Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! » Ответить
улыбнись!
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Юра: А всёж до чего талантливы, эти последователи Остапа Бендера ! Не крупных, молодых собак выдают за чудо-новинку! Ведь это надо было додуматься до такого! «Если Вы обеспеченный, не далёкий и вааще... милости просим к нам. Здеся мы Вас облапошим, объегорим и втюхаем наши высоко-элитные, навязчивые услуги, так что Ваша «высокоэлитная игрушечная немецкая овчарка», станет умноразвитой, примерно как и Вы! »
Рус: А знаете что такое линейное разведение? Нет, вы не знаете что такое линейное разведение! Вот. пожалуйте (лейбмотив выделен мной жирным шрифтом): Щенки немецкой овчарки ГДР линии от профессионального кинолога Продаю щенков окрасов тёмный чепрак и и различные расцветки зонарно-рыжего. . Щенкам два месяца, рабочего( НЕ спортивного(!)) разведения. Не плоские, без горбатых спин, но с плавной ниспадающей линией, без экстремальных углов, объёмными мордами. Уравновешенная психика, проверенная поколениями, отличная анатомия. Прекрасно подойдут для службы, для охраны, для души, для семьи – и это всё в одной собаке. При селекции немецких овчарок этой линии мы, в первую очередь, учитываем её пользовские качества:1.Хорошее здоровье 2.Крепкая и уравновешенная нервная система 3.Высокая способность к обучению 4.Универсальность У всех собак родословная БКО/FCI. В породе и дрессировке более 20-ти лет. Помощь в выращивании и дрессировке. В помёте кобели и суки.
Кекса: Юра пишет: «Если Вы обеспеченный, не далёкий и вааще... милости просим к нам. Здеся мы Вас облапошим, объегорим и втюхаем наши высоко-элитные, навязчивые услуги, так что Ваша «высокоэлитная игрушечная немецкая овчарка», станет умноразвитой, примерно как и Вы! »
Кекса: Щенки немецкой овчарки ГДР линии от профессионального кинолога Это значит (что написано, то и читаю , судите не меня, а автора объявления ), что совокупление (реальное оплодотворение с появлением на свет жизнеспособного потомства Собаки Домашней человеком ) было произведено им! - профессиональным кинологом! Мало того линейно! (как он сам утверждает), (он сам не понимает, что говорит ) - что и отец его оплодотворял сук-собак, и дед оплодотворял, и прадед... и у них таких умельщиков создалась и закрепилась целая линия, стойко передающее своё "умение" по наследству (это же претензия на линейное разведение - только "слышу звон, но не знаю от куда он") Ну товарищи-граждане-господа, ну не настолько же можно чудить в рекламе! Услышал словосочетание "линии ГДР" и давай? - Я линейный и профессиональный А вот эта "претензия" заставляет задуматься, хотя в данном объявлении может оказаться очередным враньём У всех собак родословная БКО/FCI Упор на БКО, хотя конечно же на тех, которые в ФЦИ. (БКО - Беларусская Кинологическая Организация) Как-то "модно" стало у москвичей кёрунги Ркф-эшные сдавать в БКО и Чемпионов России "закрывать" в БКО... Московские кёрмайстера им "не в почёте"? Или московские принципиальные, и неотработавшей собаке или с дисплазией кёрунг не поставят? Или московские просто стоят дороже - "за Ваши деньги не любой каприз"? Не буду сейчас называть клички собак и ФИО их владельцев, но статистика уже собралась приличная.
Юра: Кекса пишет: Ну товарищи-граждане-господа, ну не настолько же можно чудить в рекламе! Услышал словосочетание "линии ГДР" и давай? - Я линейный и профессиональный Вообще, пока сам не столкнулся с продажей щенков, не обращал внимания на формулировку объявлений. Почитайте сами заголовки этих объявлений: Щенок немецкой овчарки старых Германских кровей м. Выхино Новогодние щенки Роскошные щенки от титулованных производителей Высокопородные щенки немецкой овчарки Самые красивые немецкие овчарки Самая нарядная овчарка(речь идёт о белых) Щенки немецкой овчарки чистокровные Немецкая овчаркаоткрываешь объявление -там волкособ Щенки немецкой овчарки от Мутьтичемпиона от муть тичемпиона Высококачественные щенки Немецкой овчарки длинники Овчарки щенков Щенки немецкой овчарки ищут своих родителей Высоко породные щенки немецкой овчаркивысокопородные - были, теперь ВЫСОКО ПОРОДНЫЕ!!! Суперэксклюзивый щенок немецкой овчарки Рождественские Щенки 25 000 руб. Рождественские щенки немецкой овчарки 20 000 руб. Рождественская тема на высоте Немецкая овчарка щенки экстеръерно-рабочие, шоу 15 000 руб. просто пипец! в одном заголовке все самые красивопопулярные слова! Щенки розданы осталась сама овчарка Я напоминаю - это только заголовки, а что в объявлениях ....... вот ссылка, только, как там говорит Задорнов М.«наберите в лёгкие воздуха побольше»http://www.vipdogs.ru/uslugi_1.html
т.Оля: Журнал охота и охотничье хозяйство 1979г. номер 11 Журнал охота и охотничье хозяйство 1981г. номер 9
Осипова Елена: А я видела эти показательные выступления на выставке, тогда это называлось, по-моему, "смотр-соревнования", это из "Красной Звезды". Этот кот и этот пес выступали со своей программой несколько лет подряд Приятно вспомнить!
т.Оля: Ни чего себе! Значит это твои старые знакомые.
т.Оля: Журнал охота и охотничье хозяйство 1981г. номер 9
Кекса: Возвращаясь к детской теме... КАК МЕНЯ ЛЕЧАТ. Лечусь от простуды. Вот как было дело. На улице целую неделю стоял мороз, и Катя (это моя нынешняя) сказала: - Ну, почему так холодно, это же нечестно! Даже по магазинам не пройтись. Вот бы температура хоть чуточку поднялась! Ее желание исполнилось уже на следующий день, температура у меня поднялась до 38 градусов. С самого утра появилось ощущение, что голову отлили из стратегического чугуния. Я сказал об этом Кате, она расстроилась. - Леша, вечно ты все напутаешь! - сказала она. - Я же просила теплой погоды! Кто теперь поведет меня в среду в театр? Иди, ложись на диван, если ты не выздоровеешь до среды, я обижусь. Даша (это её дочка) бросилась меня защищать, она была уверена, что я заболел без злого умысла, это был случайный проступок. В садике она видела такое сто раз. Однажды мальчик Сережа прошелся босиком по луже, и уже к вечеру заболел. Нельзя винить мужчину в том, что он оказывается неустойчив к бактериям и вирусам, такими мужчин создала природа. - Я же пошутила, Дашенька, - сказала ей Катя. Потом она повернулась ко мне и добавила: - Все вы, мужики, одинаковые. Только отвернешься, и вы уже в постели с какой-нибудь бациллой. На самом деле, Катя не сердится на мужчин с пороками здоровья, у нее врожденная потребность выхаживать немощных. Меня отвели к дивану, приказали лечь головой на север, градусником измерили качество жизни. По результатам измерений оказалось, организму не хватало мёда. Даша принесла из холодильника мёд, полную банку, потом мне организовали горячий чай и таблетки, составили план выздоровления. Согласно плану, в среду к семи вечера я должен быть здоров, как бык, или другое аналогичное животное. В программу лечения входил медицинский сериал «Доктор Хаус», я посмотрел пару серий, мне стало лучше и я заснул. Когда в доме есть больные мужчины, девочки становятся удивительно чуткими и внимательными. Даша играла у себя в детской, каждый раз, как там с грохотом падала табуретка, она прибегала, расталкивала меня и спрашивала, не мешает ли она мне. Я говорил, что нет, ничуть, и снова засыпал. Вечером я проснулся, и Даша сказала, что теперь она будет играть в больницу. Для любой игры нужен инвентарь. Для игры в повара нужна кастрюля, для игры в магазин - игрушечные деньги, для игры в больницу - беспомощные люди, желательно в сознании. Сегодня инвентарем для игры оказался я. Даша села на стул рядом с диваном, спросила: - Больной, на что жалуетесь? Я пожаловался на низкую зарплату, плохую работу коммунальных служб и на дворника, который не почистил вчера крыльцо от наледи. Даша сказала: - Я вас не об этом спрашиваю, больной! Что у вас болит? Я признался, что больше всего болит душа. Возможно, там опухоль. Тогда Даша принесла из кухни ложку и сказала: - Откройте рот, скажите: «А-а-а-а!» Я сделал, как она просила. Даша постучала мне ложкой по зубам и сообщила, что действительно, внутри меня все опухло, если это не лечить, то мне будет все хуже и хуже, а потом, возможно, само пройдет. Потом пришла Катя, увидела, что я попал в когти эскулапам, посоветовала в качестве профилактики произвести контрольные замеры температуры. Мне поставили градусник, пока я пытался его нагреть до нужной температуры, Даша принесла мне таблетки. Вообще-то это были пуговицы, но Даша сказала, в моем состоянии это самое то. Белые пуговицы надлежало принимать каждый час, оранжевые - после еды, а большую медную надо выпить, когда все пройдет, для закрепления эффекта. Пуговица от пальто отлично сбивает температуру, если заболит спина- поможет кнопка для брюк, а зеленая пуговица от кофты - это от боли в ноге. Эти сведения я почерпнул от Даши, это особая секретная медицина, про зеленую пуговицу не знает даже доктор Хаус. Я съел предложенные таблетки, потом Катя отобрала у меня градусник. Согласно его показаниям, я был на пути к выздоровлению. Даша немедленно приписала целительный эффект комплекту пуговиц от рубашки. - Хватит лежать, как застреленный Пушкин, — сказала мне Катя. - Болдинская осень не ждет. Вставай, пойдем ужинать. После ужина Даша выписала мне рецепт. Правда, писать она пока не умеет, но для рецепта это не главное. Рецепт совсем как настоящий, написан арабской вязью, как у дипломированного врача. Завтра я пойду в аптеку и попрошу дать то, что доктор прописал. А теперь извините меня, я должен идти в постель, мне пора пить белую пуговицу и чай с малиной. Если я не поправлюсь до среды, девочки перейдут к карательной медицине. А мне бы этого не хотелось... Автора не знаю (найдено на просторах инета).
полная версия страницы