Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! » Ответить
улыбнись!
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Чипа: К 8 марта ))) У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть. Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью. А за новую простынку как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю! Пусть она со скорлупою, я ее пережую. Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну... Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать! Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, лучше за руку держать. Хорошо, что праздник женский не решили удлинить. Ведь реально невозможно долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет. И останется на кухне лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне жуткий этот кавардак. Приведу себя я в норму, и квартиру приведу. И с счастливой самой мордой на кровать я упаду. Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"... С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...
Кекса: О женщинах... Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем! (найдено на просторах инета)
Рус: Тест «Ни на что, млин». (Субъективно-пофигистичный). Допускаются суки после родов и кобели старше двух лет (а ваще-то пофиг). Тестирующий крендель может быть любого пола. 1. Умотайте свою собаку (а хоть и чужую, ежели она согласится) вусмерть пятичасовым общением (можно и меньше, пофиг, но уж точно не менее 3-х часов). «Мотать» разрешено как угодно. Физически – это в самый раз, но допускаются и пятичасовые «обнималки-целовалки» - главное не прерывайтесь. Допускается и комплексное «мотанье». Лишь бы еду не использовать при общении. (Это не пофиг). 2. Запритесь с собакой в пространстве три на пять метров (пофиг – хоть десять на сто, главное – ограниченное пространство). Дайте ей кость. Большую. ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ! (Условие непременное, просьба пофигистично к нему не относиться). 3. Сядьте на стул. Расставьте ноги на ширину плеч. Уприте локти в колени. Положите голову в ладони, и упритесь в собаку взглядом «управляющего, который отчитывает крестьянина за недоимки». (Сходные взгляды: «повара, который смотрит на обожравшегося кота в пустом погребе», «прапора, который открыл бутылку водки и выпил залпом полный стакан воды»). 4. Сидите, молча пять минут. НУ И ЧТО? ПОФИГ? Примечания. 1.Данный тест, равно как и Ваш ответ на него, является субъективным – то есть пофигистичным. 2. Для более эмоционального настроя перечитайте еще раз, но замените использованные в тексте эвфемизмы на выражения, которые вы считаете нужными и более верными для прохождения теста.
СПЕЦНАЗ:
СПЕЦНАЗ: Как звали бы Винни Пуха? Армения - Винник Пуханян. Израиль - Виннихак Пухберг. Бельгия - Виннил де Пухильде. Германия - хер Вильгельм фон Пухен. Грузия - Виначар Пухашвили. Индия - Виннира Пуханди. Ирак - Виннидам Пухейн. Италия - Винсенте Дель Пухини. Китай - Вин Ни Пух. Казахстан - Винибай Пуханбекулы. Испания - дон Виннио Пухалес. Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар. Россия - Винни Владимирович Пухин
т.Оля: Достала детский альбом, прочитала смешные выражения сына ,когда он был совсем маленький, долго смеялась. Улыбнитесь. Мама ругает Женю,а он говорит -Мама не ругай меня своими зубами. Женя ест пельмени, 2 месячная Лена на руках у мамы. Жене говорят - Угости Лену пельменем. Женя - Не дам. - Ну угости, не будь жадиной. Женя насупившись долго думает, вдруг лицо просветляется и со счастливым выражением лица говорит - У нее рот маленький. Женя обращается к маме - о боже мой! ты дашь мне чаю или нет. Женя проснулся утром, а его заставляют спать он и говорит - Папа у меня совсем сона нет, понимаешь! - Я не могу спать - Я не могу лежать - Я МОГУ ОДЕВАТЬСЯ! По телевизору идет фильм и там говорят - Да здравствует жених! Да здравствует невеста! А Женя вышел на середину комнаты и крикнул - ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИЛАЯ АФРИКА! Жене сейчас 24 года т. Оля РЫЖИЙ ОХОТНИК.
Рус: т.Оля
Юра: "Юмор в коротких штанишках" передача была такая на радио МАЯК, каждое утро, как в школу собирался и слушал! Там точно такие истории рассказывали.
универ: т. Оля заставила вспомнить и меня смешные минутки общения со старшим сыном. Пришел из детского сада, был на новогодней елке. Я его спрашиваю - ну как понравилась? Кто там был7 Он отвечает. Дед Мороз был переодетая тетенька, а вот Баба Яга (с ужасом) была настоящая. (ему сейчас 21год). Наши дни - прибегает один из двойняшек, Андрей и жалуется, что они с братом Денисом подрались и тот его ударил по яичкам. А ведь по яичкам бить нельзя, а то детей не будет. Я говорю мужу - объясни Денису. чтобы он не бил Андрея по яичкам. Муж вызвал Дениса и объясняет - нельзя бить человека по яичкам, ведь в них дети... Потом задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры. Дети все поняли и ушли.
Рыжий Охотник: универ пишет: Муж вызвал Дениса и объясняет - нельзя бить человека по яичкам, ведь в них дети... Потом задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры. запомнить надо
полная версия страницы