Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! » Ответить
улыбнись!
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
универ: я прямо представила всю картину хорошо получилось.
Рус: спасибо, товарсчи.
Кекса:
Рус: Серия "Маленький страшный рассказ" Аллюзия Заглавие Deutsche Schaferhund (немецкая овечья собака) как аллюзия среднестатистического российского кабачка. Главное что, при выращивании сего овоща? Правильно. Не дать ему погибнуть в младенческом возрасте. А дальше... А дальше надо следить, что бы сей ужасный представитель кабачковой культуры не успел распустить щупальца в отношении других культурных растений. Одно радует - в отличии от малины или, например, облепихи, сей деятель, зимой не выживает. Но как он цепляется за ЖИЗНЬ?!!!! И, главное, ему не нужен полив, уход, прополка... Все, что нужно кабачку, это то- что бы им воспользовались. Тогда он начинат расти, расти и приносить пользу. Пы.Сы. А крапива полезней, но зато кусучая
Рус: Знаете в чем минус и плюс американских машин?Плюс - это надежность. А минус... Почему-то вся эта надежность (в смысле запчастей) находится или непосредственно на заводе DM, либо в Питере. Мне честно ответили, что, мол, знают такую машину и сами закжут... Из Питера дешевле
Рус: Ира, дорогая, не множь сущьности без необходимосьти Павел Русов Показательная немецкая овчарка (и не только) и нож Лихтенберга Эпиграф Не стану отрицать — недоверие к современному вкусу возможно достигло у меня степени, заслуживающей порицания. Ежедневно наблюдать, как некоторые люди попадают в гении с таким же правом, как если бы мокриц признали сороконожками, и не потому, что у них так много ножек, а потому, что большинство не хочет сосчитать до четырнадцати,— всё это привело к тому, что я больше никому без проверки не доверяю. Георг Кристоф Лихтенберг (1742-1799) И тут захлопали в ладоши… И победитель – убежал. Ну не фига ж себе созданье! А кто-то ведь и проверял. Русов П.В. Справка Жил в небольшом немецком городке один человек. Звали его Георг Кристоф Лихтенберг. Ехидный, вредный и умный. И был он профессором физики и астрономии в Гёттингене и иностранным почётным членом Петербургской Академии наук. Как учёный, Лихтенберг прославился лекциями по экспериментальной физике. Именно ему принадлежит введение обозначения разных видов электричества знаками «+» и «;» А еще славился этот человек своим острым, сатирическим взглядом на жизнь. И своими афоризмами. Которые, правда, при жизни опубликовать не решался (учитывая реалии того времени, то по вполне понятным причинам). Итак. Приступим. Извольте для начала ознакомиться со вторым изречением, кое и стало отчасти причиной написания этого эссе. Нож без лезвия, которому недостает рукоятки. (В оригинале: Ein Messer ohne Klinge, an welchem der Stiel fehlt) Собаки разные нужны, собаки разные важны. Все так. Не спорю. Но вот вгляделся я другим (затуманено-весенним) взглядом на собак породистых обретающихся в нашем городе и как писали классики «аж заколдобился». А как расколдобился (что мне стоило усилий), то… Представил я себя в полях бескрайних, лесах дремучих; один-одинешенек; и почувствовал тоску невероятную без друга верного и защитника надежного. А потом представил особь под названием немецкая овчарка (пора, пора менять название, а то в голову даже у меня при таком словосочетании лезут ну невероятные по своей анатомическо-моральной несуразице фантасмагории). Содрогнулся и забылся. Но ненадолго. Представил себе и набережную морскую; и я, весь такой элегантный, в чесучовом костюме, в шляпе канотье и с тростью прогуливаюсь тудыть-судыть, фланирую. А рядом со мной без поводка идет… Не. Не надо. Не идет. Хошь без поводка, хошь с поводком, хошь на поводке! Все одно – не надоть. Ладно. Фантазии мне не занимать. А вот я на дрессировочной площадке и немецкая овчарка бежит на… Так. Оставим и это… А! Ляжу на диване. Обломствую, так сказать. Весь в мыслях философских, изредка обращаюсь за подтверждением к… Нет. Не обращаюсь. Пусто-с. Тогда! (это я уже злобно говорю сам себе) тогда представь, что вышел погулять, дабы песик с собачками другими пообщался, поболтал, поговорил, отношения чуток повыяснял. И собачка бежит знакоми… Все едино. Обрубаются вот на этом самом пакостном моменте все благостные представления и фантазия моя мне отказывает. А почему? А потому, что такие собаки в моем представлении – это «ножи Лихтенберга». Это идеальные представители собак этой породы (а иногда и не этой только)!!! Да-да! Правда, правда! Сейчас объясню, почему пришел к такому выводу. Знаете, как легко сделать нож Лихтенберга? Элементарно, Ватсон! Далее мне придется писать подробно, по пунктам, дабы Вы, уважаемый читатель, не запутались и не сделали бы чего другого несусветного, нежели чем пресловутое колюще-режущее приспособление. Итак. 1. Берете нож. Охотничий, хозяйственный, нож грибника, спецназовский, метательный, перочинный… Любой. 2. Аккуратно отделяете лезвие от рукояти. (Не порежьтесь). 3. Аннигилируете лезвие любым доступным вам способом. 4. Аннигилируете оставшуюся деталь – рукоять. Оп! Перед вами самый натуральный нож Лихтенберга! И знаете в чем его гениальность? В чем, так сказать, его суть? Это идеально бесполезный нож! Тупой нож – можно наточить. С плохой балансировкой – подправить, на крайняк научиться его применять. Кривой – выправить. Даже из сломанного ножа можно сделать хоть один, но маленький и в некоторых ситуациях полезный ножичечек! Не то, что наш идеальный нож! Из него ничего не сделаешь, его ничем и никак не исправишь, им нельзя порезаться и, что важно, нельзя никого зарезать! Этот нож – олицетворение и гуманности и предел мечтаний манька-садиста! Но что делать, ежели вы решили заняться массовым производством ножей Лихтенберга? Так сказать на продажу? Ведь ваша память может и не сохранить образ энного количества ножей перешедших за грань «только для себя». Да и покупатели вашего товара запросто могут потребовать некое описание функционала заготовки (ибо они, покупатели, еще даже и не подозревают, какое богатство им достается), прежде чем научатся пользоваться самым настоящим, неподдельным ножом Лихтенберга. Я подскажу и даже денег не возьму. (Вот такой я добрый предобрый, когда рассуждаю о ножах). Итак. Берете любую аппаратуру, которая поможет вам зафиксировать болванку, до превращения ее в истинный нож. На крайний случай подойдет даже рисунок. Над карточкой вверху (так принято) пишете для чего, когда и зачем в свое время использовался сей предмет. Если заготовка уникальная – то пишете еще и кем и в каких ситуациях (этой штукой мой прадедушка зарезал одного нехорошего мальчика!). Не бойтесь множественных описаний, но и не фантазируйте! Фантазии могут осуществиться, а тогда можно и порезаться. И больно. И даже об нож Лихтенберга. Кстати. На мой взгляд, идеальное применение ножа Лихтенберга – это совместное сосуществование с человеком Лихтенберга и на благо общества Лихтенберга. Чой-то ты, Павлик, могут сказать мне, разводишь тута всяческие философии и тень, так сказать, на запущенный огород наводишь? Нож Лихтенберга, нож Лихтенберга! Сказал бы просто, по-рассейски: ни уму, ни сердцу. А и верно, чегой-то я? Дык время года такое. А Весна – это завсегда вынос мозга за пределы известной функции. Цитаты взяты из книги: Лихтенберг Г.К., "Афоризмы" ("Литературные памятники" - М., "Наука", 1964) P.S. Напоминаю, что эссе – это прозаическое сочинение небольшого объема и свободной композиции, выражающее индивидуальные впечатления и соображения по конкретному поводу или вопросу и заведомо не претендующее на определяющую или исчерпывающую трактовку предмета. © Copyright: Павел Русов, 2012 Свидетельство о публикации №212032401244
Рус: Ну не мог не поместить Кстати, Евграф Федотович Комаровский являлся основателем внутренних войск Ну, если быть точнее - внутренней стражи ПЕТЕРБУРГСКИЙ АНЕКДОТ ЗАПРЕТИЛИ СКАКАТЬ И ПЛЕВАЛИСЬ Кстати, для сравнения сказать здесь можно: во время командования моего петербургскою полициею, я испросил высочайшее повеление, чтобы через мосты не позволено было скакать во всю прыть, ибо находил сие для мостов весьма вредным, – особливо устроенных на плашкоутах, – а чтобы ехали по оным маленькой рысью. О сей высочайшей воле объявлено было, с подпискою, всем обывателям петербургским, и на обоих концах и на средине мостов сначала поставлены были полицейские офицеры. Но до того доходило, что, когда карета скакала на мост, то будочник старался ее остановить, и если в карете сидела почетная особа, то офицер подходил к ней и говорил учтивым образом, что по высочайшему повелению запрещено ездить так скоро по мостам. Некоторые из сих почетных особ доходили до того, что даже плевали в глаза офицерам с досады, что не позволяют им скакать, как бешенным. Я всякий раз доводил сие до сведения государя; сим плевателям в глаза хотя и делаемы были выговоры, но офицер не менее был обесчещен. Записки графа Е.Ф.Комаровского.
Осипова Елена: Рус , с твоего позволения утащу к себе
Рус: Нашел в инете
Рус: Инсталляция №1. Школа. 1980 год. 1-й класс "Б"
полная версия страницы