридакция пишит вам Пионер Василий Васильев из 5 "б" класса Высшекочеременской средней школы 3. Я очень хорошо играю в шахматы и уже обыграл всех в классе и в школе, хотя и плохо хожу конем. Найдите мне какого-нибудь гросмейссера с каторым я бы мог посоривноваться. Буду ждать". Редакция отвечает: "Дорогой Василий, на данный момент все гроссмейстеры заняты на международных соревнованиях. Но мы обещаем, как только найдем гроссмейстера, который плохо ходит конем, то вы обязательно встретитись!".
Нежная фиалка: Кекса Рус
Юлия: Кекса пишет: А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Рус: Кекса пишет: Вот психику и сломали... Правда, правда! Я как-то раз стоял на выставке и слушал как человек (с огромным преогромным бейджем на груди "ЗООПСИХОЛОГ") разглагольствовал на тему Внимание: нервотического поведения и поломатой психики
Кекса: Гендерные способы мотивации спонтанно мотивирующихся существ. В профессиональной дрессировке наиболее сложной задачей является построение устойчивой мотивации на термин создания первоначального навыка у спонтанно мотивирующихся существ. Например, при покупке машины практичный серый металлик, безусловно является приоритетным, но спонтанная мотивация – хочу красненькую! – создает в таком простом вопросе непреодолимые препятсвия. Так можно ли промотивировать двадцатикилометровый велокросс? Этот теоретический вопрос представлял проблему для научной общественности последние десять лет. И безусловно являлся абсолютно теоретическим, поскольку «красненькая» шкода уже длительный период является неотделимой частью доступного для исследований спонтанномотивируемого существа. Прорыв в данном вопросе позволила создать методика гендерной мотивации. Всем известны гендерные политики закрытых однополых сообществ, в которых иерархия является абсолютной и опирается на использование сексуальных актов, как способа её создания. Например, - я имел твою маму,- обозначает, что он имел не только тебя, но и твою маму, и ему вообще всё равно, кого иметь. Другим общеизвестным примером силы иерархии установленной гендерными политиками является фраза – я тебя породил, я тебя и убью. Становится понятной и другая фраза – таких как у нас товарищей, нет ни в какой другой земле товарищей. Общая жестокость «гендерной» иерархии является генетически заданным отрицательным раздражителем для большинства нормальных существ. Этот раздражитель включает поведение избегания создания однополых сообществ, как то армейские подразделения, гаремы и т.д., у нормально развитых существ, также и для обладающих спонтанной мотивацией. Короче, показал жене фотоотчёт о вчерашней прогулке и она, впервые за десять лет совместной жизни, отправилась со мной на море на велике. Туда мы двигались часа полтора, определённо обогнали всех беременных улиток, не скажу, что она была рада морю, но желание поделиться со мной впечатлениями особо экспрессивно, без свидетелей, в привычной, домашней обстановке позволило преодолеть обратное расстояние в ТРИ раза быстрее! Я не знаю ни одного спортсмена способного с такой скоростью улучшать результаты. И так всё выше сказанное ещё раз подтверждает, что использование гендерной мотивации – угрозы создания широкого однополого сообщества - может являться решающим условием в организации первичных навыков у спонтанномотивируемых существ. Иными словами, что только не придумаешь, чтобы заставить любимую заниматься спортом. http://varthof.borda.ru/?1-0-0-00000674-000-340-0
Борода: http://www.dancingsantacard.com/?santa=3114096
Рус: Ужасно утром... головной перепоит По организму так стучит тебе!!! Ведь вера пращуров на чем стоит? Что утро вечера гораздо мудрене. Позвольте мне друзья не согласиться. Я 31 го был радостен как птица! Летал, витал и был мудёр не по годам... А первого числа? Какое на х..й там...
Рус: Ох, нет, не так! Наше посконное русское: Утро вчера мудреней - Непнятое, абстрактное понятие- Хуйня, короче, кто скажет точней?
ворона: Утро...
Рус: Из серии маленький страшный рассказ. Узурпатор. ..."бывает..." - меланхолично произнес дядюшка Юлиус... (А.Линдгрен.Малыш и Карлсон) Еще один страшный рассказ. Какой по счету не знаю уж, сбился. Не знала Настасья Викулишна, каким лохматым боком ей обойдется приобретение живности домашней для семьи своей. Вроде все было нормально по началу: плюшка щенок радовал глаз всех домочадцев! Ну как тут его не потискать? Плюшка, он и есть плюшка. Прошло 2 месяца с момента приобретения плюшки. Настасья Викулишна упрямо вытирала пол за щенком, который, надо сказать, прудил себе вполне уже ничего – все-таки 5 месяцев. На улицу его не пускали потому что: а) знакомый собачник сказал, что до 6 мес выпускать на улицу нельзя (а наша героиня сразу слепо доверилась сему суждению, потому как у этого «знатока» собак был очень большой опыт по выращиванию щенков различных пород); б) на улице гуляли «СТРАШНЫЕ, ВЗРОСЛЫЕ, БОЛЬШИЕ СОБАКИ, КОТОРЫЕ МОГЛИ ПОГРЫЗТЬ ЕЕ МАЛЕНЬКОГО ЩЕНКА». Маленький щенок был совсем не маленьким. Принадлежал он от рождения к породе … а впрочем, придумайте сами. Прошел еще месяц. Первым человеком, который написал Настасье Викулишне записку (кинув в почтовый ящик) была ее дочь. Записка была написана до безобразия лапидарно: «Воняет. Не целую. Не Дочка». Ну не любит человек собак, подумала Настасья Викульевна и села дальше дошивать пальто для четвероного друга, так как предстоял первый выход на улицу, а на дворе стоял холодный месяц март. (Как говорится, марток – надевай семь порток). Прошло два дня. Домой заявился не очень трезвый сын, но который был одет в очень дорогую курточку и не очень дешевые джинсы. Щенок так обрадовался приходу любимого друга (в состоянии подпития сын часто играл с собакой чуть ли не лежа на полу), что от восторга влепил все четыре отпечатка лап (нагадил дома, убрать не успели, вот и вляпался в свое же – а тут дружбан – почти иногда собака) ему по всей дорогостоящей оболочке. Молодой человек инстинктивно топнул на него ногой и еще заорал нехорошим голосом. Пес сделала вид, что обиделся на столь некультурное отношение и побежал жаловаться Настасье Викулишне. Сын молча выслушал множество обвинений в садизме, эгоизме, фашизме и еще многих всяких «..измов», после чего собрал вещи и ушел. Победитель разлегся на кровати перед телевизором и, вальяжно махнув ушами, пригласил свою хозяйку прилечь рядом. Настасья Викулишна легла. Поплакалась ему в мохнатую манишку. Потом обняла мохнатую морду и стала смотреть телевизор. Шла программа про дрессировку собак. Ей это сразу не понравилось, собаке тоже. Уже в торговом центре, что на улице №.., Настасья Викульевна узнала, что есть особые незгрызаемые пульты. Правда, стоили они… Мясо из домашнего рациона пришлось исключить, так как незгрызаемые пульты все-таки сгрызались. Не так быстро, конечно, как обыкновенные, но… С отсутствием в домашнем рационе мяса очень резко не согласился муж Настасьи Викульевны. Мясо ему было необходимо для: а) он занимался тяжелым физическим трудом и отдавал всю (почти) зарплату Настасье Викулишне; б) а ту, которою не отдавал, он вечерами целенаправленно пропивал, причем без мясной закуски употреблять алкоголь он не мог, так как был пьяница потомственный, а не так себе без роду и племени с подворотни… Однажды вечером, не узрев возле бутылки любимой «беленькой» положенные ему две котлеты, он узрел мохнатую, наглую, чавкающую харю которая, дохомячив остатки закуски, смачно дыхнула ему в лицо чесноком. И радостно лизнула, так как до этого и не подозревала, что сей член семьи может и внимание обратить. Член внимание обратил. Пес побежал жаловаться Настасье Викулишне. Член плюнул и ушел за добавкой, решив не связываться с обоими. Он не вернулся. Пенсия была маленькая, но на собаку хватало. Квартира, предназначенная для проживания 4-х человек, превратилась в однокомнатную для проживания одного человека. Настасья Викулишна жила на кухне. Собаку на улицу она не выводила, напуганная раз и навсегда: а) рассказами соседки по лестничной площадке (у той собачку на улице бродячие псы покусали зверско с особым цинизмом); б) средствами массовой информации, где регулярно сообщалось о супер бойцовых собаках, которые жрут исключительно больших, мохнатых… сами придумайте, что за порода. Однажды Настасья Викулишна робко выглянула из кухни – собачка в коридоре отсутствовала. Крадясь вдоль стенки к туалету, она не боялась его – нет, она боялась нарушить послеобеденный сон любимого сыночки. Громкая зевота с последующим богатырским рыганьем донесла информацию до Настасьи Викулишни, что зверек проснулся ее любимый. Любимый вышел в коридор и увидел робкую тень возле стенки. Миски в руках у тени не было. Собачка, по свойственной псовым привычке, недоуменно (и полуиспуганно – щенок еще) гавкнула. Тень вжалась в стенку. Ободрившись испугом противника, восьмимесячный …. (вставить можно любую, опять таки, породу) ринулся на проверку и с ходу прикусил за рукав халата. Нутро халата отреагировала по свойственной «человекам обыкновенным» привычке: резко отдернуло руку. Пес возликовал! Ба, да оно боится! Никогда в жизни он не испытывал такого кайфа! О том, ЧТО он рвет и грызет, пес не думал. Собакам вообще не свойственно думать в такие моменты. До этого могут думать. Потом, да, тоже могут. А так у них работает непосредственно только челюсти и кусочек мозга. Если он есть, конечно. Настасья Викулишна осталась жива. Муж к ней не вернулся. Дети тоже. Пса объявили бешенным и хотели застрелить, но благо среди тех, кто забирал его из квартиры, оказался толковый спец по собачкам. Треснул пару раз по ушам, ну и вытащил за ушко да на солнышко. Нормальная собака теперь. Сам видел. А Настасья Викулишна завела себе дворняжку с улицы. Мол, они и умнее и преданнее и вообще… Сначала одну. Потом еще семь. Потом я переехал в другой город и больше о ней ничего не слышал. Даже по телевизору в рубрике «Происшествия». Может и жива еще, а? Как Вы думаете? Мораль №1: не было у бабы хлопот, купила баба порося, а свинка дыкый оказамвшись. Мораль №2 : любовь к собаке понятие расплывчатое. Трансцендентное, если хотите. Мораль №3 : такая «любовь» изо всякого простодушного полуидиота сделает сволочь редкостную. 2009-02-21 © Copyright: Павел Русов, 2010 Свидетельство о публикации №11001090791
Юлия: Рус пишет: На улицу его не пускали потому что: а) знакомый собачник сказал, что до 6 мес выпускать на улицу нельзя Я таких владельцев тоже встречала. Потом ещё и начинаются жалобы, что родители трусливые, разведение плохое и дрессировщики на площадке не грамотные. Собаченку жалко. Рус пишет: Потом обняла мохнатую морду и стала смотреть телевизор. Шла программа про дрессировку собак. Ей это сразу не понравилось, собаке тоже. Мне тоже не нравятся сегодняшние передачи о дрессировке по телевизору.
Кекса:
Gurd:
Рус: Утром по деревне Алексей Семеровой Утром по деревне Я гулять ходил. В речке мирно плавал Старый крокодил. Чтоб ни говорили Иностранцы нам, Нет страны красивей, Чем родной Вьетнам! © Copyright: Алексей Семеровой, 2010 Свидетельство о публикации №11001111574
Чипа: Рус пишет: Нет страны красивей, Чем родной Вьетнам!
Аметист: Кекса пишет: Гендерные способы мотивации спонтанно мотивирующихся существ. В профессиональной дрессировке наиболее сложной задачей является построение устойчивой мотивации на термин создания первоначального навыка у спонтанно мотивирующихся существ. Слов нет
Юлия: Атака овчарки http://www.youtube.com/watch?v=2QD2DzaHpAs
Зелень: Юлия пишет: Атака овчарки Ну надо было в кавычки "атака" поставить, хотя может и "овчарки" тоже , а то я прям забыла в какой теме нахожусь и ждала увидеть задержание какое-нибудь.
ворона: Юлия пишет: Атака овчарки Очень мило и смешно головой крутит.
Рус: "У меня есть голос - вот я и пою. Многим гворят даже нравится. Я стараюсь, когда пою нравится. Это нормально. А один раз меня попросили (человек из ЦК) станцевать. Я умею танцевать - это любой мужчина умеет!Петь тоже любой мужчина умеет. Но и танцевать и петь нужно так, чтобы под сердцем щекотало!!! Таких мало. А отец мой говорил, что это было в норме... Мне петь нравиться. И танцевать. Но всё же лучше петь..." Бюль-бюль Оглы.
Багира: Собаки навечно в душе поселились, Что делать не знаю, как всё закрутилось. Муж палки в колёса мне ставит частенько: -"Собака дороже тебе человека?" Сказать не могу ему, знаю обижу, Собака мне ласково щёку оближет, И носом холодным уткнётся в ладошки Эх, муж ... ну конечно собака дороже! Она не обидит, не станет вдруг дуться, Не будет гундеть на разбитое блюдце Собаке лишь нужно любовь и вниманье, Её не предам ни за что, никогда я! Когда ты поймешь меня, может стать поздно Не рви ты мне душу, поддерживай просто. И я не предам никогда тебя тоже. Тебя я люблю......................., но собака дороже. Автор неизвестен)
kinopol: В точку!!!!!!!!!
Рус: ину-Сёгун-Цунаёси Недавно нашел у себя в книгах упоминание, когда, по-видимому, был организован первый собачий приют. Дело в следующем. В конце 17 века жил сёгун (правитель), которого жители Эдо (столица) прозвали ину-сёгун Цунаёси (собачий правитель Цунаёси). У него не было потомства (точнее был один, но умер - новых не получалось сделать) и однажды буддийский монах ему наплел что-то типа того, мол, в прошлой жизни шибко сильно упражнялся он стрельбой из лука по всяким домашним животным, в частности по собакам (я так понимаю, занимался сёгун в прошлой жизни ину-омоно - искусство стрельбы по бегущим собакам). Ну того переклинило порядком, и он издал указ, чтоб под страхом смертной казни собак трогать не смели, не отказывали им в праве входить в любой дом, буде те захотят впереться и чем либо поживиться. И обращаться к ним обязательно не иначе как о-ину-сама (уважаемая госпожа собака). (В России, случись такое, потребовали бы: "Да ори на нее не матерно, но ласково: донюшка, голубушка, а ежели кобель: братишка, земеля...".). Понятное дело песики обрадовались сильно, и давай шляться по домам честных граждан да еду выпрашивать. На счет последнего сильно сомневаюсь, собачье племя, я думаю, мало изменилось, так что устроили они скорей всего банальный рэкет. В общем, бардак. Жители города возмущались, но не долго - правитель был скор на меч - башни полетели. Тогда-то городской магистрат (оказавшийся крайним между выполнением указов правителя и нарастающим возмущением граждан) собрал денег с последних, ввел новый налог (горожанам радости не занимать было, я думаю) и соорудил приют на 50 тысяч собак, позже перенесенный в Накано (дальний пригород Эдо). Собакам полагалось 3-х разовое питание в размере, превышавшем в полтора раза рацион крестьянина работающего в поле. В течение 2-х часов после обеда собакам читали лекции по конфуцианство. Жалко не известно какие именно. В 1709 году сей баламут покинул земную юдоль и устремился на путь перерождений. Приют через 10 дней накрыли, указы отменили, а собак... Надо сказать, что еще при жизни сёгуна некоторые влиятельные даймё (что-то типа князей сепаратистов) организовывали массовую охоту на бродячих собак (убили около 400)... И ни хрена им за это не было, потому как в феодальной Японии бардак был еще тот - примерно как у нас в эпоху царя Бориса (конец 20 века). Так что думаю, поразвлеклась знать ину-омоно. А крестьяне запросто могли напомнить распоясавшимся псовым поговорку: Собака - друг, она украшает жизнь, а в трудные моменты и стол. Правда я не уверен, ели ли тогда японцы собак. Сейчас вроде нет. © Copyright: Павел Русов, 2010 Свидетельство о публикации №11002220551
Багира: Нелегок и уныл собачий век... И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть На улицу выводит человек И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать!! Попробовал он сам бы: босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую!
Багира: Л.Н.Резанова Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку… Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш! Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие… И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него… Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. Если, дань, отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на воле, Ну, а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет. Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго, И собачка села какать тротуара посреди, Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь, беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть. Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте, И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политически не зрелый, песик сделает ошибку, И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки. И таким манером сразу Вас избавит от проблем. Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец, Флегматичен и вальяжен, и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску, И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят. Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе Недостаточно прилежно зоологию учил, Пусть позволит своей псине поселиться на диване И раздел "Глисты" и "Блохи" он отлично будет знать. Этим следую советам, преуспеете Вы быстро В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"
Кекса: Багира пишет: Л.Н.Резанова Вот купили Вы щеночка… Прямо Григорий Остер "Вредные советы". Я б такие на площадке повесила.
Багира: Наша Тявка что-то заболела И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела- Под диваном с грелкою лежит. Папа!Умирает наша Тявка! Позови к ней доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку. И полечит он животик ей. Ой-ой-ой !Какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит Ложечку касторки с молоком! Нашу Тявку сильно затошнило От касторки,абрикос сырых! А на утро в доме появилось Восемь Тявок,маленьких,слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Наказкл он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я сижу, играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит
Аметист: Багира пишет: Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит Ох уж эти дети... цветы жизни, блин...
Gurd:
Gurd:
Рус: Даже и не знаю как назвать-то случайное видео. может так: Бесчувственный рыбак и принцесса с зонтиком
Багира: Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать, Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан. Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов? Улыбнулась хулигану – хулиган бежать готов! Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос! Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой! Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой! Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть. Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души! Византийские озера – заглянул и не дыши! Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять, Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать
Gurd:
Аметист: Мне на днях басню рассказали, над моралью так хохотал, что не поленился сюда набрать. Корова и спирт Корове как-то бог послал бутылку спирту. В хлеву корова заперлась, И рюмочку уж было выпить собралась, Да призадумалась - одной довольно скучно! А мимо стадо коз бежало тучно. Корова тут мычит-бурчит в окно, Да морда в форточку не лезет всё равно. Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла... На ту беду Коза близёхонько бежала И видит тут раскосыми и грустными глазами, Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами, К Корове подлой в хлев за водкой гадкой! А до халявы родичи ужасно падки. К окну подкравшись, заглянула в хлев, И обомлела: там, приличия презрев, Бухают на троих! Налили по стаканам Пока еще по 40 (Сорок) граммов. "Намереваются они нажраться!"- Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться Решила с боем. Пан или пропал! Дверь распахнулась... и упал стакан... ...Я умолчу, что было в том хлеву... К утру поддатая Коза была в стогу. Косил и без того раскосый глаз, Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз. Корова и Козлы остались с носом. Предвижу я законные вопросы: А в чем мораль подобной басни? Уж коли вы хотите квасить, Не нужно звать Козлов! И точка! Бухайте только в одиночку!
Зелень: Идеальная семья (как с меня написано, даже имена не пришлось менять) - Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно)
Кекса: Зелень
Нежная фиалка: Устал... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Масяня12: Нежная фиалка Классный рассказик, а пес какой умненький
Кекса: Знакомым присылают СМС-ки "Поздравляю с Н.Г." (с НОВЫМ ГОДОМ), Рус ответил "с КЕМ? " Для тех, кто не в теме, меня (одного из админов) зовут Наталия Голей
Кекса: Кстати, всех с наступающим новым годом!
Рус: Всех поздравляю!!! Пришла в голову мысля. Наверно тяжко проснуться в постели с любимой женой, судебником по психиатрии и :"не забудь нам с чел встречатьсч 111111111-го и 2-го числа и ты должен быть". Кем, Чем, Зачем .... БЫТЬ?
Кинополь: ВСЕХ ФОРУМЧАН ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!! ЛЮБВИ, ДОБРА, ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!!!!!!
Gurd: Прикольные новогодние тесты и опросы Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
makar: Gurd пишет: Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Поздравляю всех с ИДУЩИМИ праздниками!
Чипа: makar пишет: Поздравляю всех с ИДУЩИМИ праздниками! Ох, поскорей бы они закончились, а то будет как Gurd пишет: Помните ли вы ваш первый Новый год? - Я и последний-то не помню - 10 %
Джэнард: Gurd спасибо, очень порадовал опрос!
Нежная фиалка: Я - русский! Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!... Найдено на просторах интернета.
Чипа: К 8 марта ))) У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть. Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью. А за новую простынку как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю! Пусть она со скорлупою, я ее пережую. Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну... Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать! Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, лучше за руку держать. Хорошо, что праздник женский не решили удлинить. Ведь реально невозможно долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет. И останется на кухне лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне жуткий этот кавардак. Приведу себя я в норму, и квартиру приведу. И с счастливой самой мордой на кровать я упаду. Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"... С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...
Кекса: О женщинах... Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем! (найдено на просторах инета)
Рус: Тест «Ни на что, млин». (Субъективно-пофигистичный). Допускаются суки после родов и кобели старше двух лет (а ваще-то пофиг). Тестирующий крендель может быть любого пола. 1. Умотайте свою собаку (а хоть и чужую, ежели она согласится) вусмерть пятичасовым общением (можно и меньше, пофиг, но уж точно не менее 3-х часов). «Мотать» разрешено как угодно. Физически – это в самый раз, но допускаются и пятичасовые «обнималки-целовалки» - главное не прерывайтесь. Допускается и комплексное «мотанье». Лишь бы еду не использовать при общении. (Это не пофиг). 2. Запритесь с собакой в пространстве три на пять метров (пофиг – хоть десять на сто, главное – ограниченное пространство). Дайте ей кость. Большую. ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ! (Условие непременное, просьба пофигистично к нему не относиться). 3. Сядьте на стул. Расставьте ноги на ширину плеч. Уприте локти в колени. Положите голову в ладони, и упритесь в собаку взглядом «управляющего, который отчитывает крестьянина за недоимки». (Сходные взгляды: «повара, который смотрит на обожравшегося кота в пустом погребе», «прапора, который открыл бутылку водки и выпил залпом полный стакан воды»). 4. Сидите, молча пять минут. НУ И ЧТО? ПОФИГ? Примечания. 1.Данный тест, равно как и Ваш ответ на него, является субъективным – то есть пофигистичным. 2. Для более эмоционального настроя перечитайте еще раз, но замените использованные в тексте эвфемизмы на выражения, которые вы считаете нужными и более верными для прохождения теста.
СПЕЦНАЗ:
СПЕЦНАЗ: Как звали бы Винни Пуха? Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Бельгия - Виннил де Пухильде. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Индия - Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухейн. Италия - Винсенте Дель Пухини. Китай - Вин Ни Пух. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Испания - дон Виннио Пухалес. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин
т.Оля: Достала детский альбом, прочитала смешные выражения сына ,когда он был совсем маленький, долго смеялась. Улыбнитесь. Мама ругает Женю,а он говорит -Мама не ругай меня своими зубами. Женя ест пельмени, 2 месячная Лена на руках у мамы. Жене говорят - Угости Лену пельменем. Женя - Не дам. - Ну угости, не будь жадиной. Женя насупившись долго думает, вдруг лицо просветляется и со счастливым выражением лица говорит - У нее рот маленький. Женя обращается к маме - о боже мой! ты дашь мне чаю или нет. Женя проснулся утром, а его заставляют спать он и говорит - Папа у меня совсем сона нет, понимаешь! - Я не могу спать - Я не могу лежать - Я МОГУ ОДЕВАТЬСЯ! По телевизору идет фильм и там говорят - Да здравствует жених! Да здравствует невеста! А Женя вышел на середину комнаты и крикнул - ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИЛАЯ АФРИКА! Жене сейчас 24 года т. Оля РЫЖИЙ ОХОТНИК.
Рус: т.Оля
Юра: "Юмор в коротких штанишках" передача была такая на радио МАЯК, каждое утро, как в школу собирался и слушал! Там точно такие истории рассказывали.
универ: т. Оля заставила вспомнить и меня смешные минутки общения со старшим сыном. Пришел из детского сада, был на новогодней елке. Я его спрашиваю - ну как понравилась? Кто там был7 Он отвечает. Дед Мороз был переодетая тетенька, а вот Баба Яга (с ужасом) была настоящая. (ему сейчас 21год). Наши дни - прибегает один из двойняшек, Андрей и жалуется, что они с братом Денисом подрались и тот его ударил по яичкам. А ведь по яичкам бить нельзя, а то детей не будет. Я говорю мужу - объясни Денису. чтобы он не бил Андрея по яичкам. Муж вызвал Дениса и объясняет - нельзя бить человека по яичкам, ведь в них дети... Потом задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры. Дети все поняли и ушли.
Рыжий Охотник: универ пишет: Муж вызвал Дениса и объясняет - нельзя бить человека по яичкам, ведь в них дети... Потом задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры. запомнить надо
т.Оля: универ пишет задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры. Дети все поняли и ушли. Хорошо муж выкрутился. Скоро будет обьяснять где же у них такие яички как у динозавров
т.Оля: Дочка Аленка читает стишок ей 2 годика. Тили тили тили бом Загорелся кошкин дом Кошка выскочила, глаза уписики И выпучивает глаза как можно шире Лене сейчас 22 года, она мама двух очаровательных девочек.
Рус: т.Оля пишет: глаза уписики Ржунемогу!!!! Читаю перед работой, а делать мне предстоит апортировку одной очень упрямой собаке. Так вот глаза у нее при сем действии... в аккурат уписики
т.Оля: Это очень здорово, с хорошим настроением на не легкую работу. Уверенна все сложилось хорошо.
т.Оля: Дочка Алена катается на санках, папа просит ее дать ему то же покататься, а она ему говорит - Папа, вот когда ты вырастешь такой большой, как я маленькая, то будешь кататься на санках. Женя и Лена гуляют на улице. Мама кричит из окна - Дети идите домой, обедать А Лена ей отвечает - Мама мы не идем мы бежим! маяки маюси-маленький малюсенький
Ариец: :-) Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. :-)) :-)ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." ;-)) :-) реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :-))
Рус: ЭТОТ СКАЗ О КОРМОКУХНЕ, БЛОК-ПОСТАХ и КАВКАЗАХ. И ВСЕ ЭТО – В 90-х ПРИКЛЮЧИЛОСЯ ГОДАХ. Пролог За окном узоры нынче: Ночь, мороз и тишина. Мягкой грустью легла в руки Мне строфа из дневника: «Ночь, мороз за минус тридцать, Спят в вольерах кавказы...» – Эх, глаза что-то устали, Их прикрыл – и я в пути. Девяностые – начало: Ночь, мороз и тишина. Карандаш, клочок бумаги – Вот и первая строфа. Так бы и осталась первой Строчка та из дневника… Да узоры нынче, братцы Щиплют душу – как тогда. * * * Хорошо на кормокухне! Минус тридцать за окном! Пахнет валенками, кашей, Пахнет старым сапогом. Пахнет салом чуть прогорклым, Подгоревшею крупой, И конечно же костями, Сдвинутых под шкаф ногой. А в шкафу – аптечный запах… О! И водки есть чутка. - Я налью себе стопарик? - На здоровье! – Хор-роша!!! Закушу собачьей кашей. За окном белым-бело. Много ль мне для счастья надо (?): В животе уже тепло! Позову собаку в кухню, Пальцы в шерсть ей запущу И в мохнатенькое ухо Мягко сказку нашепчу. Хорошо на кормокухне! Вишь! – узоры на окне. Псина, разомлев, уснула – Спать пора уже и мне. Но не спится – мысли лезут. Напишу-ка я рассказ. Исчеркал клочок бумаги Карандашиком – вот сказ: Как во вьюгу, в минус тридцать Проверял я блок-посты; Расчищал пути к вольерам – Надо кашу псам везти. Как я голыми руками Трос в ночи тянул, вязал. А потом, тихо ругаясь, Кавказа во тьме искал. Пять утра. Уж скоро смена. Заводская – не моя. Пять утра. Ну он с-скотина! Пост готов. Так где ты, пся?! Ведь порвет рабочих смену, Разберет их на куски. Ах, пся крев, ну попадись мне… Праздник Будет! – шашлыки! Вот он – слон гиппопотамный, Скачет боком – не ко мне. Ах, зараза, подь сюды-ка!.. Хлоп. И я уж на земле. Не кусает, не грызет. Так… чуток массажа шеи. Эх, тепло мне между ног. Мдя. И мокренько. На шее. Лег совсем. Молчу. Таюся. Песик… милый… погуляй?! Может мячик? Может палку? Ты мне руку-то отдай. Ладно. Погрызи. Доволен!? Вот и славно, пионэр. А теперь пойдем на хату, Я за спиртом, ты в вольер. Хорошо на кормокухне. Пахнет, правда… как-то… так… Отогрелся возле печки. Что ж. Бывает. Аммиак. Юность, юность! Кормокухня! Спят в вольерах кавказы. Утром тёпло: минус двадцать; На мне ж новые штаны. Парадокс: одежда цела, А рука вся в синяках! Пара дырок на запястье И в глазах животный страх. Ох тряс-сло! Минут пятнадцать. И не сразу, а спустя. Ну ведь наглая же псина! Довела ведь мужика. Хорошо на кормокухне! О! Часы двенадцать бьют. Здравствуй псина! С Новым Годом! Заходи – глаза не врут. Ты ж еще совсем подросток, Только хамский и простой. Вот сейчас – глаза искрятся, А тогда – взгляд – был пустой. Заходи, располагайся. Ах ты в тамбур? Шут с тобой. Здесь моя конурка, паря! Всё моё. Я. Тут. Герой. Вот и всё. Настал уж Новый Девяносто третий год. Увольняюсь я собачка, Кто теперь к тебе придет? Э!?! Куда? Ох, черт, постой-ка… Как вольер открыл-то? А?!! Ну лайдак, ну ты шельмец, брат… Ох. А время-то – пять дня. Смена скоро. Но с завода. Снова смена не моя. У-у-у! Куда ж ты, подлый псина?!!! Ну вернись, прошу тебя. Да постой же, пошутил я. Дней четырнадцать еще! А за это время, пёсик, Встретим мы и Рождество. Эпилог Не корите за сказанье, Не стыдите и за слог. В девятнадцать лет поэму Написал бы, если б смог. Но, увы! С того момента Лишь записана строка: «Хорошо на кормокухне!» – Было здорово тогда. Не забыл. Всё помню. Правда. Снег, мороз, собак… себя… С того Года мысли, чувства Передал ли, Вам, друзья? 1993г./2012г. © Copyright: Павел Русов, 2012 Свидетельство о публикации №21202020788
Юра: Нашёл на AVITO.RU Немецкая овчарка. 20месяцев Размещено 21 января в 22:56. Редактировать, удалить, поднять объявление Цена 45 000 руб. Продавец Александра написать письмо Телефон 8 XXX XXX-XX-XX показать номер Город Москва показать на карте Порода: Немецкая овчарка Профессиональный питомник предлагает к продаже очень стильную яркую суку.д.р. 17.05.09. Собака имеет яркий породный темперамент,прекрасные рабочие качества. Имеет выставочные оценки. В прекрасной физической форме. Родословная РКФ. Собака находится в Краснодаре.Доставка в любую точку не составляет проблем. Торг.
универ: Юра пишет: Нашёл на AVITO.RU Нашел на "авто.ру," поместил в разделе "улыбнись" , от чего улыбаться, от того, какой это автомобиль?, или от его цены в 45 тыс? Так он уже с пробегом по России и задний мост просел
универ: явный паркетник(даже диванник), а нам вседорожники нужны со всеми опциями, лучше в полной комплектации. А потом, хороший автомобиль продавать не станут, видимо уже менять пора, через 20 месяцев пробега
универ: Рус пишет: В девятнадцать лет поэму Написал бы, если б смог. Да, в 19 лет пишется легко и обо всем, потом забрасывается, потом извлекается и забрасывается навсегда или выводится на свет подправленным. Иногда даже удивляешься своим мыслям в 19-20 лет
Юра: универ пишет: Так он уже с пробегом по России и задний мост просел Мост не просел, так было задумано,а цена высокая, это от того,что сделано в России компанией "РКФ" по лицензии главного конструкторского бюро "FCI"
Рус: универ пишет: Иногда даже удивляешься своим мыслям в 19-20 лет универ Какие мысли? Сплошные чувства Шо тогда, шо сейчас. В москве ночью было очень холодно, мысли вымерзли, а чувства нахлынули. А тогда мыслей тож не было - по той же причине. Вот и совпало
crazy_dog: Рус пишет: ЭТОТ СКАЗ О КОРМОКУХНЕ, БЛОК-ПОСТАХ и КАВКАЗАХ. И ВСЕ ЭТО – В 90-х ПРИКЛЮЧИЛОСЯ ГОДАХ.
Рус: crazy_dog
Кекса: универ пишет: явный паркетник(даже диванник), а нам вседорожники нужны со всеми опциями, лучше в полной комплектации ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Рус:
универ: Рус пишет: Сплошные чувстваСовершенно согласна с вами, потому что стихи пишутся только когда есть чувства, а проза - как правило мысли. У меня та же фигня, поэтому стихи пишутся редко. А настроение передано вполне определенно, так и представляются кости, отодвинутые ногой и каморка ( я никогда не видела кормокухню)
универ: Кекса пишет: Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). А ещё я подумала, что таким образом можно охарактеризовать любую собаку, в том числе и свою. Например, разбег до 100км в час за ,,,,,у кого как.
Рус: Вот. Нашел фото зимнее-е-е-е в просторах инета Очень понравилось композиция
Кекса: Рус пишет: Очень понравилось композиция А я видела реальную видеозапись с притравки лаек на медведя, под Пермью дело было, так там была молоденькая медведица, и одна лайка-кобель её начал вязать!
Осипова Елена: Промахнулась мышкой и попала на чужой сайт. Вот что там увидела и не смогла не поделиться с друзьями. Для женщин и детей специальное предложение - той-овчарка - маленькая овчарка, овчарка-игрушка, ласковый, нежный и послушный друг-компаньон, но при этом надежный защитник. А к этому прилагались фотографии, вот такие смеялась долго!
т.Оля: Добро пожаловать в компанию собак-игрушек. Были сеттеры игрушки теперь и овчарки-игрушки. И до овчарок добрались гады.
Рус: Для женщин и детей специальное предложение - той-овчарка - маленькая овчарка, овчарка-игрушка, ласковый, нежный и послушный друг-компаньон, но при этом надежный защитник. Это цитата? Откуда?
Осипова Елена: Рус пишет: Это цитата? Откуда? Это действительно цитата, просто я не смогла ее правильно выделить, забыла нужную кнопку, поэтому выделила жирным шрифтом. А фотография подписана автором этого предложения - профессиональный кинологический что-то там не помню БИГБОСС. Я набирала в Яндексе "клуб немецких овчарок" и он выскочил у меня ровно перед нашим и я по ошибке ткнула мышку "не туда", так все и вышло.
crazy_dog: Осипова Елена пишет: что-то там не помню БИГБОСС [url=http:/www.bigboss.ru]BigBoss.ru[/url] ну ооочень смешной сайт!
Кекса: Ну таки, заставили старого больного админа за вас ссылку найти и дать http://www.bigboss.ru/ Очередной новосозданный питомник из серии "Очень прекрасные", особенно понравилась фраза "продадим вам умственноразвитую собаку".
Кекса: От туда же : подманить собаку можно пальчиком, носят тапки и сумки хозяевам, сами одеваются в подставленные ошейники, отряхиваются по команде перед входом в помещение. У нас вы можете приобрести хорошего, веселого, здорового, большого и толстого щенка Консультации платные Предоставим Вам наших дрессированных собак напрокат, для шоу, корпоративных мероприятий, дня рождения, праздников и т.д. Возьмем Вашу элитную собаку (щенка) в элитную передержку Вы хотите похудеть? Милости просим на наши прогулки и тренинги с нашими дрессированными собаками. Больше не могу, от смеха падаю под стол, дальше читайте (ссылку дала постом выше) сами, кому хочется улыбнуться...
Кекса: Осипова Елена Спасибо , давно я так не хохотала!
Рус: Меня уже это не злит и не раздражает. Вот сейчас идет по ТВ юмористическая передача. Выключил. Зачем нам юмористы? Ох!!! Повесилился от души. Знаете, - это даже нельзя убирать в околокинологию. Это действительно "Улыбнись".
Юра: А всёж до чего талантливы, эти последователи Остапа Бендера ! Не крупных, молодых собак выдают за чудо-новинку! Ведь это надо было додуматься до такого! «Если Вы обеспеченный, не далёкий и вааще... милости просим к нам. Здеся мы Вас облапошим, объегорим и втюхаем наши высоко-элитные, навязчивые услуги, так что Ваша «высокоэлитная игрушечная немецкая овчарка», станет умноразвитой, примерно как и Вы! »
Рус: А знаете что такое линейное разведение? Нет, вы не знаете что такое линейное разведение! Вот. пожалуйте (лейбмотив выделен мной жирным шрифтом): Щенки немецкой овчарки ГДР линии от профессионального кинолога Продаю щенков окрасов тёмный чепрак и и различные расцветки зонарно-рыжего. . Щенкам два месяца, рабочего( НЕ спортивного(!)) разведения. Не плоские, без горбатых спин, но с плавной ниспадающей линией, без экстремальных углов, объёмными мордами. Уравновешенная психика, проверенная поколениями, отличная анатомия. Прекрасно подойдут для службы, для охраны, для души, для семьи – и это всё в одной собаке. При селекции немецких овчарок этой линии мы, в первую очередь, учитываем её пользовские качества:1.Хорошее здоровье 2.Крепкая и уравновешенная нервная система 3.Высокая способность к обучению 4.Универсальность У всех собак родословная БКО/FCI. В породе и дрессировке более 20-ти лет. Помощь в выращивании и дрессировке. В помёте кобели и суки.
Кекса: Юра пишет: «Если Вы обеспеченный, не далёкий и вааще... милости просим к нам. Здеся мы Вас облапошим, объегорим и втюхаем наши высоко-элитные, навязчивые услуги, так что Ваша «высокоэлитная игрушечная немецкая овчарка», станет умноразвитой, примерно как и Вы! »
Кекса: Щенки немецкой овчарки ГДР линии от профессионального кинолога Это значит (что написано, то и читаю , судите не меня, а автора объявления ), что совокупление (реальное оплодотворение с появлением на свет жизнеспособного потомства Собаки Домашней человеком ) было произведено им! - профессиональным кинологом! Мало того линейно! (как он сам утверждает), (он сам не понимает, что говорит ) - что и отец его оплодотворял сук-собак, и дед оплодотворял, и прадед... и у них таких умельщиков создалась и закрепилась целая линия, стойко передающее своё "умение" по наследству (это же претензия на линейное разведение - только "слышу звон, но не знаю от куда он") Ну товарищи-граждане-господа, ну не настолько же можно чудить в рекламе! Услышал словосочетание "линии ГДР" и давай? - Я линейный и профессиональный А вот эта "претензия" заставляет задуматься, хотя в данном объявлении может оказаться очередным враньём У всех собак родословная БКО/FCI Упор на БКО, хотя конечно же на тех, которые в ФЦИ. (БКО - Беларусская Кинологическая Организация) Как-то "модно" стало у москвичей кёрунги Ркф-эшные сдавать в БКО и Чемпионов России "закрывать" в БКО... Московские кёрмайстера им "не в почёте"? Или московские принципиальные, и неотработавшей собаке или с дисплазией кёрунг не поставят? Или московские просто стоят дороже - "за Ваши деньги не любой каприз"? Не буду сейчас называть клички собак и ФИО их владельцев, но статистика уже собралась приличная.
Юра: Кекса пишет: Ну товарищи-граждане-господа, ну не настолько же можно чудить в рекламе! Услышал словосочетание "линии ГДР" и давай? - Я линейный и профессиональный Вообще, пока сам не столкнулся с продажей щенков, не обращал внимания на формулировку объявлений. Почитайте сами заголовки этих объявлений: Щенок немецкой овчарки старых Германских кровей м. Выхино Новогодние щенки Роскошные щенки от титулованных производителей Высокопородные щенки немецкой овчарки Самые красивые немецкие овчарки Самая нарядная овчарка(речь идёт о белых) Щенки немецкой овчарки чистокровные Немецкая овчаркаоткрываешь объявление -там волкособ Щенки немецкой овчарки от Мутьтичемпиона от муть тичемпиона Высококачественные щенки Немецкой овчарки длинники Овчарки щенков Щенки немецкой овчарки ищут своих родителей Высоко породные щенки немецкой овчаркивысокопородные - были, теперь ВЫСОКО ПОРОДНЫЕ!!! Суперэксклюзивый щенок немецкой овчарки Рождественские Щенки 25 000 руб. Рождественские щенки немецкой овчарки 20 000 руб. Рождественская тема на высоте Немецкая овчарка щенки экстеръерно-рабочие, шоу 15 000 руб. просто пипец! в одном заголовке все самые красивопопулярные слова! Щенки розданы осталась сама овчарка Я напоминаю - это только заголовки, а что в объявлениях ....... вот ссылка, только, как там говорит Задорнов М.«наберите в лёгкие воздуха побольше»http://www.vipdogs.ru/uslugi_1.html
т.Оля: Журнал охота и охотничье хозяйство 1979г. номер 11 Журнал охота и охотничье хозяйство 1981г. номер 9
Осипова Елена: А я видела эти показательные выступления на выставке, тогда это называлось, по-моему, "смотр-соревнования", это из "Красной Звезды". Этот кот и этот пес выступали со своей программой несколько лет подряд Приятно вспомнить!
т.Оля: Ни чего себе! Значит это твои старые знакомые.
т.Оля: Журнал охота и охотничье хозяйство 1981г. номер 9
Кекса: Возвращаясь к детской теме... КАК МЕНЯ ЛЕЧАТ. Лечусь от простуды. Вот как было дело. На улице целую неделю стоял мороз, и Катя (это моя нынешняя) сказала: - Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась! Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась. - Леша, вечно ты все напутаешь! - сказала она. - Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь. Даша (это её дочка) бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа. - Я же пошутила, Дашенька, - сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: - Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой. На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных. Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни. По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда. Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления. Согласно плану, в среду к семи вечера я должен быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное. В программу лечения входил медицинский сериал «Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул. Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными. Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне. Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал. Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу. Для любой игры нужен инвентарь. Для игры в повара нужна кастрюля, для игры в магазин - игрушечные деньги, для игры в больницу - беспомощные люди, желательно в сознании. Сегодня инвентарем для игры оказался я. Даша села на стул рядом с диваном, спросила: - Больной, на что жалуетесь? Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи. Даша сказала: - Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит? Я признался, что больше всего болит душа. Возможно, там опухоль. Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала: - Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!» Я сделал, как она просила. Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет. Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры. Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки. Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то. Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые - после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта. Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина- поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты - это от боли в ноге. Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус. Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник. Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки. - Хватит лежать, как застреленный Пушкин, — сказала мне Катя. - Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать. После ужина Даша выписала мне рецепт. Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное. Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача. Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал. А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной. Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине. А мне бы этого не хотелось... Автора не знаю (найдено на просторах инета).
т.Оля: Смешные клички собак. Услышала сегодня по телевизору, почему-то стало смешно, решила поделиться. Кличка собаки ПУКС а расшифровка ПУТЬ К СОЦИАЛИЗМУ
Осипова Елена: Весна... http://www.rasteriaev.ru/?p=1715
Рус: Осипова Елена пишет: Весна...
т.Оля: Сижу филосовствую , а нужна ли универсальная охотничья собака, посмотрела клип и поняла, нужна. Вот она истинная Россия, и ни куда она не делась, эту силу не затопчешь не убьешь. А настоящей России охотничья собака нужна.
Рус: Серьезная взаимосвязь Я без какого-либо подкола написал
Юра:
Юра: взято отсюда:click here
Осипова Елена: Опубликовано 19.04.2012 пользователем наталья таровская
crazy_dog: Осипова Елена пишет: Опубликовано 19.04.2012 пользователем наталья таровская
Осипова Елена: Загружено пользователем it1804 , дата: 11.12.2011
Осипова Елена: Опубликовано 27.03.2012 пользователем Doletalis1
Рус: В субботу на занятих Николай (фигурант) рассказал анекдот, который, на мой взгляд, является олицитворением всего ханжеского отношения людей к зверям. К служителю зоопарка прибегает разгневанный посетитель и кричит: - У вас там медведи трахаются, а дети смотрят!!!!! - Вы так разорались, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
универ: Вчера слышу, как идет младший сын Денис (младший из двойняшек) и плача жалуется бабушке, что Андрей (старший из двойнят) говорит, что Денис не русский. Я выхожу из комнаты и спрашиваю, Андрея, почему он говорит, что Денис не русский, у него и глазки серые и сам он на русского похож, на что Андрей отвечает" Потому что он сдается,... а русские - не сдаются". (это он в компьютерной игре сдался). Я вспомнила Кутузова, который сдал Москву, объяснила, что иногда, чтобы победить,надо уступить. Денис подумал и говорит: "Это я в игре сдаюсь, а потом начинаю заново и выигрываю, а в войне я не сдамся".
Осипова Елена: Универ, передайте, пожалуйста, от меня Андрею мое уважение Кутузов не сдался, когда Москву сдавал, предварительно изрядно потрепав французов. В военном деле есть такое понятие, как "активная оборона", ничего общего со сдачей не имеющая, но подразумевающая отступление с боями до выгодных рубежей Замечательные у Вас сыны!
универ: Да понятно все, я ему так и объяснила, сдал - это не сдался. И они правильно поняли. Вообще много смешного с ними происходит. Например в 3,5 года опять Андрюха меня спрашивает, "почему я такая грустная?" Я отвечаю, (сама посуду мою), что устала. На что тот говорит:"Я бы тебе помог, но у тебя вся работа - женская" А ещё в середине первого класса Андрей выбрал себе девочку Алину и сказал, что её любит и женится. Мы стали пытать Дениса, кто ему нравится? Денис назвал Дашу, потому что она поет хорошо. Спустя несколько дней мы говорим Андрей любит Алину, а Денис - Дашу. На что Денис ответил: "Нет, это не любовь , мне просто нравится, как она поет". Мы, конечно, переглянулись и покивали головами.
т.Оля: Сегодня смотрела телевизор, программу про еду и один шеф-повар назвал один из ингредиентов ДЕСЕРТА: сигменты апельсина - филе Вот как можно обозвать апельсиновую мякоть.
Рус: Евровилка за 5 секунд Чуток предклипа У нас - как здорово прижметь, Дык сразу знаний прибавляеть. Француз - в магазины бежить, А мы: едрить, едрить, едрить... Что любопытно - помогаеть! Окончательное предклипье С детства боюсь электричества во всяких его проявлениях; даже лампочку вкрутить - проблема на высоком треморном уровне. Однако приспичило мне соорудить свет в горнице. Розетка была в наличии (евро); был в наличии провод (какой-то белый, крепкий), патрон переноска (енто я знал что такое, к своему удивлению)и никаких вилок. Тут надо отметить следующее, дабы досужий читатель окончательно и бесповоротно понял, к какому подвигу я приступил; Я ДО СЕГО МОМЕНТА С ПУГАЮЩЕЙ ВСЕХ И САМОГО СЕБЯ РЕГУЛЯРНОСТЬЮ ПУТАЛ ТАКИЕ ВЕЩИ КАК ВИЛКА И РОЗЕТКА. Нашел в загашниках от старого владельца что-то такое, что напоминало ВИЛКУ. долго и недоуменно пытался совместить ее с несовместимым (евророзеткой). АГА. И тут мой взгляд упал на кусок шкурки нулевки. АГА!!!!! А потом включилась та часть организьма, которая отвечает за переживания, эмоции и т.д., и к разуму отношения не имеет. Но получилось. Почти как в анекдоте: ежик плакал, рыдал, но продолжал обхаживать кактус.
Кекса: Рус Ну правильно, только вчера дом застраховали, Кекса уехала, и Рус давай в опасные взрослые игры играть.
универ: Павел, браво! Есть там такой эпизод, когда Павел близко поднес вилку с наждачкой к лицу и дым от сигареты выглядит как будто дым от трения
Кинополь: РУС, тебе бы фильмы снимать - режисёр!!
Рус: Я еще и вышивать умею
Рус: Оффтоп, конечно, но... Наталия уезжает в славный город-герой Новороссийск. Ага. А я остаюсь один дома с собаками и, что примечательно, со щенками. А их уже нужно покармливать; Мясо и рубец им закупили (мне - нет, сказали пельмени покушаешь (это восемь-то дней?)) Камера есть (аж две)!!!! Так что в скорем времени будет продолжение фильма/рассказа ОДИН ДОМА 5 Предыдущие части здесь: Одни дома. Часть первая. Все зло от баб…!?!! (?), (!)….?!?! Преамбула. На протяжении всей своей жизни я долго сомневался, или долго не сомневался в справедливости сего утверждения. И до сих пор нахожусь в смятении: с одной стороны куда не кинь взгляд – вечная история Елены и Париса. Вроде банальность. Да?! Может быть! Однако война-то не шуточная разгорелась! 10 лет осады города – это вам не старушку процентщицу грохнуть. И хотя сам Гомер считал факт умыкания красивой девки квази-историческим фактом, однако ж не преминул поставить во главу угла сие романтическое деяние как главную причину возникновения гражданской войны. Литературное приукрашивание? Ну-ну! Но уже тогда считали: все зло от баб! Хотя по сути – при чем тут красивая женщина? То есть так: ты виновата тем уж, что хочется мне кушать? Это со одной стороны. А с другой? Получается така фигня, ежели разобраться: Три бабы шибко сильно посрались между собой. (Гера, Афина и Афродита. Косвенно и четвертая шутница – Эрида – та, которая яблоко подбросила). Ну не фига ж себе – готовились, готовились к пиру, а потом на тебе: пришли на пьянку в одинаковых платьях и украшениях! И как, скажите на милость, тут самую красивую выбрать? Начались интриги и злобствования! Вмешали мужиков. Именно не вмешались мужики, а их вмешали! Это такое секретное женское оружие! Самим драться низ-зя! Плохо. Красоту можно попортить. А вот обзавестись «партией», выдать программу, посмотреть кто победит – пожалте! Потом, как это водиться, две решили «дружить» против одной. То есть Гера и Афина – партия ахейцев, Афродита – партия троянцев. Пока вся эта шняга продолжалась, пока осада, потом троянский конь, разгром Трои и т.д. и т.п. вся четверица успела помириться! А чего? Потом глянули «вниз» и ох… и охнули: не фига себе, каку заварушку люди учудили! Ты гля! И чегой-то они разбушевались-то!? Ну и хрен с ними! Тута новый пир начинается – пора о нарядах подумать! Примерно так. Для полноты картины нужно упомянуть про несчастного пастушка Париса. Да-да! Несчастного! Попал как кур в ощип. Или нет. Попал между молотом и наковальней. Нет. Грубо. Попал как половник в суп: сам не ел, но другим наливал. Наверное так. Во-первых, Елена была патологической похищаемой! До Париса ее уже тырили! Братцы помогли освободить. Первая война могла начаться еще тогда. Во-вторых, Парис ее хотел! Очень. Но на расстоянии. Не, ну судите сами: она – дочь президента суверенной республики Спарты (по другой версии – дочь Самого!!! Зевса, то есть), он же – козопас. Хотя, вроде как, даже тож божественного происхождении! А еще, к тому же, и бисексуал. Ну да это на то время считалось почти нормой. Короче: чего уж там наговорила Афродита смазливому пастушку неизвестно, но факт: признал он тетку самой красивой (тоже мне, оценщик нашелся), стибрил, подлец, Ленку-красоту и смотался под защиту крепостных стен. И понеслось! И скажи мне, дорогой читатель, при чем тут Елена? Родилась красивой? Из-за этого война, если упрощенно? Нет. Мужикам нужен был повод. Ну и нате вам, получите и распишитесь. Разборки начались, потом помирились, искать виновного – себе дороже, опять драка начаться может! А вроде как уж и пьянка началась по дружбе! А така пьянка – дело серьезное! Ну и давай искать виноватую! Где, кто, когда? АГА! Все зло от баб!!!! Я к чему такую длинную преамбулу затеял писать-то? А к тому, что хотя все зло от баб, но первопричины нужно искать в нас, мужчинах. Если можно так выразиться, то женщины рода человеческого вторичное зло. Имеется в виду история конфликтов, каких-либо. Но это про людей. А что у животных? А чего далеко ходить-то! Вот они: великолепная шестерка – пять мужичков и одна Елена! Точнее Уля. Если еще точнее – Акула с Красных прудов. Для того чтобы выяснить, как эта девчушка уживается среди пятерых мужланов, решил я закрепить часика на три видеокамеру на кухне, где вся гопкомпания и обреталась. Полученные результаты превзошли все ожидания. По этой видеозаписи я сначала сделал короткие тезисы для будущего микрофильма. Потом решил их отдельно выложить в виде коротких набросков о поведении щенков вне присутствия людей. Перечитал. Не то. Перечитал тезисы. По пунктам. Да и решил так оставить. Краткость сестра таланта! Итак, приступим. Вводные: пять кобелей – Авангард, Ангекёрт, Асс, Амиго, Адмирал и одна сука - Акула; возраст 45 дней; съемка происходила ночью в течение полутора часов с 12 до 01.30. 1. Кто всех будоражит!!?!!! 2. Не спать, мальчики, не спать! Я еще не нагулялась и не наигралась! 3. Так-с! «Свою жопу лучше к печке». Заныкалась в щель, торчит одна морда, глазенки блестят хитро, наблюдает, как коблы разборки устраивает. 4. Шум в коридоре. Пацаны! Пацаны-ы-ы! Идите, смотрите, чего там случилось-то! А ты чего спишь? Иди тоже смотри. А я тут, в тенёчке... 5. После суматохи сука разогнала всех кобелей и улеглась на их место. Через 30 минут повторный шум за дверью. Ушла. Подумала. С какой-то изуверской страстью расщипала всех мальчишек на предмет проверки, что там за дверью. Того, кто не хотел «работать», а хотел дрыхнуть с особой жестокостью кусала за хвост и бедра. 6. Спят. Девка опять на месте кобелей. Правда разрешила одному (Асс) лежать возле себя. Типа телохранителя нашла. 7. Шум за дверью: слышен мой голос. Сука отходит на середину комнаты. Ребятки прыгают возле двери. Захожу. Сука оценивающе смотрит. Кобели облепили сразу, типа жрать давай. Сука смотрит, ждет пока я как-то определюсь с настроением (это моя трактовка такого поведения). Говорю, что она лучшая девочка. Виляет хвостом, улыбается, но сохраняет достоинство – не несется сломя голову. 8. Ставлю миску. Девка впереди планеты всей. 9. Кобели затеяли суровую мужскую игру. Девка возле меня: гладь давай. Итого: 1. Спать братьям не давала. 2. На работу их же напрягала. 3. Пользовалась наградой (едой) наравне со всеми, а то и «впереди». 4. До еды, в принципе не жадная (когда одну кормишь), но вместе с «этими» предпочитает драться так, что мало кто хочет связываться. 5. Раньше всех начала манипулировать человеком, братьями для достижения каких-либо своих целей. Ну не сука ли? Все зло от баб? А зло ли это?
Рус: Одни дома. Потоп или «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…». «…Во-первых, вы женщина или мужчина…?» Профессор Филипп Филиппович Преображенский. Тут какое дело-то с этим «…коня на скаку…». Помните, как замечательно написал Наум Коржавин продолжение хрестоматийных некрасовских строк? «…В игре ее конный не словит, В беде — не сробеет, — спасет: Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет! Но ей бы хотелось другого — Носить подвенечный наряд... Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят». Вот, вот! Об этом и речь. Ну какой нормальной бабе взбредет в голову лезть в горящую избу без веских на то причин? (Например, ребенок). Или коня на скаку остановить. Он же, гад, лягаться может. С копытами, сволочь така! И не зря же есть устойчивое выражение «удаль молодецкая»! Мо-ло-дец-ка-я. А краса девичья. А то што это такое будет тогда, вчитайтесь: «удаль девичья», и «краса молодецкая». Нелепица. И не фиг в серьезные дела лезть без надобности особой. Кстати, Некрасов, в данном случае писал про: «По будням не любит безделья. Зато вам ее не узнать, Как сгонит улыбка веселья С лица трудовую печать. Такого сердечного смеха, И песни, и пляски такой…». Ну и дальше на счет коня, как пример сильной и ловкой славянки. Потом все уже грустно и пессимистично. То есть, выражаясь простыми словами, Николай Алексеевич писал в данном случае про игровую ситуацию. А что есть игра? Одна из важнейших функций игры – снятие стресса. Типа – понарошку изба горит – забежим. Конь квазиразбушевался – остановим.(Напоминаю – если нет очень веских причин – ребенок в опасности). А если женщина лезет по настоящему коней останавливать? Ой, ой, ой! А что это у нас там с гормональным фоном? Да буде вам! Впору уже сомневаться – женщина ли она? Ну согласитесь, если вы изо дня в день видите женщину рискующую своим здоровьем – червяк удивления постепенно догрызется до столба сомнения. Кстати, исходя из вышеприведенных доводов, я очень сильно сомневаюсь в способности женщин работать инструктором по дрессировке собак. Не воспитывать и дрессировать своих собственных – у многих женщин это куда лучше получается, чем у мужчин. Не воспитывать чужих, постепенно формируя из щенка личность. Но решать конфликты владельца с собакой. Чем любой инструктор регулярно вынужден заниматься. А это «…коня на скаку…». Вот и получается, если женщина становится инструктором по дрессировке собак (не воспитателем) в полном объеме, то она должна быть готова постоянно «… в горящую избу…». А это уже, как писалось выше, экстремальная ситуация. Любой мальчик растет и готовиться к «войне». К таким ситуациям. Некоторые даже и провоцируют их, будучи во взрослом состоянии. «Мальчишеские игры», знаете ли, суть есть подготовка к «войне». (Другое дело «…до старости щенок…»). И такая женщина вызывает… э-э-э… некие сомнения она вызывает. А если она не готова к постоянным «дракам» без особой на то нужды? О! А тогда она не есть полноценный инструктор по дрессировке. А кто? Есть же красивое слово, с детства знакомое всем: ВОСПИТАТЕЛЬ. Ага. И еще. Те, кто поумней, из женщин занимающихся дрессировкой, предпочитают не вопить на всех углах, что они дрессировщики. И дырок у них на руках нет. И ноги без шрамов. Со средней собакой они справятся. Чуть что серьезней – зовут мужчину. И правильно делают. И осознают они это. И не стесняются. А вот те, кто комплексы свои превращают в профессиональное заболевание «любых выдрессирую», те – да! Если все-таки остаются женщинами в полном смысле этого слова, то уходят реализовывать себя в спорт. А там она уже не инструктор, но тренер. Разница, между прочим, огромная! А те, кто все-таки жаждут «… в горящую избу…». Ох! Я к чему все это пишу-то! Недавно одна моя знакомая женщина-фигурант (А-а-а-а!!!!! Вам смешно? Мне нет.), глядя на то, как сука на «лобовой» уходит в сторону, а только потом кусает в плечо, глубокомысленно заявила: «так себе, на троечку, плохо выражены бойцовые (!?) качества…». Оп-ля! Не будем придираться к выражению. Просто вспомним про «…на скаку…». Я уже писал про то, что «удел коблов идти на прорыв» (в «мужчинах и женщинах»). И про то, что если суку все время подвергать таким серьезным испытания, то рано или поздно она «съедет с катушек» (это по-разному выглядит). А вот чего я не писал, так это про то, как с детства бабы себя ведут по-другому. Это видно УЖЕ С МЕСЯЧНОГО ВОЗРАСТА. И так, знаете ли, хорошо видно! Что ж, опять видеокамера и все те же лица. То есть морды. Вводная: пять кобелей – Авангард, Ангекёрт, Асс, Амиго, Адмирал и одна сука - Акула; возраст 45 (тьфу – 46 уже) дней; съемка происходила утром в течение трех часов с 10.00 до 12.00. В 10.10 началась страшная гроза. Раскаты грома. Камера зафиксировала несколько раз молнию. Окно настежь открыто. Град стучит по полу. 1. Спят возле входной двери вповалку. Где девка непонятно. 2. Начался сначала дождь. Просыпаются. Деушка в дальнем углу. Все с удивлением смотрят на пол, на который иногда попадают брызги. 3. Уля тоже смотрит. Пихает брата ногами – иди, иди – чего это такое-то! 4. Кто-то из кобелей осмелился подойти. Вернулся назад. Не очень интересно. Вода и вода. 5. Гром. Первый майский гром. Щенки сгрудились в рядок возле двери. Удивленно крутят головами. Сука все равно сзади. 6. Град. Первый майский град падает на пол. Отскакивает в сторону щенков. Уля занимает выжидательную позицию в самом дальнем углу. Один из мальчишек идет в разведку: осторожно, потом сразу назад. Сука, видя, что братец идет туда, дислоцируется чуть ближе к месту падения градин. Кобель назад. Девочка сразу же занимает прежнюю позицию. 7. Видно, что ей очень интересно. Она распихивает, практически толкает следующего на «подвиг». Опять тянет шею, смотрит. 8. Следующий ребенок проверяет градинки как-то нелепо: подбежал боком, попытался отпрыгнуть, поскользнулся, упал. Сложилось такое ощущение, что вся компания над ним смеялась. Включая девушку. 9. Пока ВСЕ мальчики не сходил на проверку, единственная и неповторимая царица меняла свою дислокацию от дальнего угла до «чуть-чуть и дошла бы». И вот когда мужички, не обращая внимания на гром и град начали возню, Уля возмутилась, влезла в разборки и, как-то выскребав оттуда одного (Асс), пошла вместе с ним исследовать градинки. И исследовала. 10. Когда гроза закончилась (молнии, град, гром), а дождь уже просто лил, то девка с удовольствием прошлепала по лужицам и даже разрешила себе в них попрыгать. А чего – все уже проверено – опасность минимальная, можно себе позволить!!!! Итого: 1. Не стремиться лезть «поперед братки в пекло». 2. Манипулирует братьями, дабы их руками, тьфу, лапами все-таки исследовать происходящее.То есть любопытная, все-таки! 3. Осторожная. Наблюдательная. 4. Сволочь. В смысле, когда нужно всех сволакивает в нужное русло. Ну не сука ли? Хрен такая полезет в дупло с дикими пчелами, чтобы узнать, а зачем там, помимо пчел еще и мед. Да! Сначала запустит братиков. Посмотрит. Убедиться в необходимости познавания нового через боль… И сделает так, чтобы ей досталось как можно меньше. Боли, конечно же, а не меда. © Copyright: Павел Русов, 2010 Свидетельство о публикации №21005291275 Одни дома. Немного о щенках. Часть 3 Павел Русов «Кто, сука, за беспредел отвечать будет?». «И разом затрещали все кости у нее, И деве обуздать пришлось тщеславие свое». «Песня о Нибелунгах». «Царица престрашного зраку». В.С. Пикуль. «Слово и дело». Том 1. Если «человеческую стаю» возглавляет женщина – это очень незаурядная женщина. Однако, как правило, правительница она номинальная. Фактически же делами заправляют люди, приведшие таковую «царевну» к власти. Или людь. Тоже надо сказать незаурядные личности (например, Василий Голицын и царевна Софья). Однако ж иногда действительно женщины управляют, руководят, отвечают за «стаю» и перед «стаей». Случаи редкие. И у нас и в «Европах». И женщины эти «мощные», «личности», яркие… В истории государства Российского такой яркой звездой классического «кидалово»* засветились две женщины, которых на трон возвели мужчины, а потом девки их же и «обжахали»*: Екатерина вторая Великая и Анна Иоанновна Кровавая. Обе две, чем отличись-то? А все просто. Каждый раз, когда разбираешь историю восхождения на трон этих красавиц, возникает ощущение, что читаешь криминальную хронику о «бытовухе». Итак, краткий экскурс. По списку у нас первая Аня. Аня Кровавая. На ней и остановимся. (Я думаю, про Екатерину мужеубийцу писать вообще нет смысла. Так, вкратце). Дело вот в чем. Сначала вусмерть между собой передрались восемь центровых: пахан помер, а хата свободна, и основные завязки с миром фрайеров* заглохли почти со смертью большака. Брать на себя ответственность за сохраненный общак и перед «обчеством» за базар свой отвечать куды его половина делась за время правления «основного», – дело серьезное. Нужна была фигура*, которая им бы подчинялась, а все остальные боялись. Да и свалить на нее можно было в случае чего всякую пакость*. Нашли. Через пару месяцев Анна Ивановна выкинула фортель: наплевав на принятую вроде как присягу, разорвала кондиции с помощью которых пытались ограничить ее будущую власть. Понятное дело не сама, а с помощью тех, кто принял ее сторону окончательно, в надежде на обретающиеся блага. А дальше пошла во все тяжкие: кого могла – отправила париться* куды подальше, а кого не могла – опарафинила* перед белым светом. После этого начался глобальный «отдых» и сплошное «штопарение»* Российской империи. Продолжила, так сказать, «великое» дело своего дяди Пети. А дальше загнала под нары и тех, кто ей помогал избавиться от предыдущих деятелей. И так 10 лет правления. Время ее правления было очень тяжелым и не к чему хорошему не привело. Писать об этом нет смысла, так как давно все уже написано. Просто отметим: взобравшись на пьедестал, получив неограниченную власть, уничтожив клику возведшую ее на престол, повела она страну в пучину болотную. И долго еще ее будут поминать как царицу «престрашного зрака». Екатерина. Мужеубийца. Незаконная правительница. Однако хитра была! Пришпилив бедного Петра (мужа, законного царя), почти полностью начала проводить его же политику. Которую до этого и критиковала. Правда, в тайне, конечно. В письмах, если точнее. Поэтому и заслужила прозвище «Великая». Великая мастерица камуфляжа. Нормальный ход: пригласила нотариуса, и тот за деньги отписал на нее хату! А че? А штоб совсем замылить мозги остальным обитателям дома, вывесила объяву: муж был конченый пидр, кончался как наркоман и алкаш в одном сосуде! И ваще пару раз квартиру поджигал и топил. Сволочь, короче. Я про Катю. Сволочь, сволочью, однако действительно великая баба была, ежели на троне не только удержалась, но и привела страну к некоторым ощутимым географическим изменениям! Не совсем сама, правда! Дальше не интересно рассказывать. А теперь поглядим, что в мире собачьем творится! Итак, все как обычно: Асс, Ангекёрт, Авангард, Адмирал, Амиго и суперкрасота, царица престрашного зраку – Акула с Красных прудов! Вводные: Самый возраст у щенов в практике громления квартиры. Нужно попробовать все: ножки стула, стола, уголок скамейки, добраться до «верхов» и т.д. Закрепляю камеру на 4 часа. С 12 ночи до 4-х. 1. Спят. Не поймешь где кто! 2. Акула проснулась. Прошлась. Скучно. Аккуратно обнюхала все «предметы» на «предмет» «исследования». Вернулась к братикам. 3. Распихала: че, блин, лежите? Парни начали возню. Немного поучаствовала. Скучно. Подошла к ножке стола, погрызла, отошла. Ясное дело, что ребятки заинтересовались!!! С упоением стали грызть, драться, спорить! 4. С интересом смотрит. Те устают от борьбы с ножкой стола, переключаются друг на друга… Ага!!! Эта сучья сволота при них идет и пробует грызть угол скамейки… Отходит, уступает место для наглого «убийства» скамейки. Убивают. 5. Показывает им, что можно «кончать» коврик. Те кончают!!! 6. Ложится спать – мужики дерутся – кто возле нее. Победил один (Асс): принес ей игрушку. Ужас, ужас! Теперь бедный мужичок вынужден не просто спать, а спать в полглаза, потому как царица сама спать изволит крепко! 7. Через три часа. Девице что-то привиделось! Разобидела кобеля (тот, который Асс). Заставила сойти с лежанки. А тот пошел и «обидел» всех остальных!!!! 8. Стая-с! Иерархия, знаете ли!! И что характерно!, Сука уже посматривала на дверь – а где люди!!! А кобели нет! Ох, эти мне теневые правители!!! Серые кардиналы!!! 9. Захожу. Ай, ай, ай! Сука возле ног лыбится! 10. Заходит женщина. Рода человеческого. Сука лыбится. Но лыбится, зараза, совершенно не так хамски как мне, а как-то заискивающе, типа: «Мама, я пыталась братьям объяснить, что нужно ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ, а они, а они, а они…»…….. Итого: 1. Сподвигла братьев на «разруху и войну». 2. Сама в деструкции замечена не была, а в таком возрасте собаки не видят «технический глаз». 3. Жопой чувствует всё. 4. Приход меня-«кобеля» грозит страшными ругательствами, воплями и рычанием… но не более того… Пользуется этим. 50 дней от роду, а уже пользуется своим сучьим правом. Ну разве Я могу на неё после этого ругаться? 5. Приход суки. Не просто суки. А самой что ни на есть ГЛАВНОЙ СУКИ. О! Акула меняется на глазах! Отсутствие хамского отношения, которое я видел на себе, в секунду меняется на хитровано-подобострастное: «Я хорошая, я всё сделала что смогла. Ты рада?!». Ну не сука ли? …Любимая… Словарь воровского жаргона. Кидалово. Взять что-либо и не отдать. Обжахать. Обмануть сообщников при дележе. Отмазка. Взаимопомощь в воровской среде. Пахан. Старый вор, пользующийся большим авторитетом. Общак. Воровская касса. Фрайер. Хорошо одетый человек. По тексту не вор, представитель другого мира. Фигура. Кулак, Пистолет. По тексту липовый авторитет. Пакость. Кража у сокармеников. Париться. Отбывать срок. Парафинить. Позорить перед всеми. Штопарить. Раздевать до гола. Одни дома. Немного о щенках. Часть 4 Павел Русов Исчезновение "зла". «Фрейд заслужил себе славу, впервые распознав самостоятельное значение агрессии; он же показал, что недостаточность социальных контактов и особенно их исчезновение (потеря любви) относятся к числу сильных факторов, благоприятствующих агрессии». Конрад Лоренц. Ох, не зря, не зря товарищ Мефистофель говаривал: «… часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла…». Из истории известно, что самые кровавые (и галантно-загадочные) преступления совершались из-за женщин. Если рассмотреть в масштабах одного человека, то получается интересная штука. Ведь в жизни оно как бывает? Без женщин-то. Шел дядька по улице, увидел другого дядьку, углядел золотые часы на руке и на тебе: хлоп по башке кирпичом и…. и пошел дальше. Все чинно и неблагородно. Примитивно даже, я б сказал! Один в больницу (если повезло) и к милиции – заяву катать, другой в ломбард и за водкой с селедкой. Бытовуха, знаете ли. Ничего интересного и любопытного. А если присутствует женщина, хотя бы с одной стороны? О-о! Кирпич по затылку почти отменяется. Зато не отменяется длительная изысканная перебранка, правда, в результате которой все тот же кирпич может и нарисоваться. Но уже не по затылку, а по морде. И те же часы. Которые пропиваются в ресторане. (Потому как форс). Где кое-кого быстро находит милиция. А не фиг кутить! Сидел бы дома, жрал бы водку с селедкой. Другой пример. Обидела власть имущая чем-то человека. А этот самый человек оказался Рембо, Конан Варваром и Бэтменом в одном флаконе. И ну-кась ругаться! С властью! Ушел в леса и давай «бомбить» оленей в заповедном лесу. А олешки не простые, олешки золотые. Не то чтоб власти жалко зверьков или им самим мало, а просто низзя! На оленей идет благородная охота: трубы, кони, виски, плюмажи… Антураж-то какой! Адреналин как при штурме крепости! На такой охоте будущие младые воины учатся хладнокровию, и, если хотите, армейской взаимопомощи! А тут, какой-то хрен с ложбины, их нагло и по подлому обставил! Хлоп из лука… и нет четвероногого символа рыцарской доблести. Нехорошо. В реальной жизни «хрена» замочили бы через пять секунд после таких предъяв. Облава с собачками и всего делов. И хотя литература утверждает, что: «…Десяток длинных метких стрел Пустил Малютка Джон, И разом лег десяток псов, Как громом поражен». Та же литература утверждает чуть выше обратное: «…Стрелки пускали тучи стрел, Но не могли попасть: Лихие псы, вертясь волчком, Ловили стрелы в пасть». Короче, в балладе дело одно, на то она и баллада, а в жизни… Банальная ментовская спецоперация и нет кренделя!!! Грубая мужская логика. А если появляется леди Марион? Тогда надо идти выпендриваться. Например, на турнир. Или еще куда. И геройствовать в ее славу! Оппонентов это бесит. И уже идет не просто охота за простым охотником, но изощренно иезуитская травля с привлечением церкви, средств массовой информации и так далее. Если бы не женщина! Если появляется женщина, то нет место простому «дубинкой по башке». Имеет место утончено-подготовленная месть, либо же галантное убийство. То есть в принципе также «дубинкой», но зато с антуражем. Еще один пример. Тоже литературный, правда, из другой области. Оно ведь как бывает? Богатая баба устроила смотрины. Богатая, потому что «брюхо позолочено». Ну устроила и устроила. Быват. Гости пришли. Пьянка, гулянка и все-такое. А двоих не пригласили. Молодца ухажера – тайно влюбленного, и богатого пенсионера куркуля желающего молодуху в жены. И обидели этих двоих вусмерть. Они пообижались, пообижались и приперлись на смотрины. А не ждали-с!!!! Гости в раж: битва, битва! Так бы сопернички тумаков понадавали друг-другу до кровавых соплей и хорош. А при бабе! Да еще и прилюдно! Ну и срубил один другому часть тела отвечающую за «думанье». Или за поглощение пищи. Как угодно. Ужас, ужас! Все зло от баб! Или не зло? Или у сук стратегия такая, дабы мужики выживали сильнейшие (а значит с точки зрения женщин симпатичные)? Или тактика? Правда стратегия и тактика – это штуки взаимодополняющие и уж точно не антиподы. Судите сами. Добыл мужик мамонта. Отрезал кусок. Нет. Несколько кусков. Принес в пещеру и на всем: «кушайте на здоровье». Ага. Покушали. И на сытый желудок: «А где остальное?». И тут доисторический дядька теряется: « ну на фиг, а зачем вам, завтра нового добуду…». Как же! Доисторические тётки подняли бурю возмущений: «Офигел, козёл! Там же пропасть мяса!!! Показывай быстро, где лежит!». Мужик вроде в отмазе, типа, все равно хранить негде, через пару дней вонять начнет. Не прошло. Мы, говорят, о будущем думали, решили ледник соорудить. (Способ засолки не был еще известен). Надо сказать, что женская изобретательность отличается от мужской. Мужчины изобретают от лени и избытка свободного времени. Женщины изобретают по нужде и от недостатка свободного времени. Точнее, заставляют изобретать мужчин. Короче. Лицо мужеского пола может обойтись куском мяса и дальше не париться. Ага. Однако жадная (ну не жадная, согласен, домовитая) женщина с этим категорично не согласна. И определяет в дальнейшем стратегию! (Пошли в ресторан? Пошли. Ты дурак, что ли, кто ж идет в ресторан в костюме лесника? Иди, купи костюм! А у меня денег уже вроде как нет. На еду хватит, а на костюм…. А ТЫ ЗАРАБОТАЙ… И на фига мужику костюм?) То есть тактически женщина определяет дальнейшую стратагему мужчины. Если перевести с армейского языка на человеческий, то: женщина определяет нужную (ей!) линию поведения для мужчины, который сам потом выбирает оригинальный путь к достижению военных, гражданских, политических, экономических или личных целей. Вообще, на мой взгляд, обсуждать тактику и стратегию женщин и мужчин в отношении форсажа событий – это все равно, что выяснять, где нужно ставить ударение в слове «ложить». Надо сказать, что наш исторический персонаж помчался добывать мамонтов сразу. А почему? А потому что похвалили. За доблесть, за презрение к смерти, за…. ЗА ВСЕ. Ну и пошел работать. В смысле, мамонтов добывать. А если нет больших зверьков? Мужчина обойдется малым: кролик, крыса, кузнечик… Но нет, ему сразу: «а вот то племя заработало, тьфу, добыло больше мяса, а ты на диване валяешься, а нам жрать нечего…». Жрать-то как раз есть чего, однако осознание того, что без дела валяется потенциальный добытчик содвигает женщину на: «у них вкуснее..». И идет. И воюет. Драки, сопли, кровь… До знакомства с женщиной мужчина думал, что, определив стратегию жизненного пути (своего) он может тактически решать злободневные неурядицы. После знакомства, мужчина продолжает думать, что он решает стратегические задачи, оставляя за женщиной тактику. Увы. Все почти наоборот. Добытый один мамонт – решение мужчины о себе любимом. 50 убитых мамонтов – вынуждение решение, принятое под напором. Используемая военная хитрость (стратагема) при добыче одного зверька качественно разнится при добыче большего количества зверья. И где тут зло? Ведь научились мужчины работать более сплоченно? Так? Ах, да! Тут зло для мамонтов! Но это тема отдельного разговора. В мире животных отчасти схожая ситуация. Есть сука – разборки долгие, с выпендрежем, зачастую из-за мифических целей. Нет суки – разборки короткие, кровавые и… очень прагматичные. Без интриг, таинств, подковерных игр и т.п. Знаете, это как у терьеров! У них есть мысль, но они её не думают! Предпочитают сразу решать проблему. Хлоп, и нет проблемы. Или терьера. Как повезет. Но у нас не терьеры. У нас щенки овчарки, к тому же у которых забрали царицу. Так что они теперь без «царицы в голове». С целью выяснения, а что же мужички будут делать без девицы, решил закрепить камеру часика на три. Ужас, ужас. 1. «Лобное место». Так называемое «лобное место» я специально ставил в макиавеллевских целях: четче видна картина иерархических «разборок». Выглядит оно следующим образом: это деревянная коробка размером 50 на 40 см и высотой 18 см. Верх коробки обит плотной материей типа войлока. Такое приспособление ставится где-то с месячного возраста. Так вот, пока Акула была вместе с братьями, игры в «царя горы» продолжались постоянно. Барышня специально выбирала то одного, то другого кандидата для «возлежания рядом с ней на троне». Конфликты были перманентные, а если даже и затухали, то наша красота измысливала способы их эскалировать. Следует заметить, что стычки носили совсем уж игровой характер – полулай, полурык, тявканье, взвизги и т.д. И вот источник «зла» убрали. Ой-ей-ей! По теории – убрали суку – конец разборкам. Так почти и было! Почти… 2. Драка за «Лобное место». Это была не драка. Если закрыть глаза и слушать запись, то явственно можно было себе представить… Представить…. Две адски голодные кровожадные стаи сцепились из-за последнего куска тухлой оленины. Наверное так. Это была «разборка» сравнимая если только с «разборками» в голливудских фильмах. В результате победили… ДВОЕ. Асс и Ангекерт. Но ненадолго. В течение нескольких часов на возвышении побывало несколько претендентов на «стол». Однако ж конкретно так никто и не утвердился. (Если вы помните, – когда была сука – она «затаскивала» к себе то одного, то другого, в результате чаще всего бывал Асс). 3. Передышка. Это самое интересное. На «лобном месте» никого нет. Лежат, понимаешь ли, в стороне от возвышения и в ус не дуют. И никто их не тормошит, никто не подначивает! И нет нужды каждый раз взобравшись на «престол» напряженно ждать попыток «переворота». То есть устроив впервые же часы чуть ли не убивство друг-друга, выложившись на полную катушку как морально, так и физически, мужички относительно полюбовно решили почем зря не дёргаться. А себе дороже! Кстати, некоторые из щенов будучи на верху испытывали, на мой взгляд, какое-то легкое недоумение: «а на фига мне это нужно»? Вкратце. И действительно, пока была сука – ребятам казалось, что в жизни нет ничего главнее как утвердиться на «верху горы». Убрали. Преследуя не совсем уж такую важную цель устроили настоящую драку. Отдышались, подумали. Важно-то важно, но уж не настолько чтоб так сильно напрягаться. А там – наверху – еще и нужно постоянно следить за конкурентами! А спать? Не, есть вещи по серьезней! Жратва, например! Кости! Игрушки в конце-концов!!! Пока я пишу эти строки, у зверьков все опять поменялось. Но уже без серьезных баталий. То есть, выражаясь словами классика, детвора решила выяснять отношения всё-таки на булавках, а не на шпагах! И правильно! Тратить огромные физические и нравственные силы на некие эфемерные достижения, которые потом к тому же надо вполне себе не иллюзорно отстаивать – увольте! Есть дела поважнее! А с этим… Ну что ж… Каждый немного попробовал побывать в шкуре «царя горы». И рано или поздно утвердится на престоле самый «самый». Но уже по-тихому, без серьезных побоищ, упрямством да постоянством возьмет! А все почему? А вспомним о суке! Каждый раз, будоража их и тормоша, содвигая на великие (с точки зрения мальчишек) подвиги и на «не очень-то» подвиги (с точки зрения девочки), провоцируя на «дуэли» и выпендрёжи, осуществляла барышня сама того не зная, тренировку ловкости, хитрости, выносливости духа, экономии сил, и, если хотите, некоему политесу!!! А не просто «дубинкой по башке»! «По башке» мальчишки и сами быстро учатся! Ох, не зря, не зря товарищ Мефистофель говаривал: «… часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла…». © Copyright: Павел Русов, 2010 Свидетельство о публикации №21006131115
универ: Рус пишет: Гера и Афина – партия ахейцев, Афродита – партия троянцев. Рус пишет: она – дочь президента суверенной республики Спарты (по другой версии – дочь Самого!!! Зевса, то есть), он же – козопас. Пригласила свою сотрудницу и ржали вместе, в субботу не все работают. Наталья, надо Павла почаще одного оставлять, больше будет нас радовать своими творениями. Дома ещё Сашке почитаю.
универ: Рус пишет: женщина определяет нужную (ей!) линию поведения для мужчины, который сам потом выбирает оригинальный путь к достижению военных, гражданских, политических, экономических или личных целей.
Рус: Пожалуй сюды. Голь на выдумки хитра, а алкоГоль - ишо хитрее. Это я к чему. А к тому, что стоит улыбнуться как люди в деревне делают антенны. Эту я сделал сам за 15 минут. Ловит, правдаю, всего лишь два канала (из-за чего вынужден регулярно смотреть передачи типа "Давай, поженимся" или "Модный приговор". Но ведь ловит же?
Рус: А это уже вопрос из серии знатоков: зачем у меня в мастерской стоят бутылки Спрайта. Подсказка: ну и к минздраву тож.
crazy_dog: Рус пишет: зачем у меня в мастерской стоят бутылки Спрайта. Контакты протирать?
универ: Сижу на маникюре, разговорилась с мастером, естессстно о собаках, рассказала, что сама занимаюсь, рассказываю, как важно, чтобы твой пес был выдрессирован и управляем, оказалась у неё тоже есть собака - такса, она у неё живет в квартире, выгуливается ну и всё. Марина, так зовут маникюршицу, мне и говорит, я тоже, когда купила её, решила её дрессировать и даже купила книгу "Дрессировка такс". Пришла, открыла её и стала читать первое упражнение: "Наденте на собаку ошейник с поводком и возьмите поводок в левую руку, потому что в правой У ВАС БУДЕТ РУЖЬЕ" Мы с ней поржжали, а потом она говорит: "А знаешь, какое второе было упражнение? - Лезть с собакой в нору" На том её дрессировка таксы и закончилась.
Осипова Елена: Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Осипова Елена: КАК СДЕЛАТЬ ТАК,ЧТО БЫ ВАС УКУСИЛА СОБАКА!!! ИНСТРУКЦИЯ: На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали) Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про "собак - убийц. взято в интернете, страница ВКонтакте ღ•♥•Собака-лучший друг человека!ღ•♥•
т.Оля: Никогда не спорю с дураками, во первых, что бы с ними спорить, надо опуститься на их уровень... а там простите, они уж закидают своим опытом...
универ: т.Оля пишет: Никогда не спорю с дураками, во первых, что бы с ними спорить, надо опуститься на их уровень... а там простите, они уж закидают своим опытом... Вот бы ещё это помнить, когда они тебя провоцируют
универ: Опять Андрей! Была на родительском собрании, учительница на него пожаловолась, сказала, что пишет записки печатными буквами с нехорошими словами и периодически "душит" Марка (это его одноклассник). Я в гневе домой пришла и "порснула" его ремнем два раза, при этом ругая. Он опрешил, не плакал, (до этого я его никогда не била ремнем и ничем, а только пугала)А потом говорит, мама, я понял все, вот чем тебе поклястся, что я так больше не буду? Я говорю - "Самым дорогим". А он так удивленно - ЧТО, СОБОЙ?
Рус: универ пишет: А он так удивленно - ЧТО, СОБОЙ?
универ: Ещё Андрей (7 лет). Едем летом на озеро, я ем черешню, а косточки в окно выбрасываю. Андрей это заметил и говорит:"Вот так, мама, ты всю Россию засоришь" Я ему отвечаю, что это только косточки и они упадут в землю и прорастут деревьями. Он непреклонно - "не прорастут, ты их на асфальт кидаешь" Пришлось косточки собирать в пакет. (Потом мне муж сказал, как он им объяснял, что если каждый житель бросит бумажку, то вся земля станет мусоркой). Спрашиваем, кто кем хочет стать? Денис - "я спецназовцем". Я - "а почему спецназовцем?" Денис - ну ты же не разрешаешь быть террористом (это я ему в компьютерную игру запрещала играть) Андрей заявил, что хочет стать тем, кто находит кости динозавров и мамонтов. Я сказала, что это палеонтолог. Он об этом заявил отцу. Тот ему сказал, что "тогда тебя жена бросит, ты же всегда будешь в отъездах, в командировках". Андрей ушел, а на следующий день сказал - ну и пусть бросит. Тут мне пришлось вмешаться, сказать, чтобы он себе жену палеонтолога нашел, вместе ездить будете.
универ: Смотрим с Андреем передачу про путешествия, животных, показывают огромных рыб в Южной Америке, рассказывают, как их истребили и как их мало осталось. Тут Андрей говорит такую фразу:"Когда я стану президентом , я это дело прекращу". Я спрашиваю - какое? Он - уничтожать редких рыб. Я ему - ты будешь защищать редких животных? Он - и рыб. Тут проходит сюжет, как из кожи этих рыб делают сумки, туфли и Андюха тут же: "Мам, а у тебя такая же сумка как в телевизоре!" Я его успокоила, сказала, что у меня искусственная.
универ: Опять вспомнила. Мои двойняшки года по 4 спрашивают меня, как я их родила? Я отвечаю, "доктор живот разрезал и вас вытащил". Денис -"а ты плакала?", Я говорю - "нет". Он так восхищенно "НУ ТЫ МУЖИК!"
т.Оля: универ пишет: Я говорю - "Самым дорогим". А он так удивленно - ЧТО, СОБОЙ? И мама растаяла. Хитрец, знает чем маму обезоружить и поднять ей настроение.
Рус: универ пишет: Тут мне пришлось вмешаться, сказать, чтобы он себе жену палеонтолога нашел, вместе ездить будете.
Кекса: универ Ваши рассказы все можно в анекдоты превращать. Но, мне посчастливилось и песни Ваши услышать. Поэтому, просьба - текс "в студию", ну хотя бы на наш форум, ну совсем минимум - мне в личку. А то я смысл и произведённые эмоции запомнила, а слова нет... Кажется "Пока я была ручная..."? На ней я больше всего радовалась.
универ: Пока я еще ручная, ручная, но не граната текст допечатаю, песню запишу и выставлю обязательно
универ: Это Андрей слепил трех богатырей пол года назад. Один пушку заряжает, второй с саблей казацкой, а третий с кувалдой. При чем здесь трон и флаг России? Этого он мне не сказал. Все без лиц, видимо богатыри в России скромные, или каждый может стать богатырем Вообщем народ наш. И трон кстати, не занят, ну скромные они
универ: Как-то Кексе обещала песню свою скинуть, но подумала и фото ещё наложила. http://youtu.be/lCyN7eFmb1c
Кинополь:
Осипова Елена: универ, я выложила твою песню у себя на странице вконтакте, не убивай! очень уж она мне понравилась!
Кекса: универ пишет: Как-то Кексе обещала песню свою скинуть, но подумала и фото ещё наложила. Огромное спасибо и за песню и за фото! Особенно понравилась последняя фотка - в погонах.
универ: спасибо всем, пусть знают наших. Елена Николаевна, не убъю, мне льстит, что так высоко оценили моё творение, а фотки как раз не подбирала, просто выбрала те, которые нравятся. Кекса пишет: Особенно понравилась последняя фотка - в погонах. ну там же про чеку поется
Рус: Сегодня утром в новостях углядел (кстати на видео с полицейским находился неплохой песик ч/п окраса и по морде немного на Тоника похож). Британская Прокуратура получила рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, написанный псом. Курёзный случай произошёл из-за ошибки и излишней дотошности сотрудников самой же Прокуратуры. Они перепутали аббревиатуру PD, обозначающую служебную собаку, с PC что значит констебль, решили, что в задержании участвовал полицейский с фамилией Пич и потребовали от него отчёт по делу. В участке пытались объяснить, что документ был отправлен по ошибке. Но прокуроров такой ответ не удовлетворил, и они стали засыпать стражей порядка новыми запросами. В итоге им ничего не оставалось, как написать отчёт от имени Пича, то есть собаки. С текстом следующего содержания: "Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший. Хороший мальчик Пич". Вместо подписи на документе стоял отпечаток лапы. После этого запросы из Прокуратуры больше не поступали.
Кекса: Попробовала найти в инете - УЖАСнах! Они под эту статью каких только фото овчарок не поналепили! И шоу-рыжика тебе и чисто чёрного, и лабрадора и другие породы!!! А самого Пича пока не нашла!
Кекса: Вот нашла вырезку из сегодняшней программы Время. Здесь видео Пича. http://www.1tv.ru/news/world/226841 А вот его фото. Немецкая овчарка Пич А вот рапорт
Кекса:
Кекса:
Рус: А я "за" всеобщую педерастрию и детофилию. Пущай развивають енту тему: женятся, любять... Только не в нашей стране. Вот пускай у них любятся и милятся. А деторождаемость падает... европа-с, блин
универ: Сегодня Андрюша выдавал перл за перлом и после темы о Советском Союзе мы перешли плавно, а может и резко к теме о собаках. И он сказал, что собаки становятся злыми, если их ЧМОРИТЬ голодом , я поправила - морить, а потом задумлась
Кинополь: универ пишет: ЧМОРИТЬ голодом , я поправила - морить, а потом задумлась и я задумалась
Кекса: универ пишет: И он сказал, что собаки становятся злыми, если их ЧМОРИТЬ голодом Конечно , голодная собака, которая хочет жить, начнёт охранять в первую очередь хотя бы себя, ну и кусок еды в её поле зрения заодно. А как ещё проще (читай гуманнее), голодать или "дать тумака", пробудить у собаки домашней "чувства" "долга", не потеряв её разум? В современном мире всё чаще и чаще встречаются собаки, которые даже СЕБЯ охранить не в состоянии, не говоря о каких-то нуждах человека (дом, двор, участок, стадо, отарку, да хотя бы перфенифицированно - "я и моя семья".) А ещё, если лишить их, собаков домашних, общения с человеком (моральный голод, он и для собаки тоже голод) Один из классических гуманных способов наказаний для собаки домашней - лишение общения с человеком. Пояснения нужны или все поняли, что имеется ввиду?
универ: конечно поняли, а Санек это даже применял при дрессировке с Кайзером
универ: ЕЛЕНА ОСИПОВА, персонально, с наилучшими пожеланиями - Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность? - Кто тебе такую чушь сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.
Рус: Однажды, сентябрьским утром, Уленшпигель взял палку, три монетки, которые ему дала на дорогу Катлина, кусок свиной печенки, краюху хлеба и пошел по дороге в Антверпен искать Семерых. Неле еще спала. За ним, почуяв запах печенки, увязалась собака и все прыгала на него. Уленшпигель прогонял ее, но это на нее не действовало, и в конце концов он обратился к ней с такою речью: - Песик, милый, ну что ты затеял? Дома у тебя превкусное варево, дивные объедки, мозговые косточки, а ты все бросил и побежал искать приключений, и добро бы с кем - с бродягой, у которого, может, и кореньев-то для тебя не найдется! Послушайся ты меня, неблагоразумный песик, возвращайся к хозяину! Беги от дождя, снега, града, измороси, тумана, гололедицы и прочих невзгод, выпадающих на долю бродяги. А ну скорее - под кров, свернись клубком и грейся у домашнего камелька, а я побреду один по грязи, по пыли, невзирая ни на зной, ни на стужу, нынче изжарюсь на солнце, завтра замерзну, в пятницу сытый, в воскресенье голодный. Ступай, откуда пришел, - это самое умное, что ты можешь сделать, неопытный песик! Но пес, видимо, не слушал. Он знай себе вилял хвостом, прыгал как сумасшедший и лаял от голода. Уленшпигель принимал это за бескорыстное выражение дружеских чувств, и невдомек было ему, что псу не давала покоя лежавшая в суме печенка. Шарль де Костер
Рус: Стоит ролик посмотреть! http://www.edisproduction.de/2014/01/06/fishermen-hand-feed-wild-fox/
универ: Класс, рыбы не натырила, так хоть колбаски выцыганила, и толстая такая, видимо давно на рыбалку ходит
Рус: Я много знаю анекдотов, но этот новый меня сподвиг на хороший смех: - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдергивал! - да не дай Бог, господин президент, вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?
Кинополь:
Кинополь: Путин вызвал к себе для беседы тренера сборной России по хоккею: "Почему проиграли на Олимпиаде???" тренер: "Времени мало было для подготовки, не успели, господин Президент, простите" Путин: "Когда следующая Олимпиада?" тренер: "через 2 недели ......" Путин: "Подготовить команду!!!! ".............
Кекса:
Кекса: Аж отпрянула от компа.
Кекса: Советы женщинам за 35 Диктует «сын ошибок трудных». 1.Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне. 2.Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды. 3.Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон. 4.Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев. 5.Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать. 6.Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит. 7.Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. 8.В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы. 9.Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон. 10.Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях. Мнение автора может не совпадать с позицией редакции. Взято от сюда
Кинополь: Всё верно!!!
универ: И мне понравилось, все верно, и так прагматично
Рус: Палатка Эпиграф Если вы купили дорогой диван, то вскоре обязательно выяснится, что пол, обои, торшер и большая часть интерьера – к нему не подходят. Русов В.Г. Справка Древнерусское – полата, палата (дворец, шатер) от полати (дощатый настил, нары). Латинское – palatium (дворец). Слово «палата» употребляется в русском языке со времен князя Владимира (X в). Это слово пришло в русский язык из латинского (через греческий) и первоначально использовалось в значении «дворец, покой». Затем употреблялось для обозначения некоторых государственных учреждений. Во времена Петра I появилось значение слова «палатка» – «небольшой солдатский шатер» (до этого слово использовалось как синоним «дома»). Предисловие Слово «палатка» в моем дневнике датировано 1995 годом. Тогда же я начал писать и первые очерки о своей собаке: эрдельтерьере Лард-Норидж-Энди. К тому времени Норду было шесть лет, а мне 21 год. Записи из дневника я, нынешний (2014 год), переработал, однако оставив всю суть произошедших со мной событий. Часть первая Владелец палатки – он, однако, улитка, идет медленно, печально, а след за ним грустный и влажный. Потный. Дерсу Узала Кому как, а по мне отдых, так это с собакой в лесу гулять суток эдак трое. Ты, собака и лес. И лучше без палатки; мешает хитроумное приспособление ощущать ночное дыхание легких планеты. К тому же она изрядно напрягает мозг человеческий в плане привязчивости к местности и культпредметам (не культурные, а культовые, в смысле). И без палатки-то быват, ляжешь под кустик удобный, костерок сложишь, палочку удобную себе найдешь: угольки ворошить, сигаретку прикурить, другим концом в котелке помешать, снять с огня тот же котелок.… Да мало ли удобной палочкой чего сотворить можно!? И вот уже «сниматься» нужно с места насиженного утром ранним; рюкзак собрал, костерок затоптал, собака сидит на «низком старте», уже пошел почти, а чего-то не хватат… Его как раз и не хватает – культового предмета – палочки тобою облюбованной. Ну и берешь ее с собой! И идешь дальше по лесу, не глядя на него, но смотря лишь на тросточку свою вожделенную. Странное создание человек; моё и всё тут!!! Так это один предмет, а когда палатку ставишь? Обживаться начинаешь же? Один мой знакомый даже с собой пытался забрать веник собственноручно изготовленный! Мол, им удобнее всего из палатки мусор выметать!!! Не люблю я палатки! Однако ж пришлось как-то взять ее с собой. Обыкновенная маленькая одноместная палатка. Ох! Есть у меня собака. Эрдельтерьер по кличке Норидж. То есть Норидж – это имя. А кличка у него была Баран. Почему, спросите Вы? Отвечу с использованием дьявольски изощренного софизма – потому как баран. Ну да ладно. Кобель он наглый, самостоятельный и самодостаточный. (Последнее определение требует пояснений. Самодостаточный – значит, что ежели для решения проблем ему не нужна помощь человека и братье собачьего рода, то и «для расслабления» после умственно-физических напрягов ему товарищи по играм тоже не нужны.) И отправились мы как-то с Бараном в дальнее Подмосковье на прогулку. Суток натрое где-то. И взял я с собой палатку, которую мне подарили. Зачем подарили? А черт его знает. Зачем взял? Так ведь подарили. И взял ведь, зараза, не просто палатку, но палатку с причиндалами. Поясню. Приобретенная ценная (или квазиценная) вещь шибко содействует обрастанию тысячами мелочей (и не мелочей) по поддержанию имиджа владельца сей пресловутой собственности. Раз есть палатка, значит, нужен и коврик (а не подстилка из лапника), значит, нужен и спальный мешок (а не одеяло), нужен и чайник (а не один котелок на все про все)… Ой, да много чего нужно оказалось с собой брать (из бывшего ненужного), дабы соответствовать имиджу владельца небольшой одноместной палатки финского производства. Кстати, еду собачью я с собой на такие короткие прогулки не беру. На фиг, на фиг! Тяжесть тащить лишнюю. Кусок того, что я не доем, сам чего поймает; короче на подножно-ручном корме собаченька состоит. Не брал. До сего момента, но… она (палатка) меня заставила взять и эту лишнюю тяжесть. Не смог меня палаточный бес совратить лишь на новый рюкзак, да и то по причине отсутствия денег. Собаки – существа не любящие перемен. Ну не нравятся им какие-либо, пускай даже мельчайшие, изменения в жизни. Но буде такое случись – собачка вздыхает протяжно и аки буддист поступает: будь что будет. Мой эрдель, поначалу философски отнесся к тому, что я нагрузил рюкзак лишними килограммами. Поначалу. Но, во-первых, не знал Баран, какую пакость в отношении его бренного тельца я задумал (сшил, если точнее), а во-вторых, мой темп движения его не шибко порадовал. Но пойдем по порядку. Только мы высадились на каком-то полустанке, и вышли туда, где согласно одной песне «трава по пояс», как собачка резво ускакакала на разведку. С разведки ее пришлось вернуть и устроить гадость: надеть приспособление в виде переметной сумки (сделанной из двух противогазных сумок). Последовал молчаливый диалог: – Опупел? Меня, английского джентльмена, нагружать как какого-нибудь кули? – Да ладно, палатка, спальник, ну и так… мелочи. – Ни хрена себе мелочи! Да у меня спина сейчас горбом вниз станет. И как я, потомственный джентльмен, королевских кровей буду охотится? Джентльмен не должен носить вещи, джентльмен должен иметь свободные руки, тьфу, лапы, дабы быть во всеоружии при неожиданном нападении, а вещи должна нести… – Не понял. Ты меня, значит, вроде как вежливо сукой назвал? Эрдель пошел на попятную. В прямом смысле. Стал пятиться назад в кусты. – Стоять, – остановил я его поползновения смыться. – Значит так, королевская дворняга, стой смирно, я лямки тебе подтяну. Поохотишься, когда расположимся лагерем. И мы пошли. Я – принужденно весело, насвистывая что-то бравурное (сбиваясь, правда, иногда на минор). Собака – печально-покоренно, с идиотским выражением морды, типа: «Еще пару километров и останусь у тебя таким тупеньким на всю жизнь». Шли мы недолго. Переходя ручей, я оступился и слетел с камня… На спине что-то хрустнуло… лямка … и рюкзак, соскользнув с другого плеча, упал в воду, а я, по инерции, шлепнулся вперед (приводнившись лбом в сантиметре от камня). Отплевываясь, стоя на четвереньках, от ила, я посмотрел в сторону собаки. Норидж демонстративно разглядывал что-то на берегу. Однако я был столько лет с ним знаком, что все-таки углядел ехидную ухмылку на его рыжей бородатой морде. – Ладно, уговорил. Первая стоянка здесь. Да и место симпатичное. Все, решено. – Как скажешь, хозяин, как скажешь. Я еще раз посмотрел на собачью морду. На физиономии читалось: я самый в мире лучший помощник человека! Вторая лямка оторвалась, когда мы были уже на живописном бережку. Мы выбрались на берег, и я топнул ногой посередь поляны: «Здесь будет город заложен!» Норидж совершил почетный круг диаметром метров двадцать пять; зона охраны нашей стоянки отмечена. Симпатичное место оказалось не совсем симпатичным. Высокий бережок, шелковистая травка, березы, несколько сосен – все так! Но… Все это благолепие было усыпано густым слоем отходов человеческой жизнедеятельности. Мусор был разнообразен: консервные банки, битые бутылки, окурки, презервативы, полиэтиленовые пакеты, разноцветное конфетти из оберток всяческих сникерсов и смятых сигаретных пачек. Минут пять я находился в прострации, мозг усиленно решал задачу: остаться или идти, идти или остаться. Умственный затык разрешил знакомый уже мне хруст. С эрделя слетела амуниция. Ух! Остаемся. И… И я взялся за лопатку (а что вы хотите – палатка притягивала к себе скарб аки магнит железные опилки). А убрав всю гадость в выкопанную ямку, приготовив себе и собаке еды (каждому в отдельную миску – палатка-с!), я сел зашивать лямки в обоих рюкзаках. Рюкзак был старый. Нашел я его на антресолях у деда. Судя по белесому виду, заплаткам, многажды перешитыми лямками на клапанах и еще много где, он был из прошлого. Примерно оттуда: «Нас водила молодость в пламенный поход…» и рассчитан был , явно на блицкриги, а не на перетаскивание тяжелого скарба. То есть – эдаким мотыльком невесомым прошелестел по полям и пашням, с деревца на деревцо, с камешка на камешек реченьки среднерусские перескакал (вот, вот!), под кустиком вздремнул и был таков! Собственно, так я и ходил. Но вот палатка! Ночь была теплая. Звездная. Палатку я подложил под голову и уснул. Часть вторая Инерция – это такая штука… Ну… Типа, тебя толкнули, а ты идешь, идешь, идешь… Пока не упадешь сам… А! Ну или не споткнешься. Вовочка на уроке физики «Набил бы я тебе морду, да Заратустра не позволяет» – это мои мысли. Знаете, кому адресованы вольные цитаты? Правильно, моей собаке. Это ж что такое-то, граждане туристы! Я иду, тащу на себе рюкзак со скарбом всяческим, а он? Эдакая лесная поскакушка, знаете ли! И не мешает ему, его пожитки. Шныряет тудой-сюдой без зазрения совести. Хоть бы язык высунул, ради приличия. Нет, нагружу-ка его сумы переметные побогаче на следующем бивуаке. А вот не фиг. А то ишь: то на речку полюбуется, то в норку сунется, то носом влажным с листика красивого запахи сбирает. А я иду. Потею. Мне не до красот, мне надо донести свой скарб до места. Какого? Ну… Такого, дьявол, раздери эту палатку. Нужно такое место, чтоб было удобно ее ставить. Остановки стали чаще. Раньше я останавливался, чтоб не отдышаться (это вторичное), но оценить, зарисовать какое-нибудь место; бывало, засмотришься на корягу диковинного вида, заодно и дух переведешь. А сейчас? Только и мыслей: где б, ядрен матрен, плюхнуться! Уф, дошли. Пока выбирал место, начало смеркаться. Срочно ставить палатку. И поставил. Потому как, вроде дождь собирается. Я такой – дождь загодя чувствую. Палатки мне ставить доводилось. Наши доморощенные брезентухи. А тут… эка загогулина… Согласно неписаному правилу русских мужичков, палатку я начал ставить без предварительного прочтения инструкции (которую особо и не искал, но обнаружил ее уже дома в месте для меня непредсказуемом: она была подшита на отдельном лоскуте внутри мешочка для кольев). Мой страстный монолог распугивал вечернюю живность: «Во! А это… (идиоматическое выражение) куда? Ага. Понял, понял, понял. Оп! Не хрена не понял… (Два идиоматических выражения!) Что ж ты… (набор идиоматических выражений) такая финская… (изощрение в эвфемизмах). Наконец чудо враждебной промышленности было поставлено. Криво, но надежно. Утомленный, я развел костер, поставил котелок и пошел к реке сполоснуться. Когда я подошел к палатке, то понял, как терьеры (норные животные, в общем) могут выразить свое «фи» к этой дурацкой (на их взгляд) штуковине. Норидж, одному ему известной целью, выкопал перед входом в палатку огромную ямищу. А поскольку вход я не закрыл (наверно жаждал в гости комаров, дабы скучно не было), то внутри… сами понимаете. Наказывать собаку было нельзя. Да. По причине его отсутствия. «Ну, ладно, английская дворняжка с зачатками советского воспитания» – гневно дыша, думал я. – «Тока появись, получишь не педагогично, но зато очень больно сапогом о жопе». Ночь была теплой, звездной. Дождя не было. Ночевал я возле костерка на спальнике. Собака появилась с утренним туманом. Толстая и довольная улеглась спать в палатку. Третий переход вкупе с ночевкой меня обессилел окончательно. Палатку я решил не ставить. Ну и правильно. И ночью пошел дождь. И не просто дождь – мерзкий затяжной ливень. В результате моя скорость по постановке шатра изрядно убыстрилась, а идиоматических выражений прибавилось. Можно и так выразиться: изредка вставлял эвфемизм «блин Собака (чуя настроение измоченного владельца) наблюдала за моим мокрым делом вдалеке, уютно расположившись калачиком под вывороченным корнем, где, как я подозреваю, было сухо и безветренно. Но для одного. Умучив котелок робким пламенем огня, я утащил кашу к себе. Кайф! Но тут прилетели они – ночной кошмар леса, летящий на свет фонаря. Комарики. А ночью, когда я устал, пританцовывая дремать, началась гроза. И ненадолго выполз на улицу. А когда вполз обратно, то обнаружил эрделя. Наверное, Баран руководствовался выражением известного «тучного писателя»: «Раз палатка существует, то должен же в ней кто-то жить». Что любопытно – до этого момента (до палатки) спали и спали себе под кустиком или под корягой вдвоем во время грозы. И ничего. А иногда и порознь: я в шалаше, Норидж где-то себе сам место искал. А тут… Прям булгаковское: «Единственное, чего боялся храбрый пес, так это грозы». Да ни хрена он её не боялся. При грозе бородатое чудовище уматывал в одному ему укромное местечко. Пережидал. И приходил по утру с проверочкой радостной: «А чё у вас?» (В квартире, буде такое случись – даже ухом не моргал, что называется.) Ночь выдалась кошмарная. Было определенно ясно, что всё комарье подмосковья решило искать укрытие в моей маленькой одноместной палатке. Причем собаку они игнорировали. Вот подлость-то. Под утро немного утих дождь, заодно и я. И приснился мне страшный сон. Эсэсовцы волокут меня в газовую камеру, а чтоб я не орал, затыкают мне рот какой-то звериной шкурой. Я вздрогнул и открыл глаза. Солнце уже «расталдыкнуло» свои лучики. Комаров не было. В палатке нестерпимо воняло чем-то таким… тухлыми яйцами… что ли? Рядом, валетом, лежал эрдель, непринужденно уткнув мне в нос свои…э-э-э… яйца. Вот гад!!! Он же их мною вентилирует, скотина! Норидж, не дожидаясь неоправданных (с его точки зрения) экзекуций ускользнул на улицу. Я стал собираться к последнему марш-броску до электрички. И все это время, пока готовил завтрак, ел, собирал палатку, упаковывал рюкзак, я разгадывал тайну сероводородного запаха. Разгадка не заставила себя ждать. Поднимаясь по тропинке от реки к полю, я обнаружил отсутствующую уже как полчаса собаку. Бородатый гад сочно хрумкал горохом. В электричке мы три часа простояли в тамбуре и, что было отчасти хорошо, к нам ни кто не выходил курить. То есть выходить-то выходили, но как-то мимоходом. А к остальному я уж и притерпелся. Заключение Во все остальные одиночные походы с собакой (не больше чем на двое-трое суток) палатку с причиндалами я не брал. Невозможно наслаждаться лесной жизнью, будучи отягощенным домашним скарбом. Ну не получается с палаткой вот так: захотел пошел, захотел присел, захотел прилег… Обязывает «домик на плечах» к рассудительному поиску места для стоянки. «Утягивает» он на монументальное расположение: если уж встал – дык на полсуток точно. И пропускаешь ты тогда выдвижение с котомкой за плечами во время утреннего тумана, когда все вокруг таинственно, когда утро-сказка лесная постепенно тая, становится сказкой дневной, полная другими красками, которые хочется зарисовать прямо на ходу. А как с диваном, тьфу с палаткой зарисуешь на ходу? Совсем послесловие Не имея возможности отвесить эрделю за все прогрешения полноценного педагогичного пинка, я, все-таки, ему отомстил. Взял, да и провел тримминг (щипку) пока ехали в электричке. Правда, успел с одного бока. Так мы приехали на одно мероприятие, где было нужно показать классного кобеля эрделя Показал. С одного боку общипан, хромает (уж не знаю почему, видимых повреждений нет), взгляд мрачный, вид суровый. И я, хозяин, морда надутая комарами; взгляд мрачный и печальный. Такова жизнь. С палаткой, бля. Совсем, совсем послесловие. Дурацкие сны в палатке снятся. Знаете почему? А человек сам себя ограждает от леса. Вот такие ему в награду и сны. Одно слово – одиночка. Одиночная камера.
Кекса: Стихотворение про сову. Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова — это просто жесть, А я офигенный поэт. Ходина Ирина
Кинополь:
Кекса:
Кекса:
Рус: Захожу в местный магазин. Стоит ребятенок, покупает жвачку. Смотрит на меня, сообщает: - Здарсте дядя Паша. - Привет. - Как ваши собаки? - Нормально. - А этот, Ваш... И тут я улыбаюсь во весь рот и сообщаю: - Ждет снега, горит желанием кататься на санках. Дите, с детской непосредственностью, смотрит на меня и произносит: - Когда я вырусту (sic ), то у меня будут такие собаки и... зубы Теперь я понимаю два выражения: Зуб даю и зубы на полку
универ:
Махно: Служебная собака:
Кекса: Ага, вооружен и очень опасен.
Кекса: Такая классная "пузя-пузя" http://ok.ru/video/2235368899
Рус: Кекса пишет: Такая классная "пузя-пузя" Что-то между Дусей и кошкой.
Кекса: Прямо мечта Русова - ванна с телевизором.
Рус: Ещё бы рядом немецких ворчалок, которые аппортировали бы холодное пиво и трубку с хорошим табаком; Меняли бы пепельницу, и всё это делали только из любви к исскуству, то бишь ко мне, не требуя наград.
Кекса: А пока так:
Кекса:
Кинополь: грустно..., но верно!
Рус: Э!! В последнем стаканчике не все верно. Должен стоять подстаканчик, в котором, по замыслу протезотворящих товарищей должно стоять много-много всяческих девайсов
Кекса: Твою шутку понять не всем дано, уж больно специализированная. Но, если девайсы по обслуге зубов = девайсам по обслуге собак, - тогда понятно всем.
Кекса: Египет - окончательно наш!!!
Махно: У Обамы инфаркт микарды...
Кекса: Плакат в Питерском учебном заведении.
универ: а где в строении собаки ошейник, намордник, вольер? Неполная какая-то собака получилась, а вокруг щенка надо было круг нарисовать, типа щенок в брюхе собаки
Кекса: Ирина Высотина Если бы у собак был свой форум.. Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак. - Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Пуллер: 3 необычных применения. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!! -На морозе гремят "колокольчики",мужики,помогите! -Заставляют спать на полу в +23 !!!мёрзну! -Хозяин храпит на ухо. Как выгнать его с кровати? -Передразнивает попугай! -Какой линолеум вкуснее? - Как отобрать печеньки у человеческого детёныша? -Куда спрятать долбаный "строгач"? -Три способа открыть холодильник... - Дворники и почтальоны- куда кусать,чтоб отвалили? -Фигурант...писаюсь от взгляда в глаза... -Хочу соседскую суку!
Махно:
Махно: Зато есть мотив для охраны.
Кекса: Махно
Махно:
Кинополь:
Рус: О древних риэлторах замолвим мы слово! Вот ведь какая штука интересная! Копался я, копался в разных любопытных документациях на предмет всяческих собачьих дел и... И как обычно, вычитал - не то что нужно, а то - что нашлось. А нашлось следующее: "Самым же интересным документом Козмодемьянского раскопа оказалась берестяная грамота № 510, обнаруженная в слоях первой трети XIII века. (Речь идет о Новгороде - П.Р.) Вот ее текст: «Сь сталь быль Коузма на Здылоу и на Домажировица. Торговала еста сьломь бьз мьнь. А я за то сьло пороуцнь. И розвьли есть цьлядь, и скотиноу, и ковыль, и рожь. А Домажирь побегль, нь откоупивъ оу Вяцьслава из долгоу. Како жь еста торговала, тако жь... (и)стьрю мою 6 сотъ. Пакы жь ли поели...»" (В.Л. Янин. "Я послал тебе бересту") Смысловой перевод таков (Янин В.Л.): «Это выступил окончательно Кузьма против Здылы и Домажирови-ча. Торговали вы селом без меня. А я за то село поручитель. И вывели («з села) челядь, и скотину, и кобыл, и рожь. А Домажир убежал, не выкупив (этого села) у Вычеслава из долга. Как вы торговали, так и (здесь одно слово вырвано, но по смыслу его можно восстановить, как «верните») то, что я потерял: шестьсот. В противном случае пошлите...» Собственно, все понятно. Некий ушлый молодец по имени Домажир, нашел себе поручителя по имени Кузьма и прикупил сельцо у т. Вячеслава. Потом "ушел" (куда-нить - за рубеж скорее всего), а село вторично продал его сын (Домажирович) некоему Зыдлу. Означенный Зыдл, вывез все к ебене матери во свои владения (Я! Так Думаю!), потому как: то ли в сговоре был, то ли очень, знаете ли, интуитивный человек оказался. В общем, попал Кузьма на бабки. Кинули посредника. Ведь, как поручитель, он обязан был уплатить Вячеславу. Любопытно, чем история закончилась? Правда, я думаю, что в этом мире меняется все, кроме людей и их страстей! Пы.Сы. "О русь, загадочная русь, в тебе никак не разберусь!" (С) Вы вдумайтесь: 13 век!!! Это ж 800 лет назад!!!
универ: Не так уж далеко от Шарикова Полиграф Полиграфыча http://www.youtube.com/watch?v=qEXia_VMamo
Рус: "Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего, брат, с моим добрым характером не поделаешь!" Вырванная цитата из рассказа А.П. Чехова "Прощение"в нынешнее время удивительно читается...
Махно: Да, Антон Палыч вообще на удивление современный писатель.
универ: он не современный, он всевременной. И в 22 веке будет актуален, так как человеческая природа не меняется.
Рус: И построил Павлик дом... Мал дела начало, подумаешь построить курятник! вроде видел в детстве как делается... Однако, проблемы, начальника! И проблемы заключаются в следующем: как перевезти волка, козла и капусту, при условии... Дело в том, что наш Двор является окончательной и бесповоротной складской базой для всяческих ОЧЕНЬ НУЖНЫХ ВЕЩЕЙ! Но жаба душит! Мой не в меру скопидомский мозг капает на оставшуюся, не затронутую жаболюбством часть серого вещества: оставь, оставь... как его там жизня повернется;авось пригодится! Вот и таскаю тудыть, сюдыть! И вот вроде все разместил! Всё! Радости - не занимать! Опаньки! А куды девать мопед с велосипедом? Ох! Взгляд натыкается на канистру с бензином... От злости возникает мысль... тьфу три раза... Вроде все распланировал. Пора ехать за живностью! Ах ты, балин! А как же курам выходить во двор? Беру карандаш, намечаю выход. Нужно пропилить отверстие 25 на 25 см... Откладываю карандаш, беру сверло... задумываюсь... Зову САМОГО ГЛАВНОГО НАЧАЛЬНИКА - сиречь Наташу. Ну! Так и есть... У нее свои соображения, где строить лаз для курей. Ладно, мое дело маленькое - пили-стругай! А где карандаш? Как же мне новое отверстие-то размечать? Игорь, сука ты такая... Для тех, кто не в курсе, Игорь - это кобель немецкой овчарки Ибрагим с Красных Прудов, ему 10 месяцев и по половой принадлежности он вовсе не сука, но сволочь изрядная. От слова сволакивать. Вот ведь любопытно, живем вместе, но у меня он все пионерит, а Наташе, наоборот, все приносит... Найдет вешь какую-нибудь, лежащую не на своём месте и радуется: вот какой я помощник, радуйся мама! Ну не сука ли он, после этого! Маменкин сынок! Где же мужское братство? Взял другой карандаш. Пришли кошки. Пришли и смотрят. И смотрят так, знаете ли, надзирательно! Я в тюрьме не сидел, но почему-то возникло стойкое ощущение - именно так смотрят вохровцы через волчок за своими вынужденными постояльцами. Тьфу на вас еще раз! Семейство кошачьих смутилось и ушло. Зато пришло семейство псовых в лице Пинкертона с Красных Прудов. Вот люблю я его. Знаете какой диалог у нас состоялся? - Чего потерял? - Карандаш. - На. - Спасибо. - Я еще зайду? - Угу. Хорошая собака Тоник! И зашла Дуся (Звезда с красных Пудов). Ей по фиг все мои игрушки, она, царевна, желает видеть только себя, но исключительно в моем обществе... Мальчики пошли вон, я с Павликом возжелала общаться... Ясен пень, что мальчики (дедушка со внуком) предпочли ретироваться! Дуся от избытка чувств уронила сетку, пилу и тиски, кои я не успел закрепить на верстаке. Хотя у меня сложилось впечатление, что даже и закрепив означенное слесарное приспособление, сия барышня все равно его смахнула бы своей красивой попой! Дусе, когда она произвела революцию в моей мастерской, все надоело и она ушла. На улице интереснее. А Игорь... А Игорь проникал как лондонский туман... Отвертка (дались ему эти отвертки!), всяческие деревянные бруски, гвозди из ящика (предпочитал выбирать ржавые), перчатки строительные, шкурку (нулёвка), обрезки проводов, плоскогубцы, степплер, скобы (в коробке) для степплера, гвоздодёр... И, ведь что поразительно, всё, понимашь ли, для Наташи таскал. Скопидом! Вот так и строим!
Кинополь:
универ: согласна с Кинополем Малые формы у Павла просто У тебя что, Болдинская , ой, Сухановская осень началась?
Рус: Ну! Абсолютно верно!
универ: тогда не останавливайся, потому как нет ничего тоскливее, муторнее и депрессивнее, чем отсутствие вдохновения у творческого человека. Не тормози себя. Я потом очень жалела, когда считала, что "достаточно" и себя по рукам била.
Рус: Я... Нет... Мы! Проанализировали тенденцию к "упрощению" Немецких овчарок: на протяжении много лет их учили не кусаться, а имитировать задержание. Собственно, немецкая овчарка и предназначена для ЗАДЕРЖАНИЯ! Нашла врага (розыск) - "убила". Остановила, если хотите. Однако "спортсмены" уродовали "немцев" в течении 50 лет, потом, когда возникла проблема в скорости, хвате, начали уродовать "малинуа"... Потом пытались их метизировать... Кем? А теперь всплеск на "ГДР"... Закономерно? Уи!жопа! Что я вижу на площадках города Москвы. Собаки (определенных кровей) не подходят к методике... Нынешней. А те, которые подходят - отдельная заслуга инструкторов! Чтё (как говорят в Одессе) будем менять? Большой Театр или Барышникова?
Кекса: Смешно написано, иногда правда Взято с просторов ФБ. Знак вопроса в оригинале означает евро. Сколько стоит немецкая овчарка?! По многочисленным просьбам друзей-кинологов публикуем наш перевод статьи из группы RSV2000 Ссылка на оригинал - https://www.facebook.com/…/16996…/permalink/784316141588736/ (Примечание: группа RSV2000 в FB - закрытая. Если Вы не являетесь ее членом, возможно, Вам эта ссылка не откроется) Сколько стоит немецкая овчарка?? Этот вопрос вертится на уме и лежит тяжелым грузом на душе у каждого из нас и он же (вопрос) заставляет охать и вздыхать любого заводчика. Чтобы ответить на этот самый главный из вопросов, нами подготовлена следующая калькуляция: - миленький щеночек, глазки - пуговки, выращен профессиональным заводчиком, ну - просто заглядение: 1.100 ? - ошейник, поводок, миски, игрушки для щенка: 75 ? - затраты на ветеринара для прививок и прогон глистов: 75 ? - страхование гражданской ответственности: 60 ? - корм на первый год: 500 ? _____________________________________ Итого, промежуточная сумма: 1.610 ? - в первую ночь сожрал три пары мужских носков и женское белье: 80 ? - во вторую ночь щенок спит в прихожей - реставрация погрызенного и полностью описанного персидского ковра: 600 ? - на третюю ночь покупаем для щенка бокс: 150 ? - оставил в машине на 10 минут, пока выходит поговорить с инструктором на собачей площадке - замена ремня безопасности и ручки рычага приключения передач: 400 ? - покупаем бокс для автомобиля, потому что первый бокс туда не влезает: 150 ? - ошейник большего размера, замена разжеванного кожаного поводка на нейлоновый, новые игрушки и много искусственных костей для жевания: 100 ? - наращиваем высоту забора, укладываем фундамент против подкопа нашего доморощенного копателя тоннелей: 2.500 ? - фермер на окраине деревни должен восстановить ограждение своего пастбища, потому что наш любимчик испробовал свои инстинкты на молодых бычках: 1.000 ? - выставляю бесплатное пиво парням из добровольной службы помощи пожарной охраны - они ловили бычков на дороге государственного значения: 250 ? - покупаем и частично строим сами трассу по Agility на лужайке в саду, чтобы оптимизировать программу тренировок и отвлечь в конце-концов собаку от этих проклятых животных - 1.000 ? - оплата совместной аренды небольшой части пастбища и пяти овец, чтобы овчарка могла испробовать свое первоначально предназначение: 800 ? - строим для этого же пастбища забор, устойчивый к прорыву на внешний периметр: 1.000 ? - несмотря на это овцы все же прорвались и исследовали палисадники соседей - кусты и клубника понравились больше всего: 400 ? - тебе приходит в голову идея о второй собаке, потому что работа с овцами с двумя собаками намного интереснее (поводок, ветеринар и пр.): 1.200 ? - затраты на адвоката и судебный процесс против соседей: 4.000 ? - взнос в местный союз защиты животных из-за умышленного причинения вреда и доставленных страданий парнокопытным животным: 250 ? - тебе надо больше овец, потому что занятия с одними и теми же животными становится менее эффективным: 600 ? - уж лучше было сразу купить заброшенное фермерское хозяйство, когда сразу можно было бы содержать несколько собак и сразу заняться их разведением: 200.000 ? - ежегодные затраты на поездки для участия в семинарах, турнирах по аджилити и выставках на самом краю света: 6.000 ? - жилой фургон с местом как минимум для 4 собак, чтобы сделать поездки в конце-концов чуть дешевле: 18.000 ? _________________________________________________ Промежуточная сумма: 241.190 ? Вышеприведенная калькуляция основана на личном опыте. Затраты на немецкую овчарку не имеют верхнего предела. Хотя из-за этого у Вас, конечно, отпадают сами собой затраты на дальние и продолжительные поездки в отпуск, сами уходят от Вас все Ваши спутники жизни, у которых завышены требования к партнеру и к стандартам жизни вообще, благодаря Вашему хобби к Вам реже и совсем не надолго стала приезжать теща, все же эту породу может себе позволить только привилегированная часть общества. Помни об этом, когда во время следующего утреннего выгула собак ты увидишь парня в резиновых сапогах, полностью всего в грязи и сопровождении шести таких же грязных ховартов (без поводка), то это не бомж, а скорее всего председатель правления местного банка. И когда Вы прийдете к нему жаловаться, что Вашу банковскую карточку заблокировали и денег на ней совсем не осталось, он наклонится к Вам через стол и нежно улыбаясь Вам в глаза скажет: "А Вы что, не знали во что Вам обойдется немецкая овчарка??" Смайлик «smile»
Кекса: Особенно смеялась над эпилогом: Вышеприведенная калькуляция основана на личном опыте. Затраты на немецкую овчарку не имеют верхнего предела. Хотя из-за этого у Вас, конечно, отпадают сами собой затраты на дальние и продолжительные поездки в отпуск, сами уходят от Вас все Ваши спутники жизни, у которых завышены требования к партнеру и к стандартам жизни вообще, благодаря Вашему хобби к Вам реже и совсем не надолго стала приезжать теща, все же эту породу может себе позволить только привилегированная часть общества. Помни об этом, когда во время следующего утреннего выгула собак ты увидишь парня в резиновых сапогах, полностью всего в грязи и сопровождении шести таких же грязных ховартов (без поводка), то это не бомж, а скорее всего председатель правления местного банка. И когда Вы прийдете к нему жаловаться, что Вашу банковскую карточку заблокировали и денег на ней совсем не осталось, он наклонится к Вам через стол и нежно улыбаясь Вам в глаза скажет: "А Вы что, не знали во что Вам обойдется немецкая овчарка??"
универ: Классно, почти правда, но забыл написать " продажа седана и покупка джипа или кроссовера, начинаешь подумывать о продаже городского дома и покупке большего по площади участка со строительством усадьбы." И кстати, там не написаны счета на фигуранта. а немецкой овчарке кроме аджилити еще и люди живые съедобные нужны.
Кекса:
Кинополь:
Кекса:
Кинополь:
универ: продаю же щенков, выставила и на авито, иногда смотрю, читаю, столько смешного выходит, решила сюда выкладывать. Начинаю: Щенки немецкой овчарки папа хаска 5 000 руб. Краснодар Мать немецкая овчарка, отец мерзавец! Живет в соседнем доме, кобель крупный. Остались две девочки. Одна красивая, другая умная.Родились 8 декабря, всеядны. Будут хорошими охранниками.
Рус:
универ: из авто: Неопытный кобель приглашает на вязку тренироваться что ли будет на опытных? "Красавец мужчина (немец без родословной) ищет даму сердца"
универ: https://www.youtube.com/watch?v=hWWDdDvUgtc
Кинополь: Бедное животное!!! а все хлопают! чему хлопать? плакать надо, что из прекрасной породы сделали вот это!!!
Осипова Елена: это что за у...бище??? неужели черный терьер? поздравляю разведенцев
универ: вот вам еще улыбнись https://youtu.be/STGM0vch-7s
Кекса:
Рус: Серия «Маленький страшный рассказ» ЖАДНОСТЬ Эпиграф – И еще они ведут порочный образ жизни, – просветил товарищей Фредриксон. – Порочный образ жизни? – заинтересовавшись, спросил я. – Что это значит? – Точно не знаю. Наверное, топчут чужие огороды и пьют пиво. Из мемуаров папы Муми-тролля Ягода малина в лес меня манила, в лес меня манила… Условный рефлекс – это такая штука, которую можно единожды создав и вовсе не подкреплять. При условии – факторы, влияющие на создание этого самого условного рефлекса, – самые что ни на есть препротивные, сиречь, дистрессовые. Тогда организм запоминает раз и навсегда – низзя! Ну или зя! Как угодно. Так было и у меня. Пошел я за малиной. Не… Начну с конца. Пошел я собирать зверобой. Травка такая, кто не знает. Иду себе по полю и собираю. И знаете ли, так осторожно собираю. Не ношусь от куста до куста, но робкими шажочками продвигаюсь. Сорвал травку, наметил следующий кустик, под ноги посмотрел и аккуратненько так пошел. А почему? Сейчас объясню. Растет у нас на участке куст малины. Плоды крупные, вкусные. Собираю, а сам на соседский участок кошусь (там никто не живет, малина разрослась – будь здоров). И кажется мне, что ягодки тамошние не в пример вкуснее и толще чем на моем кусте. И так меня заело зеленое земноводное, что навострил я лыжи к соседским кустам. Собираю с одного куста, а сам на другой смотрю – ба! – явно крупнее ягоды! И шагнул. Хлоп. Твердь земная разверзлась в виде узкого (сантиметров пятьдесят в диаметре) глубокого колодца. Оп! Только и успел локоточки расставить. Вишу, понимаешь ли, ножками от боли болтаю и плачу. Но не от боли, а от жадности, ибо вся собранная малина ухнула во глубину найденного мною (хи-хи) колодца. И ягод жалко и себя жалко. Скрипя ребрами вылез кое-как на свет божий. Ох, ё-моё… Ни вздохнуть, ни… в общем ни выдохнуть нормально. Да уж, верно в народе говорят: на чужую кучу, неча глаза пучить. Резюме: да какое к черту резюме, болят ребра-то. Болят. А про условный рефлекс помните? Прав был Марк Твен, когда писал: «Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. Впрочем, и на холодную тоже». © Copyright: Павел Русов, 2016 Свидетельство о публикации №216072100513
Кинополь: бедняга!!! Впредь тебе наука..... на чужой кузо вок - не разевай роток!!!
универ: Паша, а ребра -то не поломал хоть? А все от того, что не "фигурантишь" совсем, слаб стал, вот мышцы и не сработали. Малину мне даже через интернет стало жалко
Рус: Да не - ушиб
Рус: САМОМНЕНИЕ Эпиграф 1 Ты мнишь себя ничтожеством? Окстись... Полоний Эпиграф 2 Винить было некого. По причине отсутствия виноватых. Пинкертон с Красных Прудов Самоедство - ужасная вещь Русов Г.П. Часть первая. Понятная. Иду я по пешеходному перекрестку. Зеленый человечек мне сообщает: иди, мил, человек, не думай. Во! Обнадеживает меня трехглазый друг. Бац. И я вдруг врезаюсь своим бедром в какую-то иномарочную штуковину. Из машины выходит крендель (вот по-другому и не скажешь - весь упакованный) и, используя обилье идиоматических выражений, попросил меня уйти. Я, мол, мешаю ему достичь определённой цели. А я, нехороший человек, вскипел аки тот котелок, под которым развели огонь шибко жаркий. Что ж, ты, дружище, говорю, меня машиной ударил? А он мне в ответ сообщает, а не дерзнуть ли тебя по лику, любезный. Гляжу я на него и к смерти готовлюсь, потому как дяденька сей – ну уж до неприличия здоров. Ну буйвол, натуральный. А мне отступать низя –потому как вроде тоже взрослый я мальчик. В общем, чувствуя я, что грозит с его стороны 111 статья (тяжкие телесные) и срок до восьми лет, а мне те же года, но в больнице. И стоим оба два в раздумьях. Он парень нехилый. Ага. Но и у меня в глазах бешенство загнанного в угол хорька. И тут случилось странное… Часть вторая. Странное. Он сдулся на моих глазах. Вот так натурально взял и сдулся. Был сам в себе уверенный самец, и, бац, не стало. Почему? Что случилось? Вот тут самое интересное. Я уж себе приписал сию победу. Мол, вот я каков, одним своим бешенным взглядом могу остановить хама… Я весь распух от гордости, меня несло в Асгард, я видел уже памятники, посвященные Павлику Первому – необоримому… Но… Опустилась мне на плечо длань. Вот знаете ли, если есть возможность, то я всегда пишу точно. Использую, конечно, гиперболы, метафоры, но стараюсь не предаваться излишеству морфологическому. Но тут, воля Ваша, уважаемый читатель, слово рука не подходит. То, что мне опустилось на плечо – это как раз и есть – ДЛАНЬ. ЗА МНОЙ СТОЯЛ ЗДОРОВЕННЫЙ БАЙКЕР И ЛАСКОВО УЛЫБАЛСЯ ВЛАДЕЛЬЦУ ФЕРРАРИ. Эдакий терминатор, только с бородой и с улыбкой. Владелец машины сдулся. И я тоже. Во как быват. А вы говорите самооценка. Иногда за нашими плечами стоит то, кто незримо говорит: ТЫ Лучший, ТЫ Сильный. А обернешься – ТЫ ТАКОВ КАК ЕСТЬ. НЕ ПАРЬСЯ – БУДЬ СЧАСТЛИВ.
Кинополь: В точку! браво Павел!
универ: я прямо представила всю картину хорошо получилось.
Рус: спасибо, товарсчи.
Кекса:
Рус: Серия "Маленький страшный рассказ" Аллюзия Заглавие Deutsche Schaferhund (немецкая овечья собака) как аллюзия среднестатистического российского кабачка. Главное что, при выращивании сего овоща? Правильно. Не дать ему погибнуть в младенческом возрасте. А дальше... А дальше надо следить, что бы сей ужасный представитель кабачковой культуры не успел распустить щупальца в отношении других культурных растений. Одно радует - в отличии от малины или, например, облепихи, сей деятель, зимой не выживает. Но как он цепляется за ЖИЗНЬ?!!!! И, главное, ему не нужен полив, уход, прополка... Все, что нужно кабачку, это то- что бы им воспользовались. Тогда он начинат расти, расти и приносить пользу. Пы.Сы. А крапива полезней, но зато кусучая
Рус: Знаете в чем минус и плюс американских машин?Плюс - это надежность. А минус... Почему-то вся эта надежность (в смысле запчастей) находится или непосредственно на заводе DM, либо в Питере. Мне честно ответили, что, мол, знают такую машину и сами закжут... Из Питера дешевле
Рус: Ира, дорогая, не множь сущьности без необходимосьти Павел Русов Показательная немецкая овчарка (и не только) и нож Лихтенберга Эпиграф Не стану отрицать — недоверие к современному вкусу возможно достигло у меня степени, заслуживающей порицания. Ежедневно наблюдать, как некоторые люди попадают в гении с таким же правом, как если бы мокриц признали сороконожками, и не потому, что у них так много ножек, а потому, что большинство не хочет сосчитать до четырнадцати,— всё это привело к тому, что я больше никому без проверки не доверяю. Георг Кристоф Лихтенберг (1742-1799) И тут захлопали в ладоши… И победитель – убежал. Ну не фига ж себе созданье! А кто-то ведь и проверял. Русов П.В. Справка Жил в небольшом немецком городке один человек. Звали его Георг Кристоф Лихтенберг. Ехидный, вредный и умный. И был он профессором физики и астрономии в Гёттингене и иностранным почётным членом Петербургской Академии наук. Как учёный, Лихтенберг прославился лекциями по экспериментальной физике. Именно ему принадлежит введение обозначения разных видов электричества знаками «+» и «;» А еще славился этот человек своим острым, сатирическим взглядом на жизнь. И своими афоризмами. Которые, правда, при жизни опубликовать не решался (учитывая реалии того времени, то по вполне понятным причинам). Итак. Приступим. Извольте для начала ознакомиться со вторым изречением, кое и стало отчасти причиной написания этого эссе. Нож без лезвия, которому недостает рукоятки. (В оригинале: Ein Messer ohne Klinge, an welchem der Stiel fehlt) Собаки разные нужны, собаки разные важны. Все так. Не спорю. Но вот вгляделся я другим (затуманено-весенним) взглядом на собак породистых обретающихся в нашем городе и как писали классики «аж заколдобился». А как расколдобился (что мне стоило усилий), то… Представил я себя в полях бескрайних, лесах дремучих; один-одинешенек; и почувствовал тоску невероятную без друга верного и защитника надежного. А потом представил особь под названием немецкая овчарка (пора, пора менять название, а то в голову даже у меня при таком словосочетании лезут ну невероятные по своей анатомическо-моральной несуразице фантасмагории). Содрогнулся и забылся. Но ненадолго. Представил себе и набережную морскую; и я, весь такой элегантный, в чесучовом костюме, в шляпе канотье и с тростью прогуливаюсь тудыть-судыть, фланирую. А рядом со мной без поводка идет… Не. Не надо. Не идет. Хошь без поводка, хошь с поводком, хошь на поводке! Все одно – не надоть. Ладно. Фантазии мне не занимать. А вот я на дрессировочной площадке и немецкая овчарка бежит на… Так. Оставим и это… А! Ляжу на диване. Обломствую, так сказать. Весь в мыслях философских, изредка обращаюсь за подтверждением к… Нет. Не обращаюсь. Пусто-с. Тогда! (это я уже злобно говорю сам себе) тогда представь, что вышел погулять, дабы песик с собачками другими пообщался, поболтал, поговорил, отношения чуток повыяснял. И собачка бежит знакоми… Все едино. Обрубаются вот на этом самом пакостном моменте все благостные представления и фантазия моя мне отказывает. А почему? А потому, что такие собаки в моем представлении – это «ножи Лихтенберга». Это идеальные представители собак этой породы (а иногда и не этой только)!!! Да-да! Правда, правда! Сейчас объясню, почему пришел к такому выводу. Знаете, как легко сделать нож Лихтенберга? Элементарно, Ватсон! Далее мне придется писать подробно, по пунктам, дабы Вы, уважаемый читатель, не запутались и не сделали бы чего другого несусветного, нежели чем пресловутое колюще-режущее приспособление. Итак. 1. Берете нож. Охотничий, хозяйственный, нож грибника, спецназовский, метательный, перочинный… Любой. 2. Аккуратно отделяете лезвие от рукояти. (Не порежьтесь). 3. Аннигилируете лезвие любым доступным вам способом. 4. Аннигилируете оставшуюся деталь – рукоять. Оп! Перед вами самый натуральный нож Лихтенберга! И знаете в чем его гениальность? В чем, так сказать, его суть? Это идеально бесполезный нож! Тупой нож – можно наточить. С плохой балансировкой – подправить, на крайняк научиться его применять. Кривой – выправить. Даже из сломанного ножа можно сделать хоть один, но маленький и в некоторых ситуациях полезный ножичечек! Не то, что наш идеальный нож! Из него ничего не сделаешь, его ничем и никак не исправишь, им нельзя порезаться и, что важно, нельзя никого зарезать! Этот нож – олицетворение и гуманности и предел мечтаний манька-садиста! Но что делать, ежели вы решили заняться массовым производством ножей Лихтенберга? Так сказать на продажу? Ведь ваша память может и не сохранить образ энного количества ножей перешедших за грань «только для себя». Да и покупатели вашего товара запросто могут потребовать некое описание функционала заготовки (ибо они, покупатели, еще даже и не подозревают, какое богатство им достается), прежде чем научатся пользоваться самым настоящим, неподдельным ножом Лихтенберга. Я подскажу и даже денег не возьму. (Вот такой я добрый предобрый, когда рассуждаю о ножах). Итак. Берете любую аппаратуру, которая поможет вам зафиксировать болванку, до превращения ее в истинный нож. На крайний случай подойдет даже рисунок. Над карточкой вверху (так принято) пишете для чего, когда и зачем в свое время использовался сей предмет. Если заготовка уникальная – то пишете еще и кем и в каких ситуациях (этой штукой мой прадедушка зарезал одного нехорошего мальчика!). Не бойтесь множественных описаний, но и не фантазируйте! Фантазии могут осуществиться, а тогда можно и порезаться. И больно. И даже об нож Лихтенберга. Кстати. На мой взгляд, идеальное применение ножа Лихтенберга – это совместное сосуществование с человеком Лихтенберга и на благо общества Лихтенберга. Чой-то ты, Павлик, могут сказать мне, разводишь тута всяческие философии и тень, так сказать, на запущенный огород наводишь? Нож Лихтенберга, нож Лихтенберга! Сказал бы просто, по-рассейски: ни уму, ни сердцу. А и верно, чегой-то я? Дык время года такое. А Весна – это завсегда вынос мозга за пределы известной функции. Цитаты взяты из книги: Лихтенберг Г.К., "Афоризмы" ("Литературные памятники" - М., "Наука", 1964) P.S. Напоминаю, что эссе – это прозаическое сочинение небольшого объема и свободной композиции, выражающее индивидуальные впечатления и соображения по конкретному поводу или вопросу и заведомо не претендующее на определяющую или исчерпывающую трактовку предмета. © Copyright: Павел Русов, 2012 Свидетельство о публикации №212032401244
Рус: Ну не мог не поместить Кстати, Евграф Федотович Комаровский являлся основателем внутренних войск Ну, если быть точнее - внутренней стражи ПЕТЕРБУРГСКИЙ АНЕКДОТ ЗАПРЕТИЛИ СКАКАТЬ И ПЛЕВАЛИСЬ Кстати, для сравнения сказать здесь можно: во время командования моего петербургскою полициею, я испросил высочайшее повеление, чтобы через мосты не позволено было скакать во всю прыть, ибо находил сие для мостов весьма вредным, – особливо устроенных на плашкоутах, – а чтобы ехали по оным маленькой рысью. О сей высочайшей воле объявлено было, с подпискою, всем обывателям петербургским, и на обоих концах и на средине мостов сначала поставлены были полицейские офицеры. Но до того доходило, что, когда карета скакала на мост, то будочник старался ее остановить, и если в карете сидела почетная особа, то офицер подходил к ней и говорил учтивым образом, что по высочайшему повелению запрещено ездить так скоро по мостам. Некоторые из сих почетных особ доходили до того, что даже плевали в глаза офицерам с досады, что не позволяют им скакать, как бешенным. Я всякий раз доводил сие до сведения государя; сим плевателям в глаза хотя и делаемы были выговоры, но офицер не менее был обесчещен. Записки графа Е.Ф.Комаровского.
Осипова Елена: Рус , с твоего позволения утащу к себе
Рус: Нашел в инете
Рус: Инсталляция №1. Школа. 1980 год. 1-й класс "Б"
Осипова Елена: Рус , нам с Андреем очень понравилось Как я поняла, щеночки среди гвоздиков тоже наличествуют?
Рус: Осипова Елена пишет: Как я поняла, щеночки среди гвоздиков тоже наличествуют? Уи
Рус: ...все хотят собаку друга. И я хочу. Может дать ему подзатыльник? Чтоб дружил лучшее! Г.П. Русов.
Кекса: Рус пишет: Г.П. Русов. Ты П.В, отец В.Г., а Г.П. Русов, дед по отцу, в честь которого тебя назвали?
Рус: Павел Викторович, Виктор Георгиевич, Георгий Павлович, Павел... Меня в честь прадеда назвали.
Кекса: Улыбнуло
Кекса: Изучала тут родословную одной немецкой овчарки, там кобеля в прапрадедах зовут Boy vom Pendel Bach . Поржала, говорю, нашла собаку по кличке Мальчик пенделем бахнутый, он Победитель Чемпионата Мира по ИПО-3 (махрового года). Подруга отвечает: "Ну, с такой кличкой грех в ИПО не побеждать". Потом перевела гуглом, Boy vom Pendel Bach - это значит Мальчик из Маятникова ручья. О как.
Осипова Елена: Пенделем бахнутый мне больше нравится и для чемпиона в соревнованиях лучше подходит
универ: Мальчик, пенделем бахнутый, уже и не мальчик вовсе.
Рус: универ пишет: Мальчик, пенделем бахнутый, уже и не мальчик вовсе Боже, боже, на какого ты покинул... ОНИ ДЕВОЧКИ?
Кекса: универ пишет: Мальчик, пенделем бахнутый, уже и не мальчик вовсе. Он "Бед Бой Блю"
Рус: Намедни пришлось заняться электрикой в доме. С учетом моей фобии по электричеству - это был подвиг. Ага. В час ночи. Все поменял, вроде работает. А потом нашел (как комп включил): Я пришёл к выводу, что те люди, которые распространяют страшилки про них, не совсем психически здоровы, и не умственно полноценны. Любой вменяемый человек способен понять, что то или иное изделие, либо работа могут быть весьма различного качества. К электромонтажу это тоже относится. Причины перегрева безвинтовых клемм всегда одни и те же: 1) монтажник не обеспечивает ровность и чистоту (отсутствие нагара и окислов) концов проволок кабеля, в результате чего сопротивление контактов неприемлемо возрастает 2) монтажник использует заведомо некачественные, фальсифицированные клеммы 3) монтажник использует клеммы со старыми алюминиевыми проводниками на слишком больших и длительных токах (водонагреватель, электроплита) 4) монтажник берёт зажигалку, долго держит клемму в её пламени, делает фотографию результата, ржёт, пишет отзыв в интернете, ржёт. Что-то мне это напомнило. А Вам?
Осипова Елена: Рус пишет: А Вам? и мне
Кекса: Рус пишет: 4) монтажник берёт зажигалку, долго держит клемму в её пламени, делает фотографию результата, ржёт, пишет отзыв в интернете, ржёт. Что-то мне это напомнило. А Вам? И мне тоже. Ржу.
Кекса: Нашла на просторах инета. После Нового года.
Кекса:
Рус: Посмотрел с утра и на целый день зарядился хорошим активным советским позитивом. Рекомендую.
Кекса:
универ: РИта,
универ: из ЖЖ вычитала Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... Зараза, всю ночь меня за ухом чесал... *** — А тибе ни интиресна как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь!!! ********************************** - Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл@дь, какой ранимый! ***
Кекса: универ пишет: Ох ты бл@дь, какой ранимый!
Кекса: Кто о чём, а я сразу о разведении подумала
Кекса:
Кекса: Стырила с ФБ Считаю своим долгом заметить, что не все лайки такие, наши отечественные охотничьи пока ещё обладают умом и сообразительностью.
Кинополь: в точку, но в Кинополе хаски дрессируются и не плохо!!!
Осипова Елена: Кинополь пишет: но в Кинополе хаски дрессируются Исключения обычно подтверждают правило, количество дрессированных хаски не превышает статистической погрешности
Рус: Номер из "Уральских Пельменей" Собака "Пить хочу" Кайф! http://u-pelmeni.ru/video/1052-govoryacshaya-sobaka-pit-hochu.html
Кекса:
Осипова Елена: Кекса
Махно: Правильно, нечего травмировать собачку рывком поводка
Кекса:
Кекса: Не ори на детей! (короткий видеоролик) https://www.facebook.com/nvgoley
Кекса:
Кекса: ОТДАЮЩИМ СОБАКУ ИЗ-ЗА РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА ПОСВЯЩАЕТСЯ. Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите!!! (с)еть
Осипова Елена:
Осипова Елена:
Кекса:
Кекса: Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней. День 1й. Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом. На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс. День 2й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей. День 3й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно. День 4 й Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно. На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький. Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать. День 5й Забрал из ремонта смартфон. Удалил нр все игры, оставил только змейку. __________________
Осипова Елена:
Рус: Серия "Маленький страшный рассказ" Эпиграф "Человеку с неотягченной совестью приятно в такое утро выйти из дому, помедлить минуту у ворот, вынуть из кармана коробочку спичек, на которой изображен самолет с кукишем вместо пропеллера и подписью "Ответ Керзону"..." "Золотой теленок" НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ Зима. 7 утра. И я с собакой бреду по неширокой тропинке между гаражей- ракушек... Холодно. Темно. Грустно. И грустно не от того, что зима, а потому что на ближайший месяц мне обеспеченно стабильное вытряхивание из теплой постельки в 6 утра. А вот больше всего я этого не люблю. Этого - в смысле перманентно вставать по будильнику. Ленивый я. И настойчиво-анархичный в плане раннего подъема по незыблемому распорядку. Равно как и Кекс* (это не хлебобулочное изделие, а немецкая овчарка: модель - кобель четырехлетний, наглый и с эдакой неторопливостью и основательностью по жизни - можно и без столь пафосных эвфемизмов обойтись, проще говоря, – с ленцой песик). Не... конечно он согласился пойти со мной гулять (кто ж откажется?) в такую рань, но не сразу. - Кексик, пойдем гулять? - Тебя чего подорвало-то в такую рань? Я сплю. - Ну пойдем же! - Отстань. Позже пойду. Я во сне косточку динозавра добыл. Ур-р-р... И сейчас собираюсь ею наслаждаться. - Пойдем, твою собачью дивизию!!! - Ишь ты, ишь ты! Ладно. Бери поводок. Пойдем, погуляю с тобой. И пошли они ветром гонимые, и печальные, и понурые.. Ну... не они... а только я. Кекс-то сразу оживился: у собаки дел немало, у собаки много дел: утром столбик отмечала - он за ночь был освежен... И вот собака заворачивает на заветную межгаражную тропинку, коя ведет к свободе бесповодочных перемещений, но, заслышав мерзопакостный давящийся лай, останавливается, с укоризной глядя на меня: "Павлик! Это ОПЯТЬ ОНА!" ОНА - это мадам (а может и мадмуазель) внешности натуральной Фрёкен Хильдур Бок*, только не из нашего мультфильма, а непосредственно персонаж книги Астрид Линдгрен. Помните? "...суровая пожилая дама высокого роста, грузная, да к тому же весьма решительная и в мнениях и в действиях. У неё было несколько подбородков и такие злющие глаза, что Малыш поначалу даже испугался..." Помимо обладания "злющих глаз" вышеупомянутая девица выходила гулять (читай так: на утреннюю охоту за Павликами и Кексами) со злющей и какого-то невнятного цвета собачкой, небольшого роста, но зато с преочень внятным голосом. Гавкучая до одури, зараза. И этот оживший персонаж книги преследовал меня каждое утро, куда бы я со своей собакой не направлялся (а временной и пространственный выбор был жестко ограничен). Не смотря на то, что моя собака была на поводке, а её нет - прогулкомучительницу это не смущало. И каждый раз я выслушивал, скромно углубившись по колено в снег и уступая ей дорогу, страшные и чудовищные обвинения, сравнимые, пожалуй, с речами Нюренбергского процесса: – ...кошку сожрали вчера, вон какой взгляд, он и сожрал; – ...ребенка машина сбила, ты и сбил, вон какой взгляд; – ...бродячие собаки покусали человека, вы оба их и натравили, вон как смотрите..; – ..........................................................; – ..........................................................; И еще много чего. Видимо телевизор имел на сию особь безграничное влияние по части развития параноидальной фантазии на тему: во всем виноват вот этот подозрительный тип злодейской наружности с не менее подозрительной собакой такого же обличья. Вступать с ней в разговоры (как я понял с первого же рандеву) – бессмысленно, ибо этот утренний кошмар, только и жаждал обрушить на меня свои филиппики и подогревать их даже самыми вежливыми и тщательно вымеренными словесами я не испытывал ни малейшего желания. От безысходности мозг начал фонтанировать уж вовсе кровожадными и зачудительными выдумками на её привычное: "Куда ты прешь со своим коблом, видишь, здесь люди гуляют". Одна из таких квазифантазий меня совсем зацепила вплоть до раздумий по реализации. Правда, я не знал где достать на прокат эсэсовскую форму и муляж автомата модель МР-38 (в простонародье "Шмайссер"). Оставив в покое бредовую идею, я продолжал мучиться: пора вставать и идти на Голгофу. Кстати, подозреваю, что бабка служила внештатным научным сотрудником КГБ по части разработок нетривиальных случаев умерщвления зарубежных оппонентов (в частности, проект "С" – доведение до самоубийства). Так как, те редкие случаи, когда мы не встречались, были допущены, я мыслю, намеренно, дабы неравномерностью наших "свиданий" избежать моего привыкания и усилить паникерское настроение. Планово-мучительный месяц утренних подъемов закончился, чему несказанно был рад и я и Кекс. Однако, продолжая выводить собаку на прогулку, я разрушал свой мозг двойственным желанием: с одной стороны мне хотелось и дальше избегать встречи с означенным монструозным персонажем, а с другой... А с другой стороны я прям-таки жаждал ее увидеть, дабы реализовать неосуществленную за месяц мучений мстю. Я даже не знал как это буду делать, но прекрасно понимал: мой измучившийся столь фрустрационным состоянием мозг, дабы избежать окончательного и бесповоротного решения в духе героя Ф.М. Достоевского, найдет менее кровотопорное решение. И он (мозг) - нашел. И так, знаете ли, спонтанно нашел, что я прям диву давался, когда решил затребовать у него (у мозга) мотивационную основу столь престранных действий моего тела. Но по порядку. Вышел я утром в наипрекраснейшем настроении! Даже не так. В очень преочень, - да простят меня ценители лексики русского языка, но что поделать - именно в таком настроении я и вышел, - преочень прекрасном. В семь утра. Мозг разбудил и сообщил моему организму: иди на Астру... В смысле, иди гуляй с собакой... А дальше ничего не сообщил, гад. Иди - и все тут. А настроение мне повысил мультфильм про Хомяка и Суслика. Помните про страшные истории на ночь? Особенно ту часть, где суслик, дойдя до своего домика, ошарашил страшного врага Лису эдаким безалаберным: "...И никого не встретил..." Вот и я вышел во февральскую ночь (ну утро, утро!) держа в голове приклеившуюся фразу: "И никого не встретил!" Щаз-з! ОНА! ШЛА ОНА С ЭТОЙ СОБАЧОНКОЙ! Кекс как-то плотоядно вздохнул, но вежливо и привычно сам свернул с тропинки в сугроб. Я печально и покорно собрался проследовать за ним. Фрекен Бок набрала воздух, дабы начать привычно-гневливую отповедь. А я... А Я ШИРОКО РАССТАВИЛ РУКИ И КИВНУЛ ПРИГЛАШАЮЩЕ СОБАКЕ: МОЖНО. Оп! Кекс преуютненько расположился на моих руках. (Есть у меня такая команда: на ручки). Вредная тетка вытаращила глаза и... И так симпатично захлопнула пасть, что любо дорого посмотреть было. Так и стояли несколько секунд. Молча. Все... Больше я ее не видел. НИКОГДА. А все почему? Потому как успел я ей донести следующее сообщение; Возьмите свою собаку на поводок! © Copyright: Павел Русов, 2018 Свидетельство о публикации №218080600309
полная версия страницы