Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! » Ответить
улыбнись!
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Рус: Я еще и вышивать умею
Рус: Оффтоп, конечно, но... Наталия уезжает в славный город-герой Новороссийск. Ага. А я остаюсь один дома с собаками и, что примечательно, со щенками. А их уже нужно покармливать; Мясо и рубец им закупили (мне - нет, сказали пельмени покушаешь (это восемь-то дней?)) Камера есть (аж две)!!!! Так что в скорем времени будет продолжение фильма/рассказа ОДИН ДОМА 5 Предыдущие части здесь: Одни дома. Часть первая. Все зло от баб…!?!! (?), (!)….?!?! Преамбула. На протяжении всей своей жизни я долго сомневался, или долго не сомневался в справедливости сего утверждения. И до сих пор нахожусь в смятении: с одной стороны куда не кинь взгляд – вечная история Елены и Париса. Вроде банальность. Да?! Может быть! Однако война-то не шуточная разгорелась! 10 лет осады города – это вам не старушку процентщицу грохнуть. И хотя сам Гомер считал факт умыкания красивой девки квази-историческим фактом, однако ж не преминул поставить во главу угла сие романтическое деяние как главную причину возникновения гражданской войны. Литературное приукрашивание? Ну-ну! Но уже тогда считали: все зло от баб! Хотя по сути – при чем тут красивая женщина? То есть так: ты виновата тем уж, что хочется мне кушать? Это со одной стороны. А с другой? Получается така фигня, ежели разобраться: Три бабы шибко сильно посрались между собой. (Гера, Афина и Афродита. Косвенно и четвертая шутница – Эрида – та, которая яблоко подбросила). Ну не фига ж себе – готовились, готовились к пиру, а потом на тебе: пришли на пьянку в одинаковых платьях и украшениях! И как, скажите на милость, тут самую красивую выбрать? Начались интриги и злобствования! Вмешали мужиков. Именно не вмешались мужики, а их вмешали! Это такое секретное женское оружие! Самим драться низ-зя! Плохо. Красоту можно попортить. А вот обзавестись «партией», выдать программу, посмотреть кто победит – пожалте! Потом, как это водиться, две решили «дружить» против одной. То есть Гера и Афина – партия ахейцев, Афродита – партия троянцев. Пока вся эта шняга продолжалась, пока осада, потом троянский конь, разгром Трои и т.д. и т.п. вся четверица успела помириться! А чего? Потом глянули «вниз» и ох… и охнули: не фига себе, каку заварушку люди учудили! Ты гля! И чегой-то они разбушевались-то!? Ну и хрен с ними! Тута новый пир начинается – пора о нарядах подумать! Примерно так. Для полноты картины нужно упомянуть про несчастного пастушка Париса. Да-да! Несчастного! Попал как кур в ощип. Или нет. Попал между молотом и наковальней. Нет. Грубо. Попал как половник в суп: сам не ел, но другим наливал. Наверное так. Во-первых, Елена была патологической похищаемой! До Париса ее уже тырили! Братцы помогли освободить. Первая война могла начаться еще тогда. Во-вторых, Парис ее хотел! Очень. Но на расстоянии. Не, ну судите сами: она – дочь президента суверенной республики Спарты (по другой версии – дочь Самого!!! Зевса, то есть), он же – козопас. Хотя, вроде как, даже тож божественного происхождении! А еще, к тому же, и бисексуал. Ну да это на то время считалось почти нормой. Короче: чего уж там наговорила Афродита смазливому пастушку неизвестно, но факт: признал он тетку самой красивой (тоже мне, оценщик нашелся), стибрил, подлец, Ленку-красоту и смотался под защиту крепостных стен. И понеслось! И скажи мне, дорогой читатель, при чем тут Елена? Родилась красивой? Из-за этого война, если упрощенно? Нет. Мужикам нужен был повод. Ну и нате вам, получите и распишитесь. Разборки начались, потом помирились, искать виновного – себе дороже, опять драка начаться может! А вроде как уж и пьянка началась по дружбе! А така пьянка – дело серьезное! Ну и давай искать виноватую! Где, кто, когда? АГА! Все зло от баб!!!! Я к чему такую длинную преамбулу затеял писать-то? А к тому, что хотя все зло от баб, но первопричины нужно искать в нас, мужчинах. Если можно так выразиться, то женщины рода человеческого вторичное зло. Имеется в виду история конфликтов, каких-либо. Но это про людей. А что у животных? А чего далеко ходить-то! Вот они: великолепная шестерка – пять мужичков и одна Елена! Точнее Уля. Если еще точнее – Акула с Красных прудов. Для того чтобы выяснить, как эта девчушка уживается среди пятерых мужланов, решил я закрепить часика на три видеокамеру на кухне, где вся гопкомпания и обреталась. Полученные результаты превзошли все ожидания. По этой видеозаписи я сначала сделал короткие тезисы для будущего микрофильма. Потом решил их отдельно выложить в виде коротких набросков о поведении щенков вне присутствия людей. Перечитал. Не то. Перечитал тезисы. По пунктам. Да и решил так оставить. Краткость сестра таланта! Итак, приступим. Вводные: пять кобелей – Авангард, Ангекёрт, Асс, Амиго, Адмирал и одна сука - Акула; возраст 45 дней; съемка происходила ночью в течение полутора часов с 12 до 01.30. 1. Кто всех будоражит!!?!!! 2. Не спать, мальчики, не спать! Я еще не нагулялась и не наигралась! 3. Так-с! «Свою жопу лучше к печке». Заныкалась в щель, торчит одна морда, глазенки блестят хитро, наблюдает, как коблы разборки устраивает. 4. Шум в коридоре. Пацаны! Пацаны-ы-ы! Идите, смотрите, чего там случилось-то! А ты чего спишь? Иди тоже смотри. А я тут, в тенёчке... 5. После суматохи сука разогнала всех кобелей и улеглась на их место. Через 30 минут повторный шум за дверью. Ушла. Подумала. С какой-то изуверской страстью расщипала всех мальчишек на предмет проверки, что там за дверью. Того, кто не хотел «работать», а хотел дрыхнуть с особой жестокостью кусала за хвост и бедра. 6. Спят. Девка опять на месте кобелей. Правда разрешила одному (Асс) лежать возле себя. Типа телохранителя нашла. 7. Шум за дверью: слышен мой голос. Сука отходит на середину комнаты. Ребятки прыгают возле двери. Захожу. Сука оценивающе смотрит. Кобели облепили сразу, типа жрать давай. Сука смотрит, ждет пока я как-то определюсь с настроением (это моя трактовка такого поведения). Говорю, что она лучшая девочка. Виляет хвостом, улыбается, но сохраняет достоинство – не несется сломя голову. 8. Ставлю миску. Девка впереди планеты всей. 9. Кобели затеяли суровую мужскую игру. Девка возле меня: гладь давай. Итого: 1. Спать братьям не давала. 2. На работу их же напрягала. 3. Пользовалась наградой (едой) наравне со всеми, а то и «впереди». 4. До еды, в принципе не жадная (когда одну кормишь), но вместе с «этими» предпочитает драться так, что мало кто хочет связываться. 5. Раньше всех начала манипулировать человеком, братьями для достижения каких-либо своих целей. Ну не сука ли? Все зло от баб? А зло ли это?
Рус: Одни дома. Потоп или «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…». «…Во-первых, вы женщина или мужчина…?» Профессор Филипп Филиппович Преображенский. Тут какое дело-то с этим «…коня на скаку…». Помните, как замечательно написал Наум Коржавин продолжение хрестоматийных некрасовских строк? «…В игре ее конный не словит, В беде — не сробеет, — спасет: Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет! Но ей бы хотелось другого — Носить подвенечный наряд... Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят». Вот, вот! Об этом и речь. Ну какой нормальной бабе взбредет в голову лезть в горящую избу без веских на то причин? (Например, ребенок). Или коня на скаку остановить. Он же, гад, лягаться может. С копытами, сволочь така! И не зря же есть устойчивое выражение «удаль молодецкая»! Мо-ло-дец-ка-я. А краса девичья. А то што это такое будет тогда, вчитайтесь: «удаль девичья», и «краса молодецкая». Нелепица. И не фиг в серьезные дела лезть без надобности особой. Кстати, Некрасов, в данном случае писал про: «По будням не любит безделья. Зато вам ее не узнать, Как сгонит улыбка веселья С лица трудовую печать. Такого сердечного смеха, И песни, и пляски такой…». Ну и дальше на счет коня, как пример сильной и ловкой славянки. Потом все уже грустно и пессимистично. То есть, выражаясь простыми словами, Николай Алексеевич писал в данном случае про игровую ситуацию. А что есть игра? Одна из важнейших функций игры – снятие стресса. Типа – понарошку изба горит – забежим. Конь квазиразбушевался – остановим.(Напоминаю – если нет очень веских причин – ребенок в опасности). А если женщина лезет по настоящему коней останавливать? Ой, ой, ой! А что это у нас там с гормональным фоном? Да буде вам! Впору уже сомневаться – женщина ли она? Ну согласитесь, если вы изо дня в день видите женщину рискующую своим здоровьем – червяк удивления постепенно догрызется до столба сомнения. Кстати, исходя из вышеприведенных доводов, я очень сильно сомневаюсь в способности женщин работать инструктором по дрессировке собак. Не воспитывать и дрессировать своих собственных – у многих женщин это куда лучше получается, чем у мужчин. Не воспитывать чужих, постепенно формируя из щенка личность. Но решать конфликты владельца с собакой. Чем любой инструктор регулярно вынужден заниматься. А это «…коня на скаку…». Вот и получается, если женщина становится инструктором по дрессировке собак (не воспитателем) в полном объеме, то она должна быть готова постоянно «… в горящую избу…». А это уже, как писалось выше, экстремальная ситуация. Любой мальчик растет и готовиться к «войне». К таким ситуациям. Некоторые даже и провоцируют их, будучи во взрослом состоянии. «Мальчишеские игры», знаете ли, суть есть подготовка к «войне». (Другое дело «…до старости щенок…»). И такая женщина вызывает… э-э-э… некие сомнения она вызывает. А если она не готова к постоянным «дракам» без особой на то нужды? О! А тогда она не есть полноценный инструктор по дрессировке. А кто? Есть же красивое слово, с детства знакомое всем: ВОСПИТАТЕЛЬ. Ага. И еще. Те, кто поумней, из женщин занимающихся дрессировкой, предпочитают не вопить на всех углах, что они дрессировщики. И дырок у них на руках нет. И ноги без шрамов. Со средней собакой они справятся. Чуть что серьезней – зовут мужчину. И правильно делают. И осознают они это. И не стесняются. А вот те, кто комплексы свои превращают в профессиональное заболевание «любых выдрессирую», те – да! Если все-таки остаются женщинами в полном смысле этого слова, то уходят реализовывать себя в спорт. А там она уже не инструктор, но тренер. Разница, между прочим, огромная! А те, кто все-таки жаждут «… в горящую избу…». Ох! Я к чему все это пишу-то! Недавно одна моя знакомая женщина-фигурант (А-а-а-а!!!!! Вам смешно? Мне нет.), глядя на то, как сука на «лобовой» уходит в сторону, а только потом кусает в плечо, глубокомысленно заявила: «так себе, на троечку, плохо выражены бойцовые (!?) качества…». Оп-ля! Не будем придираться к выражению. Просто вспомним про «…на скаку…». Я уже писал про то, что «удел коблов идти на прорыв» (в «мужчинах и женщинах»). И про то, что если суку все время подвергать таким серьезным испытания, то рано или поздно она «съедет с катушек» (это по-разному выглядит). А вот чего я не писал, так это про то, как с детства бабы себя ведут по-другому. Это видно УЖЕ С МЕСЯЧНОГО ВОЗРАСТА. И так, знаете ли, хорошо видно! Что ж, опять видеокамера и все те же лица. То есть морды. Вводная: пять кобелей – Авангард, Ангекёрт, Асс, Амиго, Адмирал и одна сука - Акула; возраст 45 (тьфу – 46 уже) дней; съемка происходила утром в течение трех часов с 10.00 до 12.00. В 10.10 началась страшная гроза. Раскаты грома. Камера зафиксировала несколько раз молнию. Окно настежь открыто. Град стучит по полу. 1. Спят возле входной двери вповалку. Где девка непонятно. 2. Начался сначала дождь. Просыпаются. Деушка в дальнем углу. Все с удивлением смотрят на пол, на который иногда попадают брызги. 3. Уля тоже смотрит. Пихает брата ногами – иди, иди – чего это такое-то! 4. Кто-то из кобелей осмелился подойти. Вернулся назад. Не очень интересно. Вода и вода. 5. Гром. Первый майский гром. Щенки сгрудились в рядок возле двери. Удивленно крутят головами. Сука все равно сзади. 6. Град. Первый майский град падает на пол. Отскакивает в сторону щенков. Уля занимает выжидательную позицию в самом дальнем углу. Один из мальчишек идет в разведку: осторожно, потом сразу назад. Сука, видя, что братец идет туда, дислоцируется чуть ближе к месту падения градин. Кобель назад. Девочка сразу же занимает прежнюю позицию. 7. Видно, что ей очень интересно. Она распихивает, практически толкает следующего на «подвиг». Опять тянет шею, смотрит. 8. Следующий ребенок проверяет градинки как-то нелепо: подбежал боком, попытался отпрыгнуть, поскользнулся, упал. Сложилось такое ощущение, что вся компания над ним смеялась. Включая девушку. 9. Пока ВСЕ мальчики не сходил на проверку, единственная и неповторимая царица меняла свою дислокацию от дальнего угла до «чуть-чуть и дошла бы». И вот когда мужички, не обращая внимания на гром и град начали возню, Уля возмутилась, влезла в разборки и, как-то выскребав оттуда одного (Асс), пошла вместе с ним исследовать градинки. И исследовала. 10. Когда гроза закончилась (молнии, град, гром), а дождь уже просто лил, то девка с удовольствием прошлепала по лужицам и даже разрешила себе в них попрыгать. А чего – все уже проверено – опасность минимальная, можно себе позволить!!!! Итого: 1. Не стремиться лезть «поперед братки в пекло». 2. Манипулирует братьями, дабы их руками, тьфу, лапами все-таки исследовать происходящее.То есть любопытная, все-таки! 3. Осторожная. Наблюдательная. 4. Сволочь. В смысле, когда нужно всех сволакивает в нужное русло. Ну не сука ли? Хрен такая полезет в дупло с дикими пчелами, чтобы узнать, а зачем там, помимо пчел еще и мед. Да! Сначала запустит братиков. Посмотрит. Убедиться в необходимости познавания нового через боль… И сделает так, чтобы ей досталось как можно меньше. Боли, конечно же, а не меда. © Copyright: Павел Русов, 2010 Свидетельство о публикации №21005291275 Одни дома. Немного о щенках. Часть 3 Павел Русов «Кто, сука, за беспредел отвечать будет?». «И разом затрещали все кости у нее, И деве обуздать пришлось тщеславие свое». «Песня о Нибелунгах». «Царица престрашного зраку». В.С. Пикуль. «Слово и дело». Том 1. Если «человеческую стаю» возглавляет женщина – это очень незаурядная женщина. Однако, как правило, правительница она номинальная. Фактически же делами заправляют люди, приведшие таковую «царевну» к власти. Или людь. Тоже надо сказать незаурядные личности (например, Василий Голицын и царевна Софья). Однако ж иногда действительно женщины управляют, руководят, отвечают за «стаю» и перед «стаей». Случаи редкие. И у нас и в «Европах». И женщины эти «мощные», «личности», яркие… В истории государства Российского такой яркой звездой классического «кидалово»* засветились две женщины, которых на трон возвели мужчины, а потом девки их же и «обжахали»*: Екатерина вторая Великая и Анна Иоанновна Кровавая. Обе две, чем отличись-то? А все просто. Каждый раз, когда разбираешь историю восхождения на трон этих красавиц, возникает ощущение, что читаешь криминальную хронику о «бытовухе». Итак, краткий экскурс. По списку у нас первая Аня. Аня Кровавая. На ней и остановимся. (Я думаю, про Екатерину мужеубийцу писать вообще нет смысла. Так, вкратце). Дело вот в чем. Сначала вусмерть между собой передрались восемь центровых: пахан помер, а хата свободна, и основные завязки с миром фрайеров* заглохли почти со смертью большака. Брать на себя ответственность за сохраненный общак и перед «обчеством» за базар свой отвечать куды его половина делась за время правления «основного», – дело серьезное. Нужна была фигура*, которая им бы подчинялась, а все остальные боялись. Да и свалить на нее можно было в случае чего всякую пакость*. Нашли. Через пару месяцев Анна Ивановна выкинула фортель: наплевав на принятую вроде как присягу, разорвала кондиции с помощью которых пытались ограничить ее будущую власть. Понятное дело не сама, а с помощью тех, кто принял ее сторону окончательно, в надежде на обретающиеся блага. А дальше пошла во все тяжкие: кого могла – отправила париться* куды подальше, а кого не могла – опарафинила* перед белым светом. После этого начался глобальный «отдых» и сплошное «штопарение»* Российской империи. Продолжила, так сказать, «великое» дело своего дяди Пети. А дальше загнала под нары и тех, кто ей помогал избавиться от предыдущих деятелей. И так 10 лет правления. Время ее правления было очень тяжелым и не к чему хорошему не привело. Писать об этом нет смысла, так как давно все уже написано. Просто отметим: взобравшись на пьедестал, получив неограниченную власть, уничтожив клику возведшую ее на престол, повела она страну в пучину болотную. И долго еще ее будут поминать как царицу «престрашного зрака». Екатерина. Мужеубийца. Незаконная правительница. Однако хитра была! Пришпилив бедного Петра (мужа, законного царя), почти полностью начала проводить его же политику. Которую до этого и критиковала. Правда, в тайне, конечно. В письмах, если точнее. Поэтому и заслужила прозвище «Великая». Великая мастерица камуфляжа. Нормальный ход: пригласила нотариуса, и тот за деньги отписал на нее хату! А че? А штоб совсем замылить мозги остальным обитателям дома, вывесила объяву: муж был конченый пидр, кончался как наркоман и алкаш в одном сосуде! И ваще пару раз квартиру поджигал и топил. Сволочь, короче. Я про Катю. Сволочь, сволочью, однако действительно великая баба была, ежели на троне не только удержалась, но и привела страну к некоторым ощутимым географическим изменениям! Не совсем сама, правда! Дальше не интересно рассказывать. А теперь поглядим, что в мире собачьем творится! Итак, все как обычно: Асс, Ангекёрт, Авангард, Адмирал, Амиго и суперкрасота, царица престрашного зраку – Акула с Красных прудов! Вводные: Самый возраст у щенов в практике громления квартиры. Нужно попробовать все: ножки стула, стола, уголок скамейки, добраться до «верхов» и т.д. Закрепляю камеру на 4 часа. С 12 ночи до 4-х. 1. Спят. Не поймешь где кто! 2. Акула проснулась. Прошлась. Скучно. Аккуратно обнюхала все «предметы» на «предмет» «исследования». Вернулась к братикам. 3. Распихала: че, блин, лежите? Парни начали возню. Немного поучаствовала. Скучно. Подошла к ножке стола, погрызла, отошла. Ясное дело, что ребятки заинтересовались!!! С упоением стали грызть, драться, спорить! 4. С интересом смотрит. Те устают от борьбы с ножкой стола, переключаются друг на друга… Ага!!! Эта сучья сволота при них идет и пробует грызть угол скамейки… Отходит, уступает место для наглого «убийства» скамейки. Убивают. 5. Показывает им, что можно «кончать» коврик. Те кончают!!! 6. Ложится спать – мужики дерутся – кто возле нее. Победил один (Асс): принес ей игрушку. Ужас, ужас! Теперь бедный мужичок вынужден не просто спать, а спать в полглаза, потому как царица сама спать изволит крепко! 7. Через три часа. Девице что-то привиделось! Разобидела кобеля (тот, который Асс). Заставила сойти с лежанки. А тот пошел и «обидел» всех остальных!!!! 8. Стая-с! Иерархия, знаете ли!! И что характерно!, Сука уже посматривала на дверь – а где люди!!! А кобели нет! Ох, эти мне теневые правители!!! Серые кардиналы!!! 9. Захожу. Ай, ай, ай! Сука возле ног лыбится! 10. Заходит женщина. Рода человеческого. Сука лыбится. Но лыбится, зараза, совершенно не так хамски как мне, а как-то заискивающе, типа: «Мама, я пыталась братьям объяснить, что нужно ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ, а они, а они, а они…»…….. Итого: 1. Сподвигла братьев на «разруху и войну». 2. Сама в деструкции замечена не была, а в таком возрасте собаки не видят «технический глаз». 3. Жопой чувствует всё. 4. Приход меня-«кобеля» грозит страшными ругательствами, воплями и рычанием… но не более того… Пользуется этим. 50 дней от роду, а уже пользуется своим сучьим правом. Ну разве Я могу на неё после этого ругаться? 5. Приход суки. Не просто суки. А самой что ни на есть ГЛАВНОЙ СУКИ. О! Акула меняется на глазах! Отсутствие хамского отношения, которое я видел на себе, в секунду меняется на хитровано-подобострастное: «Я хорошая, я всё сделала что смогла. Ты рада?!». Ну не сука ли? …Любимая… Словарь воровского жаргона. Кидалово. Взять что-либо и не отдать. Обжахать. Обмануть сообщников при дележе. Отмазка. Взаимопомощь в воровской среде. Пахан. Старый вор, пользующийся большим авторитетом. Общак. Воровская касса. Фрайер. Хорошо одетый человек. По тексту не вор, представитель другого мира. Фигура. Кулак, Пистолет. По тексту липовый авторитет. Пакость. Кража у сокармеников. Париться. Отбывать срок. Парафинить. Позорить перед всеми. Штопарить. Раздевать до гола. Одни дома. Немного о щенках. Часть 4 Павел Русов Исчезновение "зла". «Фрейд заслужил себе славу, впервые распознав самостоятельное значение агрессии; он же показал, что недостаточность социальных контактов и особенно их исчезновение (потеря любви) относятся к числу сильных факторов, благоприятствующих агрессии». Конрад Лоренц. Ох, не зря, не зря товарищ Мефистофель говаривал: «… часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла…». Из истории известно, что самые кровавые (и галантно-загадочные) преступления совершались из-за женщин. Если рассмотреть в масштабах одного человека, то получается интересная штука. Ведь в жизни оно как бывает? Без женщин-то. Шел дядька по улице, увидел другого дядьку, углядел золотые часы на руке и на тебе: хлоп по башке кирпичом и…. и пошел дальше. Все чинно и неблагородно. Примитивно даже, я б сказал! Один в больницу (если повезло) и к милиции – заяву катать, другой в ломбард и за водкой с селедкой. Бытовуха, знаете ли. Ничего интересного и любопытного. А если присутствует женщина, хотя бы с одной стороны? О-о! Кирпич по затылку почти отменяется. Зато не отменяется длительная изысканная перебранка, правда, в результате которой все тот же кирпич может и нарисоваться. Но уже не по затылку, а по морде. И те же часы. Которые пропиваются в ресторане. (Потому как форс). Где кое-кого быстро находит милиция. А не фиг кутить! Сидел бы дома, жрал бы водку с селедкой. Другой пример. Обидела власть имущая чем-то человека. А этот самый человек оказался Рембо, Конан Варваром и Бэтменом в одном флаконе. И ну-кась ругаться! С властью! Ушел в леса и давай «бомбить» оленей в заповедном лесу. А олешки не простые, олешки золотые. Не то чтоб власти жалко зверьков или им самим мало, а просто низзя! На оленей идет благородная охота: трубы, кони, виски, плюмажи… Антураж-то какой! Адреналин как при штурме крепости! На такой охоте будущие младые воины учатся хладнокровию, и, если хотите, армейской взаимопомощи! А тут, какой-то хрен с ложбины, их нагло и по подлому обставил! Хлоп из лука… и нет четвероногого символа рыцарской доблести. Нехорошо. В реальной жизни «хрена» замочили бы через пять секунд после таких предъяв. Облава с собачками и всего делов. И хотя литература утверждает, что: «…Десяток длинных метких стрел Пустил Малютка Джон, И разом лег десяток псов, Как громом поражен». Та же литература утверждает чуть выше обратное: «…Стрелки пускали тучи стрел, Но не могли попасть: Лихие псы, вертясь волчком, Ловили стрелы в пасть». Короче, в балладе дело одно, на то она и баллада, а в жизни… Банальная ментовская спецоперация и нет кренделя!!! Грубая мужская логика. А если появляется леди Марион? Тогда надо идти выпендриваться. Например, на турнир. Или еще куда. И геройствовать в ее славу! Оппонентов это бесит. И уже идет не просто охота за простым охотником, но изощренно иезуитская травля с привлечением церкви, средств массовой информации и так далее. Если бы не женщина! Если появляется женщина, то нет место простому «дубинкой по башке». Имеет место утончено-подготовленная месть, либо же галантное убийство. То есть в принципе также «дубинкой», но зато с антуражем. Еще один пример. Тоже литературный, правда, из другой области. Оно ведь как бывает? Богатая баба устроила смотрины. Богатая, потому что «брюхо позолочено». Ну устроила и устроила. Быват. Гости пришли. Пьянка, гулянка и все-такое. А двоих не пригласили. Молодца ухажера – тайно влюбленного, и богатого пенсионера куркуля желающего молодуху в жены. И обидели этих двоих вусмерть. Они пообижались, пообижались и приперлись на смотрины. А не ждали-с!!!! Гости в раж: битва, битва! Так бы сопернички тумаков понадавали друг-другу до кровавых соплей и хорош. А при бабе! Да еще и прилюдно! Ну и срубил один другому часть тела отвечающую за «думанье». Или за поглощение пищи. Как угодно. Ужас, ужас! Все зло от баб! Или не зло? Или у сук стратегия такая, дабы мужики выживали сильнейшие (а значит с точки зрения женщин симпатичные)? Или тактика? Правда стратегия и тактика – это штуки взаимодополняющие и уж точно не антиподы. Судите сами. Добыл мужик мамонта. Отрезал кусок. Нет. Несколько кусков. Принес в пещеру и на всем: «кушайте на здоровье». Ага. Покушали. И на сытый желудок: «А где остальное?». И тут доисторический дядька теряется: « ну на фиг, а зачем вам, завтра нового добуду…». Как же! Доисторические тётки подняли бурю возмущений: «Офигел, козёл! Там же пропасть мяса!!! Показывай быстро, где лежит!». Мужик вроде в отмазе, типа, все равно хранить негде, через пару дней вонять начнет. Не прошло. Мы, говорят, о будущем думали, решили ледник соорудить. (Способ засолки не был еще известен). Надо сказать, что женская изобретательность отличается от мужской. Мужчины изобретают от лени и избытка свободного времени. Женщины изобретают по нужде и от недостатка свободного времени. Точнее, заставляют изобретать мужчин. Короче. Лицо мужеского пола может обойтись куском мяса и дальше не париться. Ага. Однако жадная (ну не жадная, согласен, домовитая) женщина с этим категорично не согласна. И определяет в дальнейшем стратегию! (Пошли в ресторан? Пошли. Ты дурак, что ли, кто ж идет в ресторан в костюме лесника? Иди, купи костюм! А у меня денег уже вроде как нет. На еду хватит, а на костюм…. А ТЫ ЗАРАБОТАЙ… И на фига мужику костюм?) То есть тактически женщина определяет дальнейшую стратагему мужчины. Если перевести с армейского языка на человеческий, то: женщина определяет нужную (ей!) линию поведения для мужчины, который сам потом выбирает оригинальный путь к достижению военных, гражданских, политических, экономических или личных целей. Вообще, на мой взгляд, обсуждать тактику и стратегию женщин и мужчин в отношении форсажа событий – это все равно, что выяснять, где нужно ставить ударение в слове «ложить». Надо сказать, что наш исторический персонаж помчался добывать мамонтов сразу. А почему? А потому что похвалили. За доблесть, за презрение к смерти, за…. ЗА ВСЕ. Ну и пошел работать. В смысле, мамонтов добывать. А если нет больших зверьков? Мужчина обойдется малым: кролик, крыса, кузнечик… Но нет, ему сразу: «а вот то племя заработало, тьфу, добыло больше мяса, а ты на диване валяешься, а нам жрать нечего…». Жрать-то как раз есть чего, однако осознание того, что без дела валяется потенциальный добытчик содвигает женщину на: «у них вкуснее..». И идет. И воюет. Драки, сопли, кровь… До знакомства с женщиной мужчина думал, что, определив стратегию жизненного пути (своего) он может тактически решать злободневные неурядицы. После знакомства, мужчина продолжает думать, что он решает стратегические задачи, оставляя за женщиной тактику. Увы. Все почти наоборот. Добытый один мамонт – решение мужчины о себе любимом. 50 убитых мамонтов – вынуждение решение, принятое под напором. Используемая военная хитрость (стратагема) при добыче одного зверька качественно разнится при добыче большего количества зверья. И где тут зло? Ведь научились мужчины работать более сплоченно? Так? Ах, да! Тут зло для мамонтов! Но это тема отдельного разговора. В мире животных отчасти схожая ситуация. Есть сука – разборки долгие, с выпендрежем, зачастую из-за мифических целей. Нет суки – разборки короткие, кровавые и… очень прагматичные. Без интриг, таинств, подковерных игр и т.п. Знаете, это как у терьеров! У них есть мысль, но они её не думают! Предпочитают сразу решать проблему. Хлоп, и нет проблемы. Или терьера. Как повезет. Но у нас не терьеры. У нас щенки овчарки, к тому же у которых забрали царицу. Так что они теперь без «царицы в голове». С целью выяснения, а что же мужички будут делать без девицы, решил закрепить камеру часика на три. Ужас, ужас. 1. «Лобное место». Так называемое «лобное место» я специально ставил в макиавеллевских целях: четче видна картина иерархических «разборок». Выглядит оно следующим образом: это деревянная коробка размером 50 на 40 см и высотой 18 см. Верх коробки обит плотной материей типа войлока. Такое приспособление ставится где-то с месячного возраста. Так вот, пока Акула была вместе с братьями, игры в «царя горы» продолжались постоянно. Барышня специально выбирала то одного, то другого кандидата для «возлежания рядом с ней на троне». Конфликты были перманентные, а если даже и затухали, то наша красота измысливала способы их эскалировать. Следует заметить, что стычки носили совсем уж игровой характер – полулай, полурык, тявканье, взвизги и т.д. И вот источник «зла» убрали. Ой-ей-ей! По теории – убрали суку – конец разборкам. Так почти и было! Почти… 2. Драка за «Лобное место». Это была не драка. Если закрыть глаза и слушать запись, то явственно можно было себе представить… Представить…. Две адски голодные кровожадные стаи сцепились из-за последнего куска тухлой оленины. Наверное так. Это была «разборка» сравнимая если только с «разборками» в голливудских фильмах. В результате победили… ДВОЕ. Асс и Ангекерт. Но ненадолго. В течение нескольких часов на возвышении побывало несколько претендентов на «стол». Однако ж конкретно так никто и не утвердился. (Если вы помните, – когда была сука – она «затаскивала» к себе то одного, то другого, в результате чаще всего бывал Асс). 3. Передышка. Это самое интересное. На «лобном месте» никого нет. Лежат, понимаешь ли, в стороне от возвышения и в ус не дуют. И никто их не тормошит, никто не подначивает! И нет нужды каждый раз взобравшись на «престол» напряженно ждать попыток «переворота». То есть устроив впервые же часы чуть ли не убивство друг-друга, выложившись на полную катушку как морально, так и физически, мужички относительно полюбовно решили почем зря не дёргаться. А себе дороже! Кстати, некоторые из щенов будучи на верху испытывали, на мой взгляд, какое-то легкое недоумение: «а на фига мне это нужно»? Вкратце. И действительно, пока была сука – ребятам казалось, что в жизни нет ничего главнее как утвердиться на «верху горы». Убрали. Преследуя не совсем уж такую важную цель устроили настоящую драку. Отдышались, подумали. Важно-то важно, но уж не настолько чтоб так сильно напрягаться. А там – наверху – еще и нужно постоянно следить за конкурентами! А спать? Не, есть вещи по серьезней! Жратва, например! Кости! Игрушки в конце-концов!!! Пока я пишу эти строки, у зверьков все опять поменялось. Но уже без серьезных баталий. То есть, выражаясь словами классика, детвора решила выяснять отношения всё-таки на булавках, а не на шпагах! И правильно! Тратить огромные физические и нравственные силы на некие эфемерные достижения, которые потом к тому же надо вполне себе не иллюзорно отстаивать – увольте! Есть дела поважнее! А с этим… Ну что ж… Каждый немного попробовал побывать в шкуре «царя горы». И рано или поздно утвердится на престоле самый «самый». Но уже по-тихому, без серьезных побоищ, упрямством да постоянством возьмет! А все почему? А вспомним о суке! Каждый раз, будоража их и тормоша, содвигая на великие (с точки зрения мальчишек) подвиги и на «не очень-то» подвиги (с точки зрения девочки), провоцируя на «дуэли» и выпендрёжи, осуществляла барышня сама того не зная, тренировку ловкости, хитрости, выносливости духа, экономии сил, и, если хотите, некоему политесу!!! А не просто «дубинкой по башке»! «По башке» мальчишки и сами быстро учатся! Ох, не зря, не зря товарищ Мефистофель говаривал: «… часть силы той, что без числа творит добро, всему желая зла…». © Copyright: Павел Русов, 2010 Свидетельство о публикации №21006131115
универ: Рус пишет: Гера и Афина – партия ахейцев, Афродита – партия троянцев. Рус пишет: она – дочь президента суверенной республики Спарты (по другой версии – дочь Самого!!! Зевса, то есть), он же – козопас. Пригласила свою сотрудницу и ржали вместе, в субботу не все работают. Наталья, надо Павла почаще одного оставлять, больше будет нас радовать своими творениями. Дома ещё Сашке почитаю.
универ: Рус пишет: женщина определяет нужную (ей!) линию поведения для мужчины, который сам потом выбирает оригинальный путь к достижению военных, гражданских, политических, экономических или личных целей.
Рус: Пожалуй сюды. Голь на выдумки хитра, а алкоГоль - ишо хитрее. Это я к чему. А к тому, что стоит улыбнуться как люди в деревне делают антенны. Эту я сделал сам за 15 минут. Ловит, правдаю, всего лишь два канала (из-за чего вынужден регулярно смотреть передачи типа "Давай, поженимся" или "Модный приговор". Но ведь ловит же?
Рус: А это уже вопрос из серии знатоков: зачем у меня в мастерской стоят бутылки Спрайта. Подсказка: ну и к минздраву тож.
crazy_dog: Рус пишет: зачем у меня в мастерской стоят бутылки Спрайта. Контакты протирать?
универ: Сижу на маникюре, разговорилась с мастером, естессстно о собаках, рассказала, что сама занимаюсь, рассказываю, как важно, чтобы твой пес был выдрессирован и управляем, оказалась у неё тоже есть собака - такса, она у неё живет в квартире, выгуливается ну и всё. Марина, так зовут маникюршицу, мне и говорит, я тоже, когда купила её, решила её дрессировать и даже купила книгу "Дрессировка такс". Пришла, открыла её и стала читать первое упражнение: "Наденте на собаку ошейник с поводком и возьмите поводок в левую руку, потому что в правой У ВАС БУДЕТ РУЖЬЕ" Мы с ней поржжали, а потом она говорит: "А знаешь, какое второе было упражнение? - Лезть с собакой в нору" На том её дрессировка таксы и закончилась.
Осипова Елена: Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
полная версия страницы