Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! » Ответить
улыбнись!
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Кинополь: Бедное животное!!! а все хлопают! чему хлопать? плакать надо, что из прекрасной породы сделали вот это!!!
Осипова Елена: это что за у...бище??? неужели черный терьер? поздравляю разведенцев
универ: вот вам еще улыбнись https://youtu.be/STGM0vch-7s
Кекса:
Рус: Серия «Маленький страшный рассказ» ЖАДНОСТЬ Эпиграф – И еще они ведут порочный образ жизни, – просветил товарищей Фредриксон. – Порочный образ жизни? – заинтересовавшись, спросил я. – Что это значит? – Точно не знаю. Наверное, топчут чужие огороды и пьют пиво. Из мемуаров папы Муми-тролля Ягода малина в лес меня манила, в лес меня манила… Условный рефлекс – это такая штука, которую можно единожды создав и вовсе не подкреплять. При условии – факторы, влияющие на создание этого самого условного рефлекса, – самые что ни на есть препротивные, сиречь, дистрессовые. Тогда организм запоминает раз и навсегда – низзя! Ну или зя! Как угодно. Так было и у меня. Пошел я за малиной. Не… Начну с конца. Пошел я собирать зверобой. Травка такая, кто не знает. Иду себе по полю и собираю. И знаете ли, так осторожно собираю. Не ношусь от куста до куста, но робкими шажочками продвигаюсь. Сорвал травку, наметил следующий кустик, под ноги посмотрел и аккуратненько так пошел. А почему? Сейчас объясню. Растет у нас на участке куст малины. Плоды крупные, вкусные. Собираю, а сам на соседский участок кошусь (там никто не живет, малина разрослась – будь здоров). И кажется мне, что ягодки тамошние не в пример вкуснее и толще чем на моем кусте. И так меня заело зеленое земноводное, что навострил я лыжи к соседским кустам. Собираю с одного куста, а сам на другой смотрю – ба! – явно крупнее ягоды! И шагнул. Хлоп. Твердь земная разверзлась в виде узкого (сантиметров пятьдесят в диаметре) глубокого колодца. Оп! Только и успел локоточки расставить. Вишу, понимаешь ли, ножками от боли болтаю и плачу. Но не от боли, а от жадности, ибо вся собранная малина ухнула во глубину найденного мною (хи-хи) колодца. И ягод жалко и себя жалко. Скрипя ребрами вылез кое-как на свет божий. Ох, ё-моё… Ни вздохнуть, ни… в общем ни выдохнуть нормально. Да уж, верно в народе говорят: на чужую кучу, неча глаза пучить. Резюме: да какое к черту резюме, болят ребра-то. Болят. А про условный рефлекс помните? Прав был Марк Твен, когда писал: «Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. Впрочем, и на холодную тоже». © Copyright: Павел Русов, 2016 Свидетельство о публикации №216072100513
Кинополь: бедняга!!! Впредь тебе наука..... на чужой кузо вок - не разевай роток!!!
универ: Паша, а ребра -то не поломал хоть? А все от того, что не "фигурантишь" совсем, слаб стал, вот мышцы и не сработали. Малину мне даже через интернет стало жалко
Рус: Да не - ушиб
Рус: САМОМНЕНИЕ Эпиграф 1 Ты мнишь себя ничтожеством? Окстись... Полоний Эпиграф 2 Винить было некого. По причине отсутствия виноватых. Пинкертон с Красных Прудов Самоедство - ужасная вещь Русов Г.П. Часть первая. Понятная. Иду я по пешеходному перекрестку. Зеленый человечек мне сообщает: иди, мил, человек, не думай. Во! Обнадеживает меня трехглазый друг. Бац. И я вдруг врезаюсь своим бедром в какую-то иномарочную штуковину. Из машины выходит крендель (вот по-другому и не скажешь - весь упакованный) и, используя обилье идиоматических выражений, попросил меня уйти. Я, мол, мешаю ему достичь определённой цели. А я, нехороший человек, вскипел аки тот котелок, под которым развели огонь шибко жаркий. Что ж, ты, дружище, говорю, меня машиной ударил? А он мне в ответ сообщает, а не дерзнуть ли тебя по лику, любезный. Гляжу я на него и к смерти готовлюсь, потому как дяденька сей – ну уж до неприличия здоров. Ну буйвол, натуральный. А мне отступать низя –потому как вроде тоже взрослый я мальчик. В общем, чувствуя я, что грозит с его стороны 111 статья (тяжкие телесные) и срок до восьми лет, а мне те же года, но в больнице. И стоим оба два в раздумьях. Он парень нехилый. Ага. Но и у меня в глазах бешенство загнанного в угол хорька. И тут случилось странное… Часть вторая. Странное. Он сдулся на моих глазах. Вот так натурально взял и сдулся. Был сам в себе уверенный самец, и, бац, не стало. Почему? Что случилось? Вот тут самое интересное. Я уж себе приписал сию победу. Мол, вот я каков, одним своим бешенным взглядом могу остановить хама… Я весь распух от гордости, меня несло в Асгард, я видел уже памятники, посвященные Павлику Первому – необоримому… Но… Опустилась мне на плечо длань. Вот знаете ли, если есть возможность, то я всегда пишу точно. Использую, конечно, гиперболы, метафоры, но стараюсь не предаваться излишеству морфологическому. Но тут, воля Ваша, уважаемый читатель, слово рука не подходит. То, что мне опустилось на плечо – это как раз и есть – ДЛАНЬ. ЗА МНОЙ СТОЯЛ ЗДОРОВЕННЫЙ БАЙКЕР И ЛАСКОВО УЛЫБАЛСЯ ВЛАДЕЛЬЦУ ФЕРРАРИ. Эдакий терминатор, только с бородой и с улыбкой. Владелец машины сдулся. И я тоже. Во как быват. А вы говорите самооценка. Иногда за нашими плечами стоит то, кто незримо говорит: ТЫ Лучший, ТЫ Сильный. А обернешься – ТЫ ТАКОВ КАК ЕСТЬ. НЕ ПАРЬСЯ – БУДЬ СЧАСТЛИВ.
Кинополь: В точку! браво Павел!
полная версия страницы