Форум » Общение на любые темы. » Песнь о системе. » Ответить
Песнь о системе.
Рус: Вот хотел переделать эту статью 2002 года, но потом почесал в потылице (предполагая, что стимулирую мозг)и решил оставить как есть. Эпиграф 1-й "Предметом изучения кюнологии являются строение, жизнь... и эволюция собак. В житейской практике очень часто этому слову придавали неправильное толкование, понимая под словом "кюнолог" каждого любителя собак, мало-мальски разбирающегося в породах собаки, ее содержании или дрессировки. Строго говоря, кюнология должна стать..." Ильин Н.А. 1932 год
универ: Рус пишет: Семь основных признаков передергивания такого типа хорошо изложены А.А. Зализняком в лекции «О профессиональной и любительской лингвистике» на фестивале науки в МГУ 11 октября 2008: 1. Звук А может переходить в звук Б без уточнения языка и периода времени. 2. Гласные не имеют значения, существенен только костяк согласных (в любых языках). 3. Слово А получилось в результате обратного прочтения слова Б. 4. Такая-то древняя надпись из той или иной страны читается по-русски. 5. Название А какого-то города, какой-то реки, или той или иной дальней страны – это просто искаженное слово Б, из чего видно, что эта страна когда-то была населена русскими или они овладели ей. 6. Такие-то языки произошли из русского, того, на котором говорим мы с вами. 7. 3000 или 5000 или 10000 или 70000 лет тому назад русские, именно русские, а не их биологические предки, общие с другими народами, делали то-то и то-то.Это пропогандируют по ТВ , хорошо хоть в юмористической передаче.
Рус: Зализняк писал более расширено о передергивании в лингвистике и в истории. http://elementy.ru/lib/430720
универ: Рус пишет: Зализняк писал более расширено о передергивании в лингвистике и в истории. Ужас ужасный, так все можно свести к тому или иному языку как к праязыку, был бы заказ. И копаются, и выдумывают, никому не выгоден санскритский праязык. Это не интересно, ни для какой страны не выгодно, на этом практически не заработаешь.
универ: За Зализняка ОТДЕЛБНОЕ СПАСИБО Павлу, завтра вдарю Зализняком по своему коллеге-почитателю Фоменко. И что странно, поддерживают теорию Фоменко математики, информатики (коллега кстати информатик), а более-менее компетентные люди в истории, лингвистике - конечно видят бред.
Осипова Елена: У нас в начальной школе еще в 3-ем классе преподавали, что русский язык и санскрит - языки-родственники, однокоренные.Да и сами индусы этого тогда не отрицали. А теперь что, что-то изменилось?
Рус: Осипова Елена пишет: А теперь что, что-то изменилось? Не-а! Речь идет о непрофессиональном подходе к истории. Понимаешь, Лен, люди рассматривают ГИПОТЕЗЫ; ищут те или иные доказательства и т.д. А некоторые выдвигают под видом гипотез - АКСИОМЫ. Вера - это уже к медицине. Помнишь как справлялся с "Верой" один известный профессор из одной известной книги одно известного автора? Нет нужды прибегать к психиатрам, достаточно прочитать это: Так, так, так, — сказал доктор и, повернувшись к Ивану, добавил: — здравствуйте! —Здорово, вредитель! — злобно и громко ответил Иван. Рюхин сконфузился до того, что не посмел поднять глаза на вежливого доктора. Но тот ничуть не обиделся, а привычным, ловким жестом снял очки, приподняв полу халата, спрятал их в задний карман брюк, а затем спросил у Ивана: —Сколько вам лет? —Подите вы от меня к чертям, в самом деле! — грубо закричал Иван и отвернулся. —Почему же вы сердитесь? Разве я сказал вам что-нибудь неприятное? —Мне двадцать три года, — возбужденно заговорил Иван, — и я подам жалобу на вас всех. А на тебя в особенности, гнида! — отнесся он отдельно к Рюхину. —А на что же вы хотите пожаловаться? —На то, что меня, здорового человека, схватили и силой приволокли в сумасшедший дом! — в гневе ответил Иван. Здесь Рюхин всмотрелся в Ивана и похолодел: решительно никакого безумия не было у того в глазах. Из мутных, как они были в Грибоедове, они превратились в прежние, ясные. “Батюшки! — испуганно подумал Рюхин, — да он и впрямь нормален? Вот чепуха какая! Зачем же мы, в самом деле, сюда-то его притащили? Нормален, нормален, только рожа расцарапана...” —Вы находитесь, — спокойно заговорил врач, присаживаясь на белый табурет на блестящей ноге, — не в сумасшедшем доме, а в клинике, где вас никто не станет задерживать, если в этом нет надобности. Иван Николаевич покосился недоверчиво, но все же пробурчал: —Слава те господи! Нашелся наконец хоть один нормальный среди идиотов, из которых первый — балбес и бездарность Сашка! —Кто этот Сашка-бездарность? — осведомился врач. —А вот он, Рюхин! — ответил Иван и ткнул грязным пальцем в направлении Рюхина. Тот вспыхнул от негодования. “Это он мне вместо спасибо! — горько подумал он, — за то, что я принял в нем участие! Вот уж, действительно, дрянь!” —Типичный кулачок по своей психологии, — заговорил Иван Николаевич, которому, очевидно, приспичило обличать Рюхина, — и притом кулачок, тщательно маскирующийся под пролетария. Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе... “Взвейтесь!” да “Развейтесь!”... А вы загляните к нему внутрь — что он там думает... вы ахнете! — и Иван Николаевич зловеще рассмеялся. Рюхин тяжело дышал, был красен и думал только об одном, что он отогрел у себя на груди змею, что он принял участие в том, кто оказался на поверку злобным врагом. И главное, и поделать ничего нельзя было: не ругаться же с душевнобольным?! —А почему вас, собственно, доставили к нам? — спросил врач, внимательно выслушав обличения Бездомного. —Да черт их возьми, олухов! Схватили, связали какими-то тряпками и поволокли в грузовике! —Позвольте вас спросить, вы почему в ресторан пришли в одном белье? —Ничего тут нету удивительного, — ответил Иван, — пошел я купаться на Москва-реку, ну и попятили мою одежу, а эту дрянь оставили! Не голым же мне по Москве идти? Надел что было, потому что спешил в ресторан к Грибоедову. Врач вопросительно посмотрел на Рюхина, и тот хмуро пробормотал: —Ресторан так называется. —Ага, — сказал врач, — а почему так спешили? Какое-нибудь деловое свидание? —Консультанта я ловлю, — ответил Иван Николаевич и тревожно оглянулся. —Какого консультанта? —Вы Берлиоза знаете? — спросил Иван многозначительно. —Это... Композитор? Иван расстроился. —Какой там композитор? Ах да, да нет! Композитор — это однофамилец Миши Берлиоза! Рюхину не хотелось ничего говорить, но пришлось объяснить. —Секретаря МАССОЛИТа Берлиоза сегодня вечером задавило трамваем на Патриарших. —Не ври ты, чего не знаешь! — рассердился на Рюхина Иван, — я, а не ты был при этом! Он его нарочно под трамвай пристроил! —Толкнул? —Да при чем здесь “толкнул”? — сердясь на общую бестолковость, воскликнул Иван, — такому и толкать не надо! Он такие штуки может выделывать, что только держись! Он заранее знал, что Берлиоз попадет под трамвай! —А кто-нибудь, кроме вас, видел этого консультанта? —То-то и беда, что только я и Берлиоз. —Так. Какие же меры вы приняли, чтобы поймать этого убийцу? — тут врач повернулся и бросил взгляд женщине в белом халате, сидящей за столом в сторонке. Та вынула лист и стала заполнять пустые места в его графах. —Меры вот какие. Взял я на кухне свечечку... —Вот эту? — спросил врач, указывая на изломанную свечку, лежащую на столе рядом с иконкой перед женщиной. —Эту самую, и... —А иконка зачем? —Ну да, иконка... — Иван покраснел, — иконка-то больше всего и испугала, — он опять ткнул пальцем в сторону Рюхина, — но дело в том, что он, консультант, он, будем говорить прямо... с нечистой силой знается... И так его не поймаешь. Санитары почему-то вытянули руки по швам и глаз не сводили с Ивана. —Да-с, — продолжал Иван, — знается! Тут факт бесповоротный. Он лично с Понтием Пилатом разговаривал. Да нечего на меня так смотреть! Верно говорю! Все видел — и балкон и пальмы. Был, словом, у Понтия Пилата, за это я ручаюсь. —Ну-те, ну-те... —Ну вот, стало быть, я иконку на грудь пришпилил и побежал... Вдруг часы ударили два раза. —Эге-ге! — воскликнул Иван и поднялся с дивана, — два часа, а я с вами время теряю! Я извиняюсь, где телефон? —Пропустите к телефону, — приказал врач санитарам. Иван ухватился за трубку, а женщина в это время тихо спросила у Рюхина: —Женат он? —Холост, — испуганно ответил Рюхин. —Член профсоюза? —Да. —Милиция? — закричал Иван в трубку, — милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я сам с вами поеду... Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома... как ваш адрес? — шепотом спросил Бездомный у доктора, прикрывая трубку ладонью, — а потом опять закричал в трубку: — Вы слушаете? Алло!.. безобразие! — вдруг завопил Иван и швырнул трубку в стену. Затем он повернулся к врачу, протянул ему руку, сухо сказал “до свидания” и собрался уходить. Помилуйте, куда же вы хотите идти? — заговорил врач, вглядываясь в глаза Ивана, — глубокой ночью, в белье... вы плохо чувствуете себя, останьтесь у нас! —Пропустите-ка, — сказал Иван санитарам, сомкнувшимся у дверей. — Пустите вы или нет? — страшным голосом крикнул поэт. Рюхин задрожал, а женщина нажала кнопку в столике, и на его стеклянную поверхность выскочила блестящая коробочка и запаянная ампула. —Ах так?! — дико и затравленно озираясь, произнес Иван, — ну ладно же! Прощайте... — и головою вперед он бросился в штору окна. Раздался удар, но небьющиеся стекла за шторою выдержали его, и через мгновение Иван забился в руках у санитаров. Он хрипел, пытался кусаться, кричал: —Так вот вы какие стеклышки у себя завели!.. пусти! Пусти, говорю! Шприц блеснул в руках у врача, женщина одним взмахом распорола ветхий рукав толстовки и вцепилась в руку с неженской силой. Запахло эфиром. Иван ослабел в руках четырех человек, и ловкий врач воспользовался этим моментом и вколол иглу в руку Ивану. Ивана подержали еще несколько секунд, и потом опустили на диван. —Бандиты! — прокричал Иван и вскочил с дивана, но был водворен на него опять. Лишь только его отпустили, он опять было вскочил, но обратно уже сел сам. Он помолчал, диковато озираясь, потом неожиданно зевнул, потом улыбнулся со злобой. —Заточили все-таки, — сказал он, зевнул еще раз, неожиданно прилег, голову положил на подушку, кулак по-детски под щеку, забормотал уже сонным голосом, без злобы: — Ну и очень хорошо... сами же за все и поплатитесь. Я предупредил, а там как хотите! Меня же сейчас более всего интересует Понтий Пилат... Пилат... — тут он закрыл глаза. —Ванна, сто семнадцатую отдельную и пост к нему, — распорядился врач, надевая очки. Тут Рюхин опять вздрогнул: бесшумно открылись белые двери, за ними стал виден коридор, освещенный синими ночными лампами. Из коридора выехала на резиновых колесиках кушетка, на нее переложили затихшего Ивана, и он уехал в коридор, и двери за ним замкнулись. —Доктор, — шепотом спросил потрясенный Рюхин, — он, значит, действительно болен? —О да, — ответил врач. —А что же это такое с ним? — робко спросил Рюхин. Усталый врач поглядел на Рюхина и вяло ответил: —Двигательное и речевое возбуждение... бредовые интерпретации... Случай, по-видимому, сложный... шизофрения, надо полагать. А тут еще алкоголизм... Рюхин ничего не понял из слов доктора, кроме того, что дела Ивана Николаевича, видно, плоховаты, вздохнул и спросил: —А что это он все про какого-то консультанта говорит? —Видел, наверно, кого-то, кто поразил его расстроенное воображение. А может быть, галлюцинировал...
Рус: Осипова Елена пишет: У нас в начальной школе еще в 3-ем классе преподавали, что русский язык и санскрит - языки-родственники, однокоренные.Да и сами индусы этого тогда не отрицали. А теперь что, что-то изменилось? Хинди-руси - Пхай, пхай!!! Чего хотели, то и преподовали! Года-то какие? Индия хотела атомномную бомбу? Хотела. Хотела стоптать в усмерть англичан? Хотела. К кому было выгодно обращаться? СССР. Ну и с нашей стороны огромный заказ. А родственость языков... Знаешь ли, эрдели и ризеншнауцеры оба брудастые (бородатые). Но никто же из знающих историю собаководство не возводят их к одному корню. Хотя, конечно же, если взять зверька томарктуса - то оно да! оно конечно же Пы.Сы. Миф о происхождении ризенов от эрделей я сам запустил еще в 1999 году
Рус: универ пишет: За Зализняка ОТДЕЛБНОЕ СПАСИБО Павлу, завтра вдарю Зализняком по своему коллеге-почитателю Фоменко. И что странно, поддерживают теорию Фоменко математики, информатики (коллега кстати информатик), а более-менее компетентные люди в истории, лингвистике - конечно видят бред. Хи-хи! А вы его попросите стать на время папуасом. ну убедите человека в том, что история России к нему не имеет никакого отношения. Каждому из нас внушали в школе, что Россия/Русь никогда не вела завоевательных войн. Ага. Хорошо, что мне в школе попался нормальный учитель, который на мои неудобные вопросы ответил коротко: "Заткнись. После урока поговорим". И поговорили. Нормально. Он же мне и посоветовал: "иди на истфак, а мне и другим, голову не морочь". Не сложилось, к сожалению. Но вот к Фоменкам у меня тяжелое отношение. Примерно как к кинологии как к науке.
универ: Осипова Елена пишет: У нас в начальной школе еще в 3-ем классе преподавали, что русский язык и санскрит - языки-родственники, Так оно и есть, это доказано многими лингвистами, принято и при дальнейшем исследовании только подтверждается. Однако,если переводить в наше русло, к примеру, находится такой "активист", который вовсеуслышание говорит, что чау-чау произошла не от волка, а от, например, льва и приводит доводы, с его точки зрения убедительные - грива, свирепый нрав, окрас, найдет какую-нибудь древнюю литературу, скорее всего художаственную, где сравнивают эту собаку со львом, "притянет за уши" ещё какие-нибудь "достоверные" сведения из мифов и объявит происхождение чау-чау от каких-нибудь "гималайских львов",которые путем эволюции превратились в Чау-чау. Кто-то подхватит эту идею и начнет изыскания в области происхождения той-терьера. Ну какой это предок у той-терьера - волк? У той-терьера предок какой-нибудь опоссум или - можете сами пофантазировать и написать подтверждение этому. Вот и в любительской лингвистике, я бы сказала в псевдолингвистике бродят безумные идеи о том, что какое-то слово из английского или другого языка на самомо деле произошло из русского. Так бывает, в нашем русском есть заимствованные слова из разных языков, в их языках есть заимствованные слова из русского, но подобные любители начинают искать и доказывать то, чего нет без знания теории языка вообще. Вот об этом и пишет Зализняк.
Осипова Елена: Ой, ребята, вы такие умные, что я прям теряюсь! Остается мне только пояснить свою позицию по затронутой теме, чтобы меня совсем уж за дуру не держали. Итак, моя позиция. 1.История - политическая проститутка, особенно давняя, вне памяти наших бабушек. 2. Татаро-монгольского ига не было, вне зависимости от Носовского, Фоменко и представителей иной точки зрения. 3. Русский - притяжательное прилагательное (принадлежать Руси), поэтому для меня являются русскими и тот казанский татарин, и Пашин дед, и дед моего мужа, и мои друзья с Западной Украины, не отделяющие себя от России, и Вы, Татьяна. 4. Даже если к 20-ти летию Советской космонавтики выпустили альбом, в котором поместили фотографию, как Ю.А.Гагарин отдает рапорт Л.И.Брежневу, это не становится истиной, т.к. Ю.А.Гагарин рапорт отдавал Н.С.Хрущеву, и на весь мир через интервидение и радио звучали его слова:"Товарищ Первый Секретарь, задание партии выполнено!" Вот такая краткая иллюстрация к истории и историкам. В силу объективных причин я не могу достоверно ЗНАТЬ, как было, например, при крепостном праве, хотя бабушка моей бабушки говорила ей, что при крепостном праве жили крестьяне плохо, тяжело. Но принимаю я обычно такую точку зрения, с которой внутренне согласна, и мне совершенно все равно, на сколько она "доказана". Кто-то принимает теорию Дарвина без вопросов, но ведь мало того, что она не доказана, так она еще и опровергнута. Ну хочется такому человеку происходить от обезьяны - да ради Бога, пусть его родители, деды, прадеды, лазают по деревьям! Ну а я - дитя Божье
полная версия страницы