Форум » Общение на любые темы. » Курилка-говорилка » Ответить
Курилка-говорилка
Рус: Мысли в слух, наблюдения, разговоры "за жизнь" и т.д. Все сюда.
Рус: Поразительно! С чем я, товарищи, столкнулся намедни в электричке. Немного новейшей истории, дабы было понятно моё изумление при виде... Но все по порядку. Есть в Москве станция метро означенная нынче как Выхино. В девичестве Ждановская. Ждановские пацаны были весьма суровы и в конце 80-х снискали нехорошую славу у остальных жителей города в плане жесткого гоп-стопа. Говоря русским языком, грабили они людей с излишним изуверством. Проще - пиздили людей почем зря. Ч Далее, по этой железнодорожной ветке находятся Люберцы-1 и Люберцы-2. Те самые, пресловутые Люберцы, откуда пошла мода на воспетые солистом группы "Любэ" широкие клечатые штаны. Попасть случайно в Люберцы, тож считалось делом нехорошим и заведомо обреченным в плане жизнеспособности. И вот я еду себе еду. На дворе 2013 год. И на тебе: заходят в вагон в районе Выхино стайка молодежи; в коже и спортивных штанах. Ведут нагло. Орут. Ну и хрен с ними. Ничего удивительного. А вот вышли они на Люберцах. А зашли... Ей-ей... Несколько парней, одетые в кожанные куртки и в широких клечатых штанах. Я прям уж думал, что попал в 80-е. Хотел было сфоткать их на мобилу, но здраво рассудив (и, главное, быстро) решил этого не делать. Скорей всего я и пишу эти строки, благодаря тому, что сдержал свой папарацционный порыв.
универ: А мы с Саньком едем по своему району, переулочки всякие и дорога по которой ездим постоянно и детей в школу возим, и тут, перд поворотом, который тысячу раз проезжали я поднимаю голову и вижу знак треугольник "уступи дорогу", а в этом треугольнике написано "уступи блять" , я обалдела, а муж проехал без соблюдения этого знака, я ему - ты видел, что здесь знак уступить? он - нет, а разве здесь уступать нужно? я - а на знаке написано "уступи блять" Видимо никто не уступает и кому-то уже это надоело. Сфотаю, выложу.
универ: вот, сегодня сфоткала перевод на русский
Рус: Да-а-а... Умом Россию не понять И знаком не предупредить, Кирпич бы, но... твою-то мать! Членовредительство грозить. Ехал я ехал в электричке и, видя, расписные окна и стены (а то и процарапанные) народным творчеством + реклама неизвестных мне девушек и мальчиков с употребление второго языка россиянина, подумал: а почему так? Зачем енто делают? Вспомнил себя в детстве/юности; ничего - так... пустота, вместо объяснений самому себе, зачем я это делал (писал, рисовал на стенах всяческую похабщину). Не совсем пустота, конечно, но явных мотивов не прощупывалось. Мысли, согласно поездной логике, повернулись оверштаг от нынешней "наскальнойживописи", до влияния РПЦ (рус.правослв. цер.)на людей и, в частности, на молодое поколение. Мысли утерялись. А приехав домой, я занялся некой работой, связанной с изучением письмных источников и... И случайно нарвался на: многие граффити сделаны на таком уровне от пола, что сразу видно — процарапывали их дети. Тут и рисунки, и отдельные буквы алфавита, и большие фрагменты азбуки. Видимо, маленькие новгородцы и впрямь слушали службу не очень внимательно. Трудно было малышу вникать во все действия и слова священника, вот он и совмещал необходимое с приятным — прорисовывал на стенах и на колоннах церкви то, чему учился. и еще процарапанные на каменных стенах Софийского собора, церквей Спаса Нередицы, Федора Стратилата, Николы на Липне* ... Почти всех известных церквей. В алтаре церквей Спаса Нередицы и Николы на Липне (а ведь в алтарной части могли находиться только священники) для памяти на стенах прочерчены дни, в которые нужно было поминать в молитвах разных умерших новгородцев. Но большинство граффити сделано там, где молились рядовые прихожане. Господин Великий Новгород. Буровский А.М. Вот уж и не знаю таперича, наше ли это - генетическое - отметки на стене от скуки и заявление о себе, любимом или?... Или в Европах также? * Церковь Фёдора Стратила́та на Ручью́ - Церковь заложена в 1360 году по указу новгородского посадника Семёна Андреевича. Собо́р Свято́й Софи́и (Софи́йский собо́р) — храм, построенный в первой половине XI века Спаса Нередицы Построена за один сезон около 1198 года при новгородском князе Ярославе Владимировиче в память о двух погибших сыновьях. Церковь Николы на Липне Конец 13 века Все эти ссылки, не более чем намек на временной промежуток, в каком ученые обнаружили граффити. Точное время постройки церквей - сие сложно и спорно. Желающие могут ознакомиться с предварительной статьей, а далее, при желании, найти и еще больше ссылок по поводу данной тематике (церквей, понятное дело, а не граффити) http://www.archi.ru/files/publications/articles/sed_lipna.htm
Рус: Одна из них началась на территории Южного военного округа. Команду поднять солдат и офицеров по тревоге Верховный главнокомандующий Владимир Путин отдал с борта президентского самолета во время возвращения из ЮАР. Пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков рассказал, что в 4 часа утра министру обороны принесли запечатанный конверт, где находился приказ Главковерха о развертывании крупномасштабных военных учений в районе Черного моря. Песков уточнил, что в маневрах задействуют до 7 тысяч солдат и офицеров, 36 кораблей из Севастополя и Новороссийска, боевую авиацию, десантников, морских пехотинцев и спецназ ГРУ. Сценарий маневров предусматривает десантирование подразделений на три военных полигона. Пресс-секретарь президента особо подчеркнул, что такие учения не противоречат международному праву и "не подлежат предварительному уведомлению наших партнеров". Как вы думаете, кому намек был? Ведь известно ишо с древнейших времен, что просто так учения, да еще и флотские, да еще и с намеком на армейские (в будущем) просто так не делают. Где-то возник не очень видимый простым обывателям кризис. Где? Или я, сидючи в берлоге, чей-то пропустил?
универ: хороший рассказ, так все и представляешь. Я, кстати, тоже боюсь воды, боюсь смотреть под водой, особенно какие-нибудьт водоросли. непонятный срах появляется. Плаваю тоже тоолько по собачьи
Рус: Рассказ перенесен в тему "Дома Анапы. Отдых в Анапе. Утриш. Море." http://klassik.forum24.ru/?1-19-0-00000008-000-20-0-1365504387
Рус: Взято отсюда http://kozaostra.mybb.ru/viewtopic.php?id=75 Оказывается, нельзя верить многим историческим свидетельствам. События, вошедшие в историю, но в действительности никогда не происходившие, крылатые слова, никем не произносившиеся, геройские поступки, которых никто не совершал, бесчисленные легенды - многие из них собраны в уникальной книге, вышедшей еще в 1882 году. Ее написал по-немецки англичанин, родившийся и выросший в сегодняшней Клайпеде, сын британского консула и банкир Харт Хертслет. Сейчас в этой книге 450 страниц, а на обложке стоят два имени - Уильяма Льюиса Хертслета и современного историка Вингфрида Хоффмана. Оказывается, что гордая реплика Галилея "А все-таки она вертится" - чистая выдумка. Первое упоминание об этих словах встречается в записках аббата Августа Симона Израэли, написанных через 120 лет после смерти Галилея. Вымыслом является и то, что ученого пытали в застенках инквизиции. Пока шло следствие, Галилей жил во дворце флорентийского посланника, и приговор был очень мягким. Он фактически свелся к домашнему аресту в солнечной Флоренции и к покаянным молитвам. Досталось и легенде о потемкинских деревнях. В 1787 году Екатерина II отправилась со свитой в Крым. Среди гостей императрицы, которых она пригласила в Тавриду, были, например, французский посланник и несколько немецких герцогов. Вела путевые заметки, писала письма и сама императрица. И ни в одном из этих документов нет даже упоминания о разукрашенных декорациях. В конце концов и сама Екатерина, и иностранные дипломаты не могли бы не заметить показухи, если бы она действительно была. Выражение "потемкинские деревни" вошло в обиход позже благодаря саксонскому дипломату Эссену, который писал биографию Потемкина, сидя в Петербурге и используя порою самые невероятные слухи, которым за границей верили: чего, мол, только не бывает в этой непостижимой стране! Уильяме Льюис Хертслет особенно скептически относится к афоризмам, якобы сказанным на смертном ложе. И приводит конкретные примеры. Известная фраза "И ты, Брут!", сказанная Юлием Цезарем в момент, когда на него напали убийцы, среди которых был и Брут, вряд ли могла быть произнесена. В тело Цезаря одновременно вонзилось столько кинжалов, что он должен был умереть мгновенно. День взятия Бастилии считается национальным праздником Франции. В действительности же так называемый штурм Бастилии 14 июля 1789 года представлял собой трагикомический фарс. "Оплот тирании" был окружен немногочисленной толпой, состоявшей по большей части из мародеров, мечтавших чем-нибудь поживиться. После того как были разграблены конюшни и кухня и обе стороны немного постреляли, комендант открыл ворота, и на свободе оказались все узники Бастилии - семь человек: четверо аферистов, подделывавших документы, юный последователь маркиза де Сада, заключенный в крепость по настоянию родственников, и двое сумасшедших. Последних пришлось уже на следующий день снова изолировать от общества в психиатрической больнице. Судя по книге Хертслета, Франция конца XVIII и первой половины XIX века - самая легендарная глава всемирной истории. Ни одна эпоха не породила такого количества мифов, и особенно много их связано с личностью Наполеона, Причем немало из этих небылиц сочинил... он сам! Великий полководец и император очень любил позировать для живописных полотен. Одна из таких картин представляла Бонапарта, героически преодолевающего на горячем скакуне в жуткий снежный буран смертельно опасный перевал Сентбернар. На самом деле тогда стояла прекрасная погода. Кроме того, как пишет Бонапарт в своих мемуарах, на опасных участках он ехал на ослике, которого ему одолжил настоятель одного из монастырей. Популярную легенду о том, что Наполеон проиграл русскую кампанию 1812 года из-за суровых морозов, тоже сочинил он сам. По сохранившимся данным метеорологических наблюдений, осень 1812 года была в России теплее, чем обычно, а к зиме судьба кампании была уже решена. Причины поражения другие: стойкость русских солдат, умная тактика командования и плохая подготовка французов к наступлению. Вот и верь после этого учебникам истории и историческим картинам!
Рус: Интересные факты о вине и алкоголе В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти. Немецкое вино Trokenbeerenauslese изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сборщик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина В кипяченой воде шампанское быстрее охлаждается, чем в холодной Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф. Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол. Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду. Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха. Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт. Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха. Камилла Родерер 42 года возглавляла дом Louis Roederer, которому император Николай II присвоил статус Официального Поставщика Двора Его Императорского Величества. Дочь греческого мигранта, Коринна Ментцелопулос стала второй в истории Франции женщиной, возглавляющей винный дом марки Шато-Марго. Именно при ней вина этой марки стали называть «великими». Лили Боллинже более 30 лет управляла домом Bollinger. Изящество фигуры мадам Лили сохраняла до конца жизни благодаря тому, что каждый день объезжала свои виноградники на велосипеде. Самой знаменитой «шампанской вдовой» была и остается, безусловно, мадам Клико, баронесса Понсардэн. Она была незаурядным маркетологом и рыночным стратегом, и сохранила спокойствие, когда русские гусары устроили попойку в ее погребах. Через несколько лет Россия закупала Veuve Cliqout такими партиями, что вдова не только поправила свои дела, но и получила средства для расширения фирмы. В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар. Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени. В древней Индии воздержание от алкоголя считалось обязательным для всех сословий. Людей, уличенных в пьянстве, поили расплавленным серебром, свинцом или медью. В столице Мексики – городе Мехико – в тридцатые годы XX века по распоряжению префекта полиции каждого пьяного, лежащего на улице, и весь процесс доставки его в вытрезвитель снимали специальные кинооператоры. Если это случалось впервые, после вытрезвления пьяницы фильм демонстрировали ему одному. Когда же такая мера не помогала, и человек напивался снова, его снимали еще раз и показывали фильм знакомым и родственникам. Многие любят вино, но все ли задумываются о процессе его изготовления. Собранный автоматизированным способом виноград, все те же специальные машины очищают. При этом насекомые и другая живность могут остаться и пойти под пресс. Для дешевых вин производитель может и вовсе не сортировать виноград. Чем дороже фирма производитель, тем выше качество очистки, до 99 % мусора извлекается. Увы, 1 % не исключен. Если винодел хочет получить прозрачное вино, то он добавляет в него специальные ингредиенты. Обычно это желатин из копыт и костей животных, глина и кровь вола. Изобретателем шампанского многие считают французского монаха Пьера Дом Периньона, однако это далеко от истины. Он разработал много техник, которые и сейчас применяются производителями шампанского в процессе изготовления начального вина, однако пузырьки в вине считал признаком брака. А ключевую роль в популяризации пузырящегося вина сыграли англичане. Они импортировали вина из провинции Шампань, а затем переливали их из бочек в бутылки с пробкой из пробкового дерева (чего французы тогда не знали). После возобновления процесса ферментации в бутылках начинал образовываться углекислый газ, и вино в открытых бутылках пузырилось, что очень понравилось англичанам.
универ: Еще есть такая легенда, когда разорялА наша армия подвалы вдовы Клико , к ней прибежали ее подчиненные, которые ей с ужасом доложили, что ее шампанское пьет русская армия и никто не платит, кто будет платить? На что вдова ответила, заплатит потом, Россия. И оказалось в точку.
универ: Кстати, из всего перечисленного, для того, чтобы вино, шампанское было прозрачным у нас в Новороссе добавляют глину белую.
Рус: универ пишет: добавляют глину белую Не знал-с. А это точно?
Рус: Вот уж не знал, так не знал, что дворово-раздолбайская-частутошная песенка: "Балалаечку свою, я со шкафа достаю, на канатчиковой даче тихо песенку пою..." написал автор. И какой автор! (А ведь пели во дворе, дополняя и расширяя объем изначальной структуры, но не трогая обязательно первого куплета). об авторе. Ещё в 1937 Анчаров начал сочинять песни на стихи Александра Грина, Бориса Корнилова, Веры Инбер. Во время войны стал писать песни на собственные стихи, исполняя их под собственный аккомпанемент на семиструнной гитаре. Считается основателем жанра авторской песни («первым бардом»); Владимир Высоцкий называл Анчарова своим учителем[2]. После войны наряду с сочинением песен и стихов пишет прозу (первые рассказы опубликованы в 1964 году). Наиболее известные прозаические произведения — повести «Как птица Гаруда», «Самшитовый лес», «Сода-солнце» и «Записки странствующего энтузиаста» — повлияли на мировозрение не одного поколения. Его герои изобретают вечный двигатель, доказывают теорему Ферма и совершают множество самых невероятных открытий. Автор нескольких десятков авторских песен, в том числе таких популярных, как «МАЗы», «Большая апрельская баллада», «Баллада о парашютах», «Песня про органиста, который в концерте Аллы Соленковой заполнял паузы, пока певица отдыхала» («Маленький органист»), «Песенка про психа из больницы имени Ганнушкина, который не отдавал санитарам свою пограничную фуражку», «Антимещанская песня», «Песня про низкорослого человека, который остановил ночью девушку возле метро „Электрозаводская“», «Сорок первый». сама песня Балалаечку свою Я со шкапа достаю, На Каначиковой даче Тихо песенку пою. Солнце село за рекой За приемный за покой. Отпустите, санитары, Посмотрите, я какой! Горы лезут в небеса, Дым в долине поднялся. Только мне на этой сопке Жить осталось полчаса. Скоро выйдет на бугор Диверсант - бандит и вор. У него патронов много - Он убьет меня в упор. На песчаную межу Я шнурочек привяжу - Может, этою лимонкой Я бандита уложу. Пыль садится на висок, Шрам повис наискосок, Молодая жизнь уходит Черной струйкою в песок. Грохот рыжего огня, Топот чалого коня... Приходи скорее, доктор! Может, вылечишь меня...
универ: Рус пишет: Не знал-с. А это точно? Да, вот будешь у нас, поедем в подвалы Абрау и там подтвердят.
универ: у Анчарова многие авторские песни слыхала, даже где-то диск есть и про МАЗыи про органиста, кстати, у Галича тоже есть про органиста песня. Галича знаю получше, чем Анчарова. И люблю его больше. Особенно его стих Русские плачи На лесные урочища, На степные берлоги Шли Олеговы полчища По дремучей дороге. И на марш этот глядючи, В окаянном бессильи, В голос плакали вятичи, Что не стало России! Ах, Россия, Рассея - Ни конца, ни спасенья! ...И живые, и мертвые, Все молчат, как немые, Мы, Иваны Четвертые - Место лобное в мыле! Лишь босой да уродливый, Рот беззубый разиня, Плакал в церкви юродивый, Что пропала Россия! Ах, Россия, Рассея - Все пророки босые! Горькой горестью мечены Наши тихие плачи - От Петровской неметчины До нагайки казачьей! Птица вещая - троечка, Тряска вечная, чертова! Не смущаясь ни столечка, Объявилась ты, троечка, Чрезвычайной в Лефортово! Ах, Россия, Рассея - Чем набат не веселье!? Что ни год - лихолетье, Что ни враль, то Мессия! Плачет тысячелетие По России - Россия! Выкликает проклятия... А попробуй, спроси - Да была ль она, братие, Эта Русь на Руси? Эта - с щедрыми нивами, Эта, в пене сирени, Где родятся счастливыми И отходят в смиреньи. Где как лебеди - девицы, Где под ласковым небом Каждый с каждым поделится Божьим словом и хлебом. ...Листья капают с деревца В безмятежные воды, И звенят, как метелица, Над землей хороводы, А за прялкой беседы, На крыльце полосатом, Старики-домоседы, Знай, дымят самосадом. Осень в золото набрана, Как икона в оклад... Значит все это наврано, Лишь бы в рифму да в лад?! Чтоб, как птицы на дереве, Затихали в грозу, Чтоб не знали, но верили И роняли слезу, Чтоб начальничкам кланялись, За дареную пядь, Чтоб грешили и каялись, И грешили опять?.. То ли сын, то ли пасынок, То ли вор, то ли князь - Разомлев от побасенок, Тычешь каждого в грязь! Переполнена скверною От покрышки до дна... Но ведь где-то, наверное, Существует - Она?! Та - с привольными нивами, Та - в кипеньи сирени, Где родятся счастливыми И отходят в смиреньи... Птица вещая, троечка, Буйный свист под крылом! Птица, искорка, точечка В бездорожьи глухом. Я молю тебя: - Выдюжи! Будь и в тленьи живой, Что б хоть в сердце, как в Китеже, Слышать благовест твой!... А. Галич Всегда хочется и плакать, и злиться, и воевать, и молиться. вот такие противоречивые чувства вызывает у меня это стихотворенье.
Рус:
Осипова Елена: жаль, што умер своей смертью, я бы расстреляла за такую гадость. Из-за таких плакальщиков мы остались без великой Родины, в говне и кастрированные, так што может радоваться там у себя в гробу, пока еще может.
универ: Может не своей смертью, там же током его ударило в Париже. Но творчество надо отделять от творца. как правило они никогда не совпадают. А от слов Елены Николаевны он и так перевернулся Отец мой вас бы расцеловал
Осипова Елена: универ пишет: Отец мой вас бы расцеловал Я Вашего отца заранее люблю
Рус: Ну-ка, ну-ка, объясните мне, Елена Николаевна, поколению потеряному и растерявшемуся в реалиях социализма и квазикапитализма, чем это вам так не понравился Анчаров? По своей дурной привычке, взявшись читать однажды, читаю все до конца. По мне так вроде ничего. Пишу без подъеба, а действительно интересно (все-таки поколение сказывается).
универ: Ей не понравился Галич А.
Рус: Да ты че? Видимо, я уже страдаю параною и читаю между слов там, где нужно просто читать
Осипова Елена: Рус пишет: чем это вам так не понравился Анчаров? Паша, я Анчарова отродясь не читала и первый раз от тебя про него услышала Я про Галича написала.
Рус: Ну насчет Галича мне как-то фиолетово. Но все равно уж, а он то чем не понравился? Хотя, повторюсь, я как-то к ниму равнодушен.
Осипова Елена: Рус пишет: он то чем не понравился? ненавижу диссидентов! расстреливать их надо или вешать и каждому в зубы по томику Мандельштама
Рус: Мысли вслух деревенского жителя Процентов 70 Россию покрывают дороги абсолютно не предназначеные для обуви типа: смотри любую рекламу высококлассной обуви. Ну и на хрена строить огромные гипер/магазины/производства чудо обувки, ежели идеал большинства составляет одно: РЕЗИНОВЫЕ САПОГИ ХОТЯ БЫ ЧУТЬ ВЫШЕ ЩИКОЛОТОК? А ЛУЧШЕ ВЫШЕ КОЛЕНА!
Осипова Елена: мне понравилось Пословицы и поговорки научным языком) "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Осипова Елена: Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно. Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку. В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут – поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери. Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ: - А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, - являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки! взято отсюда http://vk.com/azohen_vey?w=wall-40180261_1792
Рус: Осипова Елена пишет: Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) Ржунемогу Я чуть не рухнул со стула, когда прочитал! А с учетом того, что мне в одиночку пришлось раскидать недавно 8 кубов извястникового щебня - то хохот был истерично-гомеричный.
универ: А мне вообще все понравилось, Елена Николаевна, пыталась отгадать, да глаза сами отгадку читали прежде, чем загадку дочитаю, но себе кое что обязательно перепишу и буду употреблять (без перевода, конечно) Да и про борца за индейцев , Саньку прочту обязательно. А у нас в воскресенье был субботник в Кинополе и там был. Колючий кустрник за клубом, вернее прямо перед его входом и все лето пьяные и трезвые его обсыкают и обсирают. Сколько мы не гоняем их, все без толку, особенно когда по праздникам пива наберут, совсем стыда нет. Вот мы и решили его спилить, чтобы была поляна иим было стыдновато садиться на полянку без кустов. Женя принес бензопилу и стал пилить, а мы граблями сгребать. Вот и говорим ему, чтобы он и пенек подравнял, чтобы мы на нем могли посидеть если что. А он говорит, что у него только сучкопил, а мы ему - и много ты сучек напилил?
Кекса: Осипова Елена пишет: мне понравилось Пословицы и поговорки научным языком) Да, мне тоже очень понравилось, смеялась до слёз! В "Курилке" добавилось "улыбалки".
Рус: Есть такое литературное понятие: Теза. Ясень пень, что должен быть и антипод: антиТеза. Используя восточный принцип: "конец" " и "вновь начало", где конец/начало российского собаководства? Воспользуемся Тезой такой: Добро победит зло... ну и так далее... Анти: Зло... ну и так далее... Нейтрализацией, служащей предпобоищем между двумя силами (добра и зла)служит ПРИРОДА. Земля (в глобальном понятии) встает как рефери между двумя боксерами: насрать - это будущее удобрение; и не срать - сами собой удобрим. Один фиг война. Там и сям. Мы воюем, ребята! Много лет уже воюем! История человечевства - это история войн; история температуры 37 градусов; тысячелетия такая температура держит себя в себе. динамичная культура, развивающаяся (за такое слово прибил бы меня А. Пешков)сама в себе неизбежно умрет. А собаководство?
Рус: Кто-нибудь знает значение татарского/башкирского имени Хадый. Инет стоически по этому поводу молчит. Есть два не очень убедительных варианта происхождения фамилии Хадыев. Есть условный вариант происхождения имени как видоизмененное от Хади (с арабского - руководитель). Единственное, что я нашел, так это то, что в Казани есть улица Хади Такташ (татарский поэт) и в каком-то крупном поселке есть улица Хадый Такташ. Параллель конечно можно провести... Но все ж интересно выяснить более подробно
Осипова Елена: для поднятия настроения и с наступающим Первомаем!
Кекса: Вот, блин, хотела написать Свой "крик души", а посмотрела видео Елены Николаевной... Посмотрела на свою красавишну - Василису, её копию-дочу-Дию...деду Тоника и Выдохнула
Ева: Спасибо Елена Николаевна!!!!!!!!! Надо же, буквально на днях вспоминала это видио (находила его когдато на просторах инета). Вообще песня наилюбимейщая (лично у меня).
Осипова Елена: да всегда на здоровье, дорогие мои товарищи! я завсегда рада вас порадовать, поднять вам настроение.
Осипова Елена: скоро великий праздник - День Победы. Давайте будем помнить.
Осипова Елена: с праздником Первомая вас, дорогие друзья и товарищи! и для хорошего праздничного настроения немножко хорошей песни
Рус: Отвечает ли художник за своё творчество(в широком масштабе этого слова) перед обществом (в том же широком масштабе)?
универ: Рус пишет: Рус пишет: Отвечает ли художник за своё творчество(в широком масштабе этого слова) перед обществом (в том же широком масштабе)? обязательно, я считаю, что обязательно отвечает. Пишет он не ради искусства (хотя есть такое понятие "чистое искусство, искусство для искуства" может немного переврала с утра не соображаю, но суть та же. Пишет художник, выражая свои мысли, чувства, эмоции, написал, кажется какое- то важное и нужное дело сделал. Сам для себя, для самооценки. а потом, то, что написал, но как правило прошедшее внутренний ценз, художник выставляет на суд читателям, или зрителям, или слушателям. Ему очень важна оценка его творения, не только им самим, но и другими. Раз важна эта оценка, значит он несет моральную ответственность за свою работу. значит отвечает за нее. В целом за свое творчество художник тоже должен отвечать, иногда художникам бывает стыдно за свои какие -то произведения, которые уже на публике и их нельзя убрать, уничтожить и т.д. ведь не зря рукописи сжигали некоторые авторы, например Мертвые души том 2. ведь не от того, что слог слабоват с точки зрения автора, на то время он писал со сложившимся стилем, значит именно какая -то идея, которую он хотел донести ему не понравилась. То же с художниками и т,д,. А с какой целью интересуетесь, Павел, почему эта мысль в голову пришла? К себе применил или безумство какое -нибудь очередное встретил у других авторов?
Осипова Елена: универ пишет: хотя есть такое понятие "чистое искусство, искусство для искусства" может немного переврала с утра не соображаю, но суть та же. Это либеральный высер, как и "чистая" наука "Искусство принадлежит народу. Оно должно уходить своими корнями в самую толщу широких трудящихся масс. Оно должно быть понято этими массами и принято ими." (В.И.Ленин) Цитировала по памяти, так што звиняйте, ежели чего Так ежели искусство принадлежит народу, должен ли художник отвечать перед народом за свое произведение? Мой ответ: ОДНОЗНАЧНО!
Осипова Елена: На сайте гомосексуалистов Mariage homo – Mariage gay сообщается: Он женился на своей 5-летней собаке в присутствии свидетелей зоофилов, чтобы заявить о праве быть разными и о праве на зоофильные браки. Joseph Guiso сочетался браком со своей собакой породы Лабрадор. На церемонии присутствовали 30 ближайших друзей и членов семьи пары... Молодой житель города Тувумба в Австралии решил официально объединиться со своим четвероногим спутником. Наверняка первыми в городе-саде (прозвище города). Союз Иосифа и лабрадора Хони (honey переводится как мёд, сладость, голубушка) был скреплен в Laurel Bank Park. Тридцать членов семьи и ближайших друзей пары приняли участие в церемонии, состоявшейся в сумерках. Супруги уже запланировали медовый месяц в одном из парков города... (это чтоб заявить о праве зоофилов сношаться у всех на виду?) Хотя Хони всего 5 лет, мы можем считать, что она достигла половой зрелости: это взрослая собака. Даже если пара не планирует усыновление детей (и/или щенков), мы желаем им много счастья... А франкоязычный сайт 24heuresactu в статье «Германия: ассоциация зоофилов призывает к равным правам» от 5 января 2013 г. пишет, что в ответ на законопроект, который стремится запретить зоофилию в Германии, ассоциация зоофилов "Зета", в которой насчитывается 100 000 членов, решила подать жалобу против этого будущего закона в Конституционный суд. С середины декабря парламент Германии принял закон запретить зоофильные акты и осуждать их к штрафу в размере 25 000 евро. Реакционный зоофилофобный акт, на который не преминули отреагировать активисты "Зета" - организации, которая выступает в защиту прогресса, равенства и свободы, и которые решили подать жалобу в Конституционный суд против этого немецкого зоофилофобного закона. Майкл Кéк, библиотекарь и президент ассоциации, на пару с собакой - немецкой овчаркой в возрасте 8 с половиной лет, разъяснил позицию его прогрессивной ассоциации стремлением предотвратить дискриминацию и преследование зоофилов в Германии: "Мы видим животных как партнеров, а не как средство удовлетворения". Он также осудил людей, пытающихся создать ложное впечатление, что зоофилы злы по отношению к животным и заявил, что животным не причиняется никакого вреда. "Прекрасный урок толерантности" http://nezavisroditeli.ucoz.ru/load/beregite_detej/lgb/zoofily_prizyvajut_k_ravnym_pravam/5-1-0-162
Кекса: Рус пишет: цитата: Отвечает ли художник за своё творчество Кого ещё называть Художниками (Творцами с большой буквы). Наверное все из нас видели фильм "17 мгновений весны" в изначальном чёрно-белом варианте. Многие могли видеть фильм раскрашенным в цвет. Я в этой связи думаю, что нужно в срочном порядке прикупить себе диск с фильмом "Ко мне, мухтар" (не сериал)в чёрно-белом изначальном варианте. А то боюсь увидеть этот фильм в расскраске совеременными "художниками". Они ведь наверняка из Мухтара, у которого окрас (цвет подпала), примерно, как у Норда (вл. Копинус Н.), или как у Героя с Красных Прудов, - серо-палевый, раскрасят Мухтара под комисара Рекса, сделав его ярко-рыжим, как современные горбатики.
Кекса: Кекса пишет: раскрасят Мухтара под комисара Рекса, сделав его ярко-рыжим, А вы как думаете, в какой цвет раскрасят Мухтара современные "художники"?
Осипова Елена: Кекса пишет: А вы как думаете, я думаю, ему еще и ножки в косичку заплетут, и спинку загорбатят (с)
Кинополь: Осипова Елена пишет: oseph Guiso сочетался браком со своей собакой породы Лабрадор. На церемонии присутствовали 30 ближайших друзей и членов семьи пары... ОТ ВСЕГО ЭТОГО МЕНЯ СТОШНИЛО!!!!! ВЗОРВАТЬ БЫ ЭТИХ ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ!!!
универ: Кинополь пишет: ОТ ВСЕГО ЭТОГО МЕНЯ СТОШНИЛО!!!!! ВЗОРВАТЬ БЫ ЭТИХ ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ!!! И я не могла дочитать даже настолько противно.Кекса пишет: А вы как думаете, в какой цвет раскрасят Мухтара современные "художники"? Мне бы тоже не хотелось, чтобы раскрашивали так, как они видят, и раз 100 могла бы еще смотреть семнадцать мгновений весны черно-белым, но цветное - Просто это черно-белое кино дает еще ощущение документальности, еще более правдивое.
Рус: Разыскивая всяческую инфу о дорогах Егорьевска (в частности, почему так неуклюже кладут местами асфальт), нарвался на следующее: Дороги наши сад для глаз: Деревья, с дерном вал, канавы; Работы много, много славы, Да жаль — проезда нет подчас. (Вяземский). Остальное читать здесь http://pushkin.niv.ru/pushkin/articles/alekseev/pushkin-i-nauka-7.htm
Рус: Ю. Поляков (Гипсовый трубач, или конец фильма) Не жалко! - Режиссер поудобнее устроился в водительском кресле. - Вообразите себе, Андрей Львович, такую историю. Некий гражданин (назовем его Василием) выходит, как и вы в прошлом году, вечером во двор своего дома - подышать воздухом. Он только что в хлам рассорился с женой, и все внутренности у него вибрируют от гнева, как у дешевой стиральной машины. Семейная жизнь представляется ему гнуснейшим способом существования, недостойным взрослого человека. Умиротворяя себя сладостными картинами предстоящего развода и будущего упоительного мужского самоопределения, он прогуливается меж дерев, постепенно приходя в себя. Но вдруг из темноты с омерзительно-визгливым лаем ему под ноги бросается лохматая болонка, похожая на тряпичную швабру, какими моют кафельные полы. От неожиданности Василий страшно пугается, хватается за сердце и с холодной оторопью понимает, что никуда он из семьи не денется, что это, как выразился Сен-Жон Перс, «парное одиночество» у него навсегда, что вот так, до гроба, он и будет брести по жизни, булькая внутренней тоской… А следом за визжащей собачонкой из темноты вышел хозяин (назовем его Анатолием) и произнес подлейшую по смыслу фразу: – Не бойтесь, товарищ, он не кусается! Тоша, ко мне! Ах ты, мой мальчик! Пес, презрительно задрав на Василия лапку, сделал свое собачье дело, радостно вернулся к хозяину, и они вместе исчезли в темноте. Возможно, случись подобный инцидент в какой-то другой день, Василий посмеялся бы над этим кинологическим недоразумением и забыл. Но тут все сошлось. И в предосудительном поведении болонки он ощутил вызов, который бросает ему судьба. Мол, кто ты? Мужчина или деревяшка, которую перепиливает жена и метит безнаказанно случайный кабыздох? Кроме того, обращение «товарищ» выдавало в подлом собаководе явного пролетария, приверженца красно-коричневых идей, а Василий, надо заметить, имел высшее техническое образование и голосовал исключительно за Явлинского. – Но лично мне Явлинский никогда не нравился! - сообщил, прервав рассказ, Жарынин. – Почему же? – У него лицо оскорбленного младшего научного сотрудника, которому в институтской столовой недолили борща… – Лучше рассказывайте дальше! - попросил Кокотов, сдерживая в сердце ползучую политическую обиду. – На чем я остановился? – На судьбе! – Да, на судьбе, так вот… Соединение всех этих обстоятельств, невинных поодиночке, привело к тому, к чему приводит соединение купленных в супермаркете безобидных ингредиентов, а именно: к бомбе. Она-то и взорвалась в сердце Василия. Однако бежать в милицию и подавать заявление на неведомого прохожего, чей четвероногий друг обмочил тебе джинсы, - смешно и бессмысленно… – Это верно, - кивнул Кокотов. - Мой товарищ неделю пытался подать заявление по поводу исчезновения жены. Безрезультатно. Наконец она вернулась, причем без всяких объяснений, после недельного отсутствия. Конечно, мой друг вспылил. И что вы думаете? У нее заявление по поводу абсолютно внутрисемейного синяка под глазом тут же приняли. И моему другу пришлось продавать наследственные «жигули», чтобы прикрыть дело… – Да… милиция - произвольная организация… - рассеянно согласился Жарынин. - Но вернемся к Василию! Он в тяжелой задумчивости пришел домой и заперся там, где мог побыть в одиночестве, - в туалете. И ему на глаза попалась газета «Юго-западные новости» (ее бесплатно кладут в почтовый ящик) с объявлением: НАЙДИ СЕБЕ ДРУГА! Речь шла о питомнике «Собачья радость», куда со всего района свозили бездомных животных и куда хозяева отдавали своих четвероногих друзей в силу разных нежданных обстоятельств. Любой желающий мог взять себе из питомника понравившуюся зверушку, оплатив лишь съеденные корма. И тогда Василию явился в голову грандиозный план мести. Утром он помчался по указанному адресу и выбрал себе довольно зрелого и чрезвычайно сердитого черного миттельшнауцера по кличке Пират, от которого хозяева отказались из-за злобного нрава, направленного, правда, исключительно на собак меньшего калибра. Слупили, однако ж, с Василия немало. Можно подумать, миттель умял за месяц содержания в питомнике столько же, сколько сожрала бы голодная волчья стая. Но это уже значения не имело. Жена (не будем ее никак называть), увидев мужа с собакой, устроила ему сцену, переходящую в скандал, а затем - в истерику, но Василий впервые за многие годы совместной жизни проявил твердость и переехал вместе с псом на балкон, благо лето в тот год выдалось жаркое. Некоторое время он бесил Пирата специально купленной мягкой игрушкой, похожей на оскорбительную белую болонку. Наконец, мобилизовав в миттеле все омерзительные собачьи качества, он повел озверевшего Пирата в то самое место, где недавно подвергся нападению маленькой лохматой сволочи, и стал ждать, страдая от мысли, что оскорбители забрели сюда случайно и обычно гуляют совсем в других пределах. Но вот из темноты, звонко лая, выскочил Тоша. Василий с кроткой улыбкой спустил Пирата с поводка. Злобное рычание, жалобный визг, и сцепившиеся собаки сделались похожи на бело-черный клубок, напоминающий чем-то эсхатологическую схватку света и тьмы в романах Лукьяненко. Подоспевший на шум Анатолий с трудом вырвал из зубов миттеля то, что осталось от Тоши. А осталось, поверьте, немного. Я бы даже сказал: чуть-чуть…
Рус: – Странно, товарищ, - молвил Василий, не ожидавший такого летального результата. - Раньше он у меня не кусался! - А сам, злодей, потихоньку дал Пирату сахарок, пристегнул поводок и удалился. Анатолий несколько дней выхаживал умирающий фрагмент своего друга и, обливаясь слезами, схоронил его ночью в дворовой клумбе, под табличкой «Не ходить!». А на девятый день тоже отправился в питомник «Собачья радость» (ему в ящик сунули ту же самую газету), чтобы отыскать себе новую болонку, максимально похожую на усопшего Тошу. – А вот знаете, Андрей Львович, о чем я сейчас подумал? - мечтательно спросил Жарынин, совершая опасный обгон фуры. – О чем? – Если бы род людской подразделялся на породы, как собаки, семейно-брачные отношения были бы гораздо гармоничнее… – Вы полагаете? - На губах Кокотова мелькнула усмешка, отравленная ядом недавнего развода. – Конечно же! Вот, допустим, вам нравятся женщины-колли, вы женились по страстному влечению, но не сошлись характерами. Ерунда! Вместо мучительных поисков просто берете себе новую колли, с такой же остренькой лукавой мордочкой, с такой же рыжей длинной шерстью - только с другим характером. – А если мне нравятся дворняжки? – Дворняжки? Об этом я как-то не подумал… – Лучше рассказывайте дальше! – Значит, вам нравятся дворняжки? Учтем! Ну так вот… Анатолий поехал в питомник за болонкой, но вернулся со злобным ризеншнауцером по кличке Фюрер, который, по словам хозяина «Собачьей радости», люто ненавидел всех миттелей, вероятно, подозревая в них вырожденческую, неполноценную ветвь своей благородной породы. Привезя пса, мститель тем же вечером устроил засаду, и как только появился Василий со своим Пиратом, спустил Фюрера с поводка. Громкий лай, страшное рычание, жуткий визг… Надо ли объяснять, что в кровавой схватке миттель получил увечья, которые абсолютно несовместимы даже с его собачьей жизнью. – Ну, нельзя же так себя вести, малыш! - нежно попенял Анатолий, поощрительно почесывая за ухом победителя, злобно дрожащего от песьей гордости. Василий же, предав земле Пирата, на следующий день снова помчался в питомник. Едва войдя, он тут же бросился к зарешеченному вольеру, где метался огромный серый дог с налитыми кровью глазами. Но Василия предупредили: пес попал сюда из-за того, что еще в раннем щенячестве получил психическую травму, будучи покусан прохожим ризеншнауцером. С тех пор, завидев представителя ненавистной породы, он рвет поводок с такой силой, что хозяину остается лишь волочиться следом, словно какому-то сказочному подлецу, привязанному к конскому хвосту и пущенному в чисто поле. – Как его зовут? – Баскервиль. Сокращенно - Баск. – Беру! Это приобретение, надо сказать, серьезно улучшило морально-супружеский климат в семье Василия: завидев пса, жена беспрекословно перебралась на балкон, а сам хозяин со своим зверем поселился в комнатах. Неделю он водил четвероногого психа на то место, где пал смертью храбрых Пират, но противоборствующая сторона не появлялась: видимо, ушла в отпуск. Наконец, на восьмой день показался веселый, загорелый, отдохнувший Анатолий с Фюрером. Пес едва успел присесть, обретя выражение тоскливой доверчивости, характерное именно для испражняющихся собак, как из темноты выскочил зверь размером с хорошего теленка. Леденящие звуки, сопровождавшие битву, вполне можно было бы использовать для саунд-трека к «Парку Юрского периода». В итоге от несчастного ризена осталось не больше, чем от вождя немецкого народа, чей партийный титул ему неосторожно дали в качестве клички. – Кстати, вы читали «Философию имени» Флоренского? - спросил вдруг Жарынин. – Нет, - помявшись, ответил Кокотов. – А вы вообще-то много читаете? – Не очень. – Напрасно. Надо больше читать. Ведь нынешних критиков интересует не то, что писатель написал, а то, что он прочитал. – Рассказывайте дальше! - обиделся Андрей Львович. – Ага! Вам интересно! Итак, на следующий день осунувшийся Анатолий бросился в «Собачью радость» и долго в возбуждении ходил вдоль вольеров, пока не остановился возле огромного пего-лохматого пса, кавказца по прозвищу Басай. Хозяин питомника объяснил: пес сторожил богатую дачу председателя благотворительного фонда поддержки детей-сирот (БФ ПДС) «Доброе сердце» и был натаскан так, чтобы любое живое существо, перелезшее четырехметровый забор фазенды (особенно пронырливая ребятня), назад уже не возвращалось. Но однажды Басай сорвался с цепи, перемахнул забор и передавил в округе всех кошек, собак, покалечив даже ручного медведя, сидевшего на цепи в загородном ресторане «Мишка косолапый». Страшного кавказца усыпили, выстрелив специальной капсулой, и доставили в питомник для стерилизации, на что надо было получить согласие хозяина, который тем временем побирался где-то в Эмиратах. За большие деньги Анатолий купил Басая (по документам это провели, как гибель пса от передозировки снотворного) и тем же вечером вывел его на прогулку, трепеща от страха за собственную жизнь, ибо кровожадная амбивалентность приобретенного чудовища сквозила буквально в каждом кобелином движении. Но, видимо, какое-то чувство зоологической благодарности к человеку, вызволившему его из-за решетки, все-таки теплилось в звериной душе, и Басай нехотя, но все же подчинялся новому своему обладателю. Когда появился, гордый прежней победой, Василий с долговязым Баском на поводке, Анатолий лишь успел сдернуть железный намордник и отскочить в сторону. Много видавший на своем веку ветеринар-реаниматор, вызванный безутешным Василием, только качал головой и цокал языком, глядя на изуродованного дога, похожего на освежеванную телячью тушу, какие подвешивают к потолку в морозильных камерах. Утром Василий выскреб из семейной кассы последние деньги. И вот что любопытно: жена, которая прежде бесилась из-за какой-нибудь лишней кружки пива, на этот раз смотрела на мужа с молчаливой печалью, словно Пенелопа на Одиссея, отправляющегося черт знает куда черт знает зачем. Вскоре Василий вернулся из питомника с бело-розовым питбулем, похожим на помесь холмогорской свиньи и аллигатора. Звали его Кузя, но сотрудники питомника меж собой именовали пса Каннибалом Лестером. Видимо, за то, что он отхватил полруки своему хозяину, вздумавшему поиграть с костью, которую пес в это время глодал. Не прикончили людоеда только потому, что известный зоопсихолог Семен Догман, написавший книгу «Друг мой - враг мой. Собака и человек. История дружбы и вражды», хотел произвести с ним некоторые научные опыты по заказу Российского отделения Международной академии кошковедения и собакознания (МАКС). Поэтому хозяин питомника даже за большие деньги согласился выдать Василию Лестера лишь на пару дней, пока Догман собирал материал для новой монографии «Роковой треугольник. Собака и человек. История любви», опрашивая домохозяек, имевших интимные отношения со своими четвероногими питомцами. И вот настал вечер. Тревожно шелестели купы черных тополей. В небе стояла до отказа полная луна, такая яркая, что, казалось, еще мгновенье - и она, оглушительно пыхнув, перегорит навсегда. Василий и Анатолий сошлись на пустыре, как смертельные поединщики. Некоторое время они с безмолвной ненавистью смотрели друг на друга, еле удерживая рвущихся в бой кобелей. И наконец все так же, не проронив ни слова, спустили с поводков четвероногих убийц. Поначалу казалось: приземистый Лестер обречен погибнуть, затоптанный могучими лапами Басая, но питбуль, изловчившись, схватил кавказца за горло. Вероятно, длинная жесткая вражья шерсть помешала ему окончательно сомкнуть челюсти и решить исход схватки, но и разжать зубы было уже невозможно. Так он и повис, похожий на уродливый, до земли, белый кадык, внезапно выросший у кавказца. Басай, хрипя, метнулся к деревьям: мотая головой, он пытался могучими ударами о стволы сбить, сорвать со своей глотки врага. Но не тут-то было! Лестер вцепился в Басая крепче, чем олигархи в обескровленное тело России. Вот так, стуча Лестером о встречные деревья, автомобили, мусорные баки, углы домов, Басай умчался в ночь. И долго еще окрестные жители вспоминали о странном двуедином монстре, который, дико воя, промчался по микрорайону, оставляя кровавый след и сметая все на своем пути… Больше их никто никогда не видел… – Это все? - спросил Кокотов. – А вам мало? - Жарынин от возмущения даже прибавил скорость. – Нет концовки. – Ну, тогда вот вам концовка: Анатолий и Василий с ненавистью посмотрели друг другу в глаза и разошлись. Говорят, один растит теперь в ванной амазонского крокодила, а другой вместе с женой откармливает на балконе юного варана. Армагеддон впереди! Ну, как теперь? – Теперь неплохо. – Берете сюжет? – Нет, спасибо! Я работаю в других жанрах. – Это в каких же? Кстати, сколько у вас книг? – Четыре, не считая… В общем, настоящих четыре. – Четыре! И всего-то? А Лопе де Вега, к вашему сведению, написал две тысячи пьес. Взгляните на полное собрание сочинений Бальзака, Диккенса или Толстого! Вы не кажетесь себе после этого литературным пигмеем? – Им помогали… – Кто? Дьявол?! – Ну почему же сразу - дьявол! - вздрогнул Андрей Львович. - Толстому Софья Андреевна, например, помогала… – Помогала?! Да если бы мне моя жена так помогала, я бы ее задушил каминными щипцами! - злобно отозвался Жарынин. – А Лопе де Вега пользовался бродячими сюжетами. Его пьесы - это же «ремейки» и «сиквелы», как сегодня выражаются… – Вы-то сами хоть раз ремейк или сиквел писали? – Приходилось, - вздохнул Кокотов. – А почему тогда Гёте свой «ремейк» пятьдесят лет сочинял?! - вдруг страшным голосом закричал Жарынин и, отвернувшись от летевшей навстречу дороги, уставился на Кокотова бешеными выцветшими глазами. - «Фауст» ведь тоже ремейк! – Вы меня так спрашиваете, - стараясь сохранять спокойствие, произнес писатель, - как будто это я был у Гёте соавтором. И, пожалуйста, смотрите вперед - мы разобьемся! Даже не глянув на дорогу, Жарынин легко обошел внезапно выросший впереди грузовик-длинномер и сказал уже спокойнее:
универ: Самое интересное. что я читала "Гипсового трубача", да и вообще почти все произведения Полякова Юрия и как-то не запомнила эту сцену, но тогда и собаками не увлекалась.
Рус: Мне больше запомнился отрывок на счет Э. Климова и его фильма "Посторонним вход воспрещен..." По поводу этого произведения споры и обсуждения всегда шли, но то, как озвучил Поляков мне импонирует больше всего.
Рус: Двое в море, не считая двух собак. Решились, собрались, поехали на море. Итого: двое людей, два рюкзака килограмм по 18, две собаки (взрослый кобель и его годовалая доча). Часть первая. Поезд. Жарко было всем. Мы пили пиво, собаки воду. Где-то в районе Воронежа какой-то ушлый ребенок решил нарушить инструкцию по пользованию биотуалета. А именно: низзя бросать в туалет бумагу, мусор и т.д. Результат: бегали через вагон в обычный туалет. Но до Ростова. А после Ростова собаки сошли с ума и решили, что они будут жить в тамбуре: там прохладней. Мы были вынуждены с ними согласиться. С учетом выпиваемого количества пива, я так вообще предложил переселиться тудой. Все-таки действительно прохладно, да и к туалету поближе. Однако в тамбуре с моим решением не согласилось большинство курящих людей. Видите ли им собаки мешают спокойно распивать никотиану. Вернулись взад. В Анапу прибыли озверевшие, окосевшие, но ужасно довольные. Часть вторая. Что такое семь километров. Семь километров по асфальту – это одно, та же «семерка» по камням – это другое. А вдобавок рюкзак, собаки и жена…. Угу… с рюкзаком. Собаки, осатаневшие от поезда и такси, решили выпить море. Да-да! Зашли по локти в соленую водичку и начали, на мой взгляд, именно что выпивать море. Всё море, конечно же, им выхлебать не удалось, но вот пузы у животных ощутимо и очень потешно раздулись. На протяжении семикилометрового пути по камням (вверх, вниз, вверх, вниз…) собаки еще несколько раз зверски пытались загрызть водно-солевой раствор. «Раствор» загрызанию не поддавался, но начал изнутри подтачивать собачьи организмы. В результате путь до места установки палатки был помечен; я был спокоен – теперь мы точно не потеряемся. А с учетом выпитого по дороге вина, такая проблема (где я?) в моей голове возникала. Однако нужно было найти место для нашей будущей дислокации. Командором по передвижению являлась Наташа; ей эти места были с детства знакомы. Но детство – это детство, а нынешние реалии, вкупе с замечательным красным вином внесли свои поправки по нашему передвижению по малому Утришу. Часть третья. Море. Передислокация. Море меня впечатлило. Поймите меня, люди! Я, человек, который в жизни видел водное пространство только в виде рек (сплавлялся – было дело) и озер, прудов (купался), впервые в жизни увидел объем… массу… нереальную, на мой взгляд, толщу воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я пребывал в панике. Она (вода) меня пугала. Но это было уже днем. А утром… Я не знаю, как мы забрались туда, но побережье черного моря с этого места было видно отчетливо. Действительно, вид был прекрасен: тоненькая струйка пресной воды, извивающаяся между замшелых валунов и кустов можжевельника; и где-то далеко-далеко внизу это струйка переходила в крещендо; а уже после, когда слух и зрение полностью оценивали масштаб водопада, все органы чувств устремлялись к морю; диминуэндо. Но нужно было как-то спуститься вниз, дабы воочию ощутить: это не картина маслом, это мы действительно на море. Я всегда знал, что собаки существа вредные, предательские и сволочи ваще. Что они и доказали, весело и вприпрыжку начав сбегать вниз. Гады. Я, лично, весело и вприпрыжку преодолеть барьер, разделяющий меня до мечты – с разбега окунуться в синеву черного моря – осилить бы не смог при всем желании. Вот медленно и печально спуститься вниз – это, пожалуйста. Наташа, вообще отказалась реверсировать на берег, причем мотивировала это, следуя странной женской логике, следующем: «Ты меня сюда в горы поднял, вот сам и спускай». Мои робкие возражения, типа: «Ты ж сама вчера сказала, что это классное место для ночевки и плевать, что немного высоковато…» были встречены в штыки. Оставалась немного вина… И мы, условно быстро, добрались до каменистого берега, где уже весело плескались немецкие овчарки. (Сработал принцип: то, что сделал нетрезвый и этому сильно удивлен с утра, то енто самое можно и повторить, главное принять определенную дозу вчерашнего напитка). И тут меня накрыло. Часть четвертая. Страх. Да. Накрыло. Накрыло страхом. Поймите меня правильно. Вся в моей жизни «глубина» – это максимум 2-3 метра. А тут… О-о-о-о!!!! Это был глубокий (хи-хи) психологический раздрай. Наталия Владимировна со словами: «Наконец-то!» нырнула и не спеша продолжила движение в воде, как мне показалось, к турецкому берегу. Собаки разделились. Кекс (Цитрон с Сиреневой Долины) отправился спасать хозяйку. Катя (Катюша с Красных Прудов) осталась нервничать со мной. Я, как командир сего маленького отряда, пребывал в амбивалентном состоянии. Часть меня вопила: нужно воссоединить отряд; спасать Наташу и Кекса, они ж так далеко заплыли в эту толщу воды! Вторая моя часть гласила: сиди на месте и не дергайся, она на этом море выросла, знает что делает. Третья часть моего разума вообще вошла в когнитивный диссонанс и начала бубнить следующее: выпей вина… и вспомни, что ты знаешь о спасениях на водах, а именно ту часть, где написано об обнаружении утопленников… В довершении всего умственного разброда Павла Викторовича (меня, то есть), Наташа призывно начала махать рукой и задорно кричать: «Плыви ко мне, тут классно, поныряем…». Русалка, блин. До нее ж метров тридцать! Нет, я занимался плаванием и прыжками в воду… Да-с. Но ведь это было в бассейне! Понимаете? В Бас-сей-не! А тут глубина, к-камни какие-то, замшелые… Акулы , наверное есть? Короче, я собрал волю в трусы, снял их и поплыл… Часть пятая. Акула. Под водой все увеличивается в полтора раза. Так говорят. Ну не знаю. По мне так на все пятьдесят. Я заорал и выскочил на берег: «Наташ, я видел акулу!» Жена хихикнула и, зайдя со мной в воду, показала мне мою «акулу». Это был бычок размером с ладонь. «Ну и что… - упорствовал я, сидючи возле костерка вечерком, – для меня это всё-равно акула. С тех пор к выражению «у страха глаза велики» я отношусь несколько иначе. О! Костерок. Можжевельник, как выяснилось, не фига не дерево и даже не кустарник. Можжевельник – это специально растущее издевательство над туристом. Проще было собирать плавник (выброс дерева на берег). Что мы и делали регулярно. В связи с чем, я убедился – семь километров по берегу – это раз плюнуть! Все дело в неассоциативном обучении , привыкании – то бишь. Эпилог. Моллюски, комары и дети. Кое-кто мне взахлеб рассказывал, что на Утрише мы наловим всяких моллюсков и нажарим и съедим. Я был счастлив, когда увидел скорлупки этих неведомых мне существ на берегу море. Саму енту живность я употребил только по приезду в цивилизацию: в ресторанчике Анапы. Единственный комар на малом Утрише удосужил меня своим посещеньем сразу после того, как прошла гроза, и ветер снес нашу палатку. Но этой грозе я был рад! Сидеть в обнимку с любимой женщиной, дрожать от холода, клацать зубам, унисонно икать и провожать тоскливым взглядом летящую по воле грозового ветра палатку – это ли не счастье? Обратно ехали счастливые и довольные. Катюша с Красных Прудов всегда не любила детей. Ей и самой-то годик! И с её точки зрения дети – весьма шаловливые и бестолковые существа. А ехали мы в вагоне с целым пионерским лагерем, возвращавшимся с летнего отдыха. И дети так умучили Катю, что, как мне кажется, она их вынужденно полюбила. Давно это было. Мог многое и забыть.
Рус: Вы знаете что такое ОТПУСК? Не... не торопитесь, прочитай 123 раза енто слово От-Пуск. Ну как? Не проняло? Тады так: освобождение от работы, от службы на определённый срок для отдыха, лечения и т. п. Ну? Ага. И енто не понятно? Тады возьмем на вооружение классиков: "Минуту он колебался не попроситься ли в отпуск, чтоб увидать Наташу невестой, но тут подошли маневры, пришли соображения о Соне, о путанице, и Николай опять отложил." Л. Толстой. И-ех!!! Вся наша собачья жизнь - енто и есть маневры. Ужаснах
универ: не дави на больную мозоль, еще хуже когда отпуск определяешь сам себе, а не начальство, в таком. лучае отпуск может не наступить никьгда
Кекса: Лично я, впервые видела две радуги одновременно. Пока сходила за фотиком, вторая радуга начала таять, но её остовы таки запечатлились. А кто-нибудь видел в жизни более 2-х радуг одновременно? Вот такой летний вечер... (по времени около 20.00.)
универ: Классный летний вечер , но я даже не знала, что бывает две радуги.
crazy_dog: Кекса пишет: Кекса пишет: А кто-нибудь видел в жизни более 2-х радуг одновременно? достаточно часто, верхняя как правило менее яркая, может поэтому меньше внимания привлекает... почему-то всегда за рулем, когда 2 радуги встречаются, ни разу не фотографировала.
Рус: Поскольку идея о приобретении куриц начала сильно озвучиваться в моей голове, то я решил, по своей вредной привычке, узнать о птичках как можно больше. Узнал. Лучше бы не узнавал. Многие знания - многие печали. А поскольку мозг дрессировщика устроен весьма хитроумно, то естественно я начал с пессимистических отзывах о содержании куриц. Уже через час плотной работы в инете на моём лице отобразилась та самая пресловутая "печалька". Вот ведь, бляха-муха! Чем же только они не болеют! Короче, уже через два часа я начал сомневаться в целесообразности приобретения вредных галлов. На третий час мой мозг начал отказывать в производительности и, как следствие, сместил систему поиска с пессимизма о курицах на привычную тему - собаки. Проще говоря, начал я искать смешное в теме курицы, связанное с собаководством. Нашел. Спецом для немчатников. "Отобрать кур можно по общему виду. Голова у хорошей несушки широкая, глаза выпуклые, ясные, спина длинная и широкая. Кур с узкой и короткой или горбатой спиной нужно выбраковывать, забивать на мясо.".
универ: "Отобрать кур можно по общему виду. Голова у хорошей несушки широкая, глаза выпуклые, ясные, спина длинная и широкая. Кур с узкой и короткой или горбатой спиной нужно выбраковывать, забивать на мясо.". Кстати, чего вы боитесь, заводите и все, если начнут болеть, то болеют не сразу все, и их можно забивать на мясо, а не начнут, так будут нестись вам на радость. не такое ух хитрое дело -содержать кур. Сложнее с индюками и гусями. Уток тоже легко, а индоуток очень легко. Сложно только с цыплят вырастить, а если взяли подрощенных, то просто спросите, чем кормят, что добавлять как прикормку, обрабатывайте от клещей куриных курятник, а то потом, если под крылья заберуться, будет очень сложно.
Рус: Учиться читать совершенно ни к чему, когда мясо и так пахнет за версту. Михаил Булгаков, "Собачье сердце" Как читать кинологические тексты. Я не претендую на роль учителя. Это мое субъективное мнение. Именно так, и только так, я и читаю определенной направленности тексты. Поскольку кинологические вирши зачастую несут в себе весьма противоречивую информацию, то нужно учиться их читать. Специфика «кинотекстов» (термин мой. – П.Р.) под собой несет изначально амбивалентное содержание: отвергая старое, испражняем новое, забываем прошлое. А посему, следуя заветам классиков «"А надо учиться, учиться, учиться" (Салтыков-Щедрин), постараюсь я донести до моего читателя информацию о том, как можно, а главное нужно, читать «кинотексты». Итак, начнем. 1. Изначально приступайте к произведению кинологического толка как препаратор: тело, морг… и никаких домыслей. Читайте то, что есть. 2. В первый раз пробегайте текст «по диагонали». Не мелочитесь. «Ловите» канву. 3. Уловив суть (ежели она есть), настройтесь на то, что автор ни хрена не понимает в данной теме, пишет от фонаря и вообще дилетант позорный. 4. Дискретная работа по тексту – самая веселая. Именно в этот момент можно убедиться, что автор иногда (очень редко) прав. 5. Любые непонятные слова рассматриваются как потенциальные противники вашего здорового образа жизни. 6. Любые спецтермины сходу и сразу подвергайте сомнению. Копайтесь в «инете», а то, что нашли во всемирной клоаке, сразу же проверяйте в печатных изданиях. 7. А не «спецтермины» тож проверяйте в контексте написанного. Мало ли, что имел в виду автор под термином «веселость». 8. С иностранными формулировками делайте обратный перевод, пока не поймете, что же хотел донести до Вас автор. (Ежели он, вообще, желал донести до Вас что-либо, а не просто любовался сам собой в окружении букв.) 9. Старайтесь искать несколько редакций одного и того же произведения. 10. Любые статьи по кинологии рассматривайте заранее как рекламные. Ищите cui prodest (кому выгодно). А ежели нашли «кому не выгодно» – не верьте. Такого не бывает. Просто иногда выгоду камуфлируют разнообразно и, зачастую, художественно-вариативно. 11. Заканчивая читать «кинотекст» улыбнитесь. Да. Именно так. К тому моменту, когда вы закончите читать произведение, и если будете «читать» как я, то обрастете кипой полунужных сводок, правил, формулировок и т.д. и т.п. Но, тем не менее, все эти накопленные сведенья рано или поздно будут востребованы Вашим мозгом для решения каких-либо проблем. Попробуем применить мои правила читания «кинотекстов» в реале. Однако ж, ради приличия и экономии времени, я не буду утомлять читателя реальными разборами кинологических статей. Лучше и веселее будет взять за основу всем известную классику. А именно, известный рассказ Гаршина «Лягушки-путешественницы». Вот что получится в итоге. Прежде чем читать, выясняем, кто такой Гаршин, что писал, как жил, как умер. Выяснили? Идем дальше. Обнаруживаем фабулу. Обнаружили? Ага! Начинаем разбирать текст по кускам, докапываясь до мелочей, ищем где автор не прав. А так же ищем несоответствия в представленных данных. Толстая (так из текста) лягушка… Ага! Надо выяснить, что за тварь-то така земна? Выясняем. Лезем в инет, сверяем данные по БЭС (большой энциклопедический словарь) и по БЭС (Биологический энциклопедический словарь). Выяснили? Оч-чень хорошо. Идем дальше. Что там по тексту? Ловила лягушка комаров да мух. Задумаемся, а с хрена ли на болоте мухи делают? Неужто только для того, что бы кормить лягух? Лезем, ищем кто есть такие мухи. Разобрались. Обнаружилось, что мухи и болото – штуки не шибко совместимые. Ну и бог с ними. Таперича выясняем кто есть такие утки, чем питаются, пути миграции и… Короче, говоря, проведя три часа за компьютером, я разложил рассказ Гаршина по полочкам и нашел дикое количество алогичностей. Но это художественное произведенье. Так сказать «фабула» в своей ипостаси. А вы представляете, как можно изгаляться на «кинотекстами»? Я не призываю Вас, мой дотошный и вредный читатель, «читать» так, как это делаю я. Нудно енто дело. Да и мозг загружает изрядно лишней информацией. Но… «Кинотексты» – штука такая, чем больше в теме, тем меньше понимаешь. Короче, как говаривал профессор Преображенский: «…Потрудитесь объяснить, кто на ком стоял…». Вот, вот…
универ: Павел , пособие как раз для таких как я. Теперь буду все читать в соответствии с тви ми рекомендациями. Ох, как же игрустно мне станет
Рус: Любопытную штуковину наблюдаю. "Америка" всегда была "врагом" для нашей страны. Дурацкий период 90-х (расцелование в засос и сдача госсекретов) продолжался не долго. Провокации америкосов по всему миру злили всех. (Собственно, как и наша страна тоже). Как известно, всё повторяется в истории. Ради любопытства я пробежал на скорую из новейшей истории: "СССР и КНДР; 50-е". Поразительно. По моим прогнозам, наш товарищ Президент в ближайшие лет 5 просто-таки обязан "задружиться" с Китаем. (На минуточку, обладателем ядерного потенциала). Но в геополитике просто так никто "дружить" не будет. Значится будем искать гешефт. Такого рода "дружбанство" обсуждается в связи с географическими и экономическими изменениями. Будем-с посмотреть, как говорят в Одессе. Вот только возникает вопрос: "А чё мы им можем предложить, что б они не смогли отказаться?"
Махно: Видимо у Америки две стратегические цели - Россия и Китай, всё остальное шелупонь. На базе этого Россия и Китай просто обязаны "задружиться", иначе будет скучно.
Рус: Махно пишет: Видимо у Америки две стратегические цели - Россия и Китай, всё остальное шелупонь. На базе этого Россия и Китай просто обязаны "задружиться", иначе будет скучно. Дык давно известно: один хулиган в школе - это террор; два хулигана - енто контролируемая банда; три хулигана - это не управляемый разгул. (треугольник - устойчивая неустойчивость).
Рус: Что-то вспомнилось, а ведь день города у нас, у Масквачей. А я, таперича в деревне. Вот и К. Бальмонт почти об этом. (И в частности о происхождении Москвы). Я помню... Маленькие руки, Смешные, и мои притом, Раскрыли очень старый том. "Москва... как много в этом звуке... Ребенок прочитал, дивясь, - Он слов не понял в этот час. "Москва... как много в этом звуке Для сердца русского..." Опять Поет старинная печать. Тут слово первое науки, Но мне неведомой. Тут - знак, А смысл понять нельзя никак. Зачем Москва? Но я в деревне, В моей, рожден, люблю ее. В ней мать, отец, в ней всё мое. Подобна сказочной царевне Любая бабочка в саду. Здесь всю Россию я найду
Рус: Сериал "Пепел". Ах,ах, ох, ох! Такой сюжет, такой тандем актеров (Миронов, Машков) и на тебе... Уж лучше бы снимал "полный америкос" в "полном Голливуде". Кино, как известно, является "...важнейшим из искусств..." (Из письма В.И. Ленина (?)... А чтё ми видим? Таки очередную сказку!(квазисказку) Я готов простить Михалкова за его "Цитадель" - съемки - классные. Но некий Перельман (я в курсе его достижений)... Скучно, господа, скучно и грустно. Пы.сы. К середине второй серии мы устали с женой смеяться над ляпами. Во время второй серии я уже начал скучать и стал смотреть только потому, что по первому каналу (а у нас в деревне только два работают) шла ещё большая лубуда (про Василия Сталина). Печальки
Осипова Елена: Боже, Паша, какое откровенное говно вы все-таки смотрите!
Рус: это не мы смотрим - это нам показывают
универ: а мы с мужем сразу засыпаем, а просыпаемся, когда уже все кончилось , фигня полная, а я так люблю Миронова и. Машкова, Миронова в Идиоте и Апостоле, а Машкова в Идиоте и Ликвидации. А в пепле даже околышки у фуражек у одних красные, а у других цвета фуксии
Рус: Шкаф шкаф Заим. в начале XVIII в. из нем. яз., где Schaff (сначала «шкаф» для посуды < «посуда»), того же корня, что и schaffen — «делать, создавать». Школьный этимологический словарь русского языка. Происхождение слов. — М.: ДрофаН. М. Шанский, Т. А. Боброва 2004 ЭНА̀НТИОСЕМИ́Я, и, мн. нет, ж. [нем. Enantiosemie < греч. en в, при + antios противоположный + sēma знак]. лингв. Разновидность антонимии: совмещение противоположных значений в одном слове (напр.: "бесценный" — 1) не имеющий никакой цены; 2) имеющий очень высокую цену). Часть первая. Едрён матрён. Знаете, почему в нашей многострадальной стране любые вещи «на выходе» выглядят косожопо? Я открыл этот секрет. Дураки и дороги. Только так, а не иначе. Автор сего хрестоматийного выражения неизвестен (приписывают от Гоголя до Николая Романова (1-го)), но, черт побери, неизвестный автор прав. Чуть ниже я поясню свою трактовку известной сентенции, но для начала анекдот, который к «дуракам и дорогам» добавляет и третий вариант. Немцы выкупили «АвтоВаз». Перенастроили аппаратуру, станки, приступили к производству «Мерседесов». Запустили конвейер. На выходе получается «Лада-Калина»! Скандал! Поувольняли всех русских, привезли своих рабочих. Включают конвейер. Выходит «Лада Калина»! Млять! Разобрали на металлолом всю аппаратуру, установили свою. Запускают. Опять «Калина»! Паника, истерика… На пригорке недалеко от завода сидят бывший директор «АвтоВаза» и главный инженер. Инженер: - Я тебе говорил место проклятое! А ты: «руки не из того места»… Шутки шутками, но в первую очередь любопытно рассмотреть дороги (дураки – это потом). Как известно, россиянин с древнейших времен перемещается по азимуту (в России нет дорог – есть направление), попадая на излишне ровное асфальтированное покрытие, означенный житель сей огромной страны теряет бдительность и впадает в нехорошие ситуации. И так везде. В такого рода «нехорошую ситуацию» попадает любой россиянин, буде он конструктор самолетов или сборщик шкафов. А где ж, вы спросите, взаимосвязь между дорогами, гиблыми местами, дураками и дорогами? Пожалте. Шкафы, равно как и самолеты, собирают на ровном месте. Оттого все дырочки совпадают с винтиками. Через энное количество времени желаемый для потребителя объект попадает в действительное место использования. Где оный объект и собирают. А кто? В России не принято вызывать мастеров сборки тех или иных аппаратов. У нас любой мужик сам знает чего припюндирить и в какое место захреначить. Мало того, инструкция для сборки изначально рассматривается как не читаемая и вредное пособие. В результате собранная вещь выполняет свою функцию. Ага. Причем наличие лишних деталей россиянина совсем не смущает: работает же? Но вот беда-с! Дырочки не совпадают с винтиками. Ну хрен с ними, новые пробуравим. И завинтим – хрен отвинтишь. Накрепко. С клеем. На всю жизнь. Оттого наши шкафы и самолеты перевозиться только лишь один раз; последняя сборка подразумевает под собой именно что последнюю и окончательную редакцию данного объекта. Все. Дальше разобрать, перевезти и собрать наново – только с помощью кувалды и неизвестной матери. И не факт, что петли дверцы шкафа подойдут к петлям основы, а шасси самолета точно будут выпускаться. Часть вторая. Матрён ядрён. Дороги, говоришь? Ф.И. Сухов «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила» М.Танич В московской квартире стоял стародревнний шкаф. Ясень пень, что инструкции по его сборке/разборке не сохранились (если таковые вообще имелись). Тяжелый, сука така, шкафина стоял на очень ровной поверхности цементированного пола московской пятиэтажки. Я провозился с ним полночи. И дело не в хитромудрых закрутках, дело в шлицах шурупов; ну не было, ядрен матрен, у меня такой отвертки. Да и быть не могло. Судя по всему, шкаф собирали не единожды, как-то его затащили на пятый этаж? Шлицы все сорваны, шурупы ставили на клей и вообще жопа полная. Разобрал. (Всё пометил красным карандашом). Поместили в машину. Ехали медленно и печально: «Берегите мебель, вашу мать, ядрен матрен». Приехали. И чтё (как говорят в Одессе)? А вот и наши дороги: все вперемешку. Выгрузил, начал собирать. И тут… Вот оно… Начался акт творения, созидания, если хотите. Бдыдочки явно не совпадали со шпунтиками. Что ж такое, бляха-муха? И тут я впервые присмотрелся к нашему деревенскому полу (изба года постройки 40-х). Ох-ты, ах-ты, все мы космонавты. Это ж натуральный плоскостной кульбит. Я, как художник, охренел полностью и окончательно. Диссонанс состоялся не только в диаметрально плоскостных измерениях. На лицо отклонения и другое: по всем существующим физическим законам, у шкафа отклоненного назад и влево, дверцы должны закрываться сами по себе. Пускай косо, но же должны же, бляха муха! Они открывались вперед и вправо. Бред. И тут я понял: ВСЕ ДЕЛО В ДОРОГАХ. Дом построен возле дороги, которая по сути своей является только лишь направлением (азимутом, ежели хотите). И сам дом – это олицетворение рассейской жизни: ВКРИВЬ И ВКОСЬ, УБОГО – НО НАДЕЖНО. Шурупы (где не смог завинтить) я забил молотком, где надо – там подправил гвоздиками, под ножки положил дощечки, а то, что не закрывалось – подтесал рубанком и стамеской. И стоит же ведь, зараза! И даже дверцы открываются (и закрываются, иногда, тоже). В России все дело в дорогах. Мы, россияне, туточки абсолютно не причем. Ну не виноватые мы, что дороги у нас такие, а значит и вещи - сякие. Ведь изначально мы, российские граждане, умеем все на местах собирать правильно и соответственно. А вот потом бяда! Хошь в собаководстве, хошь в машиностроении, хошь в самолетостроении… Ах, да! Дураки? Из точки А в точку В проложена трасса, по этому направлению возят товар, в пути он (товар) неизвестным образом портится, по приезду в точку сбыта сей продукт и продают дуракам. Иногда мотивируя, что дёшево, а бывает, что и дорого и эксклюзивно. Я регулярно чувствую себя дураком. А Вы?
универ: Узнаю Павла , хорошо получилось
Рус: универ пишет: Узнаю Павла , хорошо получилось Если бы ты видела собранный шкаф... Это поэзия сборщика!!!!!! Мне довелось работать в ИКЕА (в отделе грузчиков), я во время пересменки заходил к другу в отдел сборки демонстрационной мебели и наблюдал, как они "творят". Не смотря на все усилия менеджеров старшего звена - мануал регулярно игнорировался; мебель собиралась на глазок. И ПОЧТИ ПОЛУЧАЛОСЬ!
Рус: Мысли в слух, так мысли вслух... Я всегда был аполитичный человек, но очень люблю свою ПРИРОДУ. Но то, что говорит Познер - увижу - щеки порву на британский флаг... Он же, скотина, даже не скрывает наслаждения от вываливания экскрементов на СССР и нынешнюю Россию.... Сам же ведь был против любых политразговоров на нашем форуме, но тут не смог сдержаться...
Осипова Елена: Вот и тебя, Паша, пробрало до печенок от этих пидорасов видать, революция не за горами будем тогда нашими барбосами местность зачищать от познеров, новодворских и прочих гельманов, вот ужо повеселимся
Рус: Лужа "Если будете подходить к площади, то, верно, на время остановитесь полюбоваться видом: на ней находится лужа, удивительная лужа! единственная, какую только вам удавалось когда видеть! … Прекрасная лужа!" Н.В. Гоголь. Лужа - болото,грязь, застойная вода (этимологический словарь). Вот это, бля, я попал! Вот это, лужа! Она переливалась мне беззастенчиво за край сапогов. Обойти не представлялось возможности - по бокам сплошное болото. Собаки - и те рискнули сунуться по пол лапы, но дальше не пошли. Я стоял и курил; обдумывал дальнейшие действия, по пути соображая - это какой же хер, умудрился здесь накатать колею? И за каким хреном я решил идти по этой дороге? В таких ситуациях рассейский мужик сотворяет одно: чешет в затылке. Почесал. Мысля начала скоблиться в мозге. Назад? Ну уж хренушки! Русские назад не отходят. Вперед? Так ведь "умру". Плюнул на все, сказал собакам "вперед" и пошел. Вот за что я люблю своих собак, так это за преданность: вперед пошел только один кобель - Пинкертон (суки резво где-то затерялись). Темнело. Собака породы немецкая овчарка (модель: кобель) учвакал куда-то. Я стоял посередь огромной, не очень хорошо пахнущей лужи и размышлял о сути нашей огромной страны. Меня потихоньку засасывало. Прервав интеллигентские размышлизмы,я включил кусок мозга отвечающий за intellectus... И вовремя выскочил из сапогов, кои увязли по самое не балуйся. Нарушая все физические законы, в одних портянках, дошлепал до ближайшей кочки. И сразу же углядел четыре хитрых глаза; на левом от меня островке (посередь болота) угнездились две ехидные сучьи морды. Где-то дальше тяжело шлепал кобель. Они мне показали выход из трясины. Суки, конечно, распоследние, но ведь вывели! Пинкертон, весь в грязи, пришлепал позже. Любопытная енто вещь - собаководство! Одними резиновыми сапогами не обойдешься.
универ: Здорово, Павел, все больше люблю читать твои вещи. Спроецировала стуацию, была бы та же картина, Кайзер бы пошел, а Вакса бы схитрила
Рус: И неведомо нам, хомо сапиенсам, каким путем девочки сходу выбирают мальчиков. Заходим с Наташей на питомник к щенкам (42 дня детишкам). Мальчики облепили Наташу, девка хитро на меня лыбится и начинает дербанить мой сапог. Хвостом виляет - аж в глазах мельтешит. И всем своим видом показывает: как долго я тебя ждала!
Рус: При поиске автора сей цитаты: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" наткнулся я на глухую преглухую стенку. Во всем инете только одно изложение по сему материалу, а именно: Слова немецкого поэта Генриха Гейне (1797— 1856). Видимо, этот афоризм послужил мотивом, на который русский поэт А. Федотов написал стихотворение «Охота», часто звучавшее в конце XIX — начале XX в. на, литературных вечерах. Это стихотворение заканчивается словами: «Чем больше жизнь я изучаю, тем больше я люблю зверей». Тут затык, однако... Под рукой (в деревне) нетути у меня обширной библиотеки моей любимой. А инет - это дело такое... В любом случае, я не смог найти: 1.Такое стихотворение (или в письмах фразу) у Гейне 2. Кто такой А. Федотов 3. Стихотворение "Охота". А хочется. блин горелый, найти. Есть идеи? Пы.Сы. Данные с инета не предлагать
Рус: Да хрен с ним с Гейне! Меня больше всего волнует т. А. Федотов и его "Охота". Я уж начинаю сомневаться в правдивости сосуществования (уф, какое тяжелое слово!)сего стихотворения. Художник такой есть - П. Федотов
Рус: Копаясь в теме Гейне, рыцарская охота, германия, франция, великолепный век и т.д. нарвался я случайно на следующее (спорно, но прикольно) «Да, измельчали современные мужички, – думают женщины. – Нет больше благородных рыцарей, готовых бросить к женским ногам весь мир, сразиться ради прекрасной дамы сердца с десятком великанов и любить ее беззаветно всю жизнь. Но приходится терпеть и таких, деваться-то некуда». И тут дамы начинают мечтать о том, какие раньше «были мужчины», как хорошо было бы жить в средневековом рыцарском замке, с прислугой, готовой выполнить любой дамский каприз… И до чего, наверное, увлекательно было наблюдать за турнирами, на которых рыцари бьются не на жизнь, а на смерть за твой носовой платок… Короче, дамы рисуют в своем воображении образ прекрасного романтического героя и мифического «золотого бабьего века», когда женщинам жилось вольготно, а все мужики были не «сволочи» (как сейчас), а благородными кавалерами и рыцарями. Увы, все это не более чем миф, и, повстречай современная женщина на своем пути настоящего рыцаря, поверьте, она была бы в ужасе от этой встречи. Созданный женским воображением и подкрепленный романтическими рассказами образ сильного, красивого и добродетельного рыцаря, беззаветно преданного своей возлюбленной, не имеет ничего общего с реальностью. Слишком уж не похож настоящий рыцарь на того, о ком можно мечтать… Вот как, например, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового «сердцееда» редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи (бань в средневековой Европе, как известно, не было, а мылись рыцари не чаще, чем три раза в год). Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком — для дезинфекции. Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. Кроме того, на солнцепеке в латах ему было невыносимо жарко… Но снимать свою броню во время боевого похода бесстрашный рыцарь не рисковал – в смутные времена средневековья было полно киллеров. Лишь в исключительных случаях, когда вонь из-под рыцарских лат становилась невыносимой и под лучами полуденного солнца они раскалялись так, что терпеть уже не было мочи, благородный рыцарь орал слуге, чтобы тот вылил на него сверху несколько ушатов холодной воды. На этом вся рыцарская гигиена заканчивалась. Но наверняка это было райское наслаждение… Что касается пресловутого рыцарского отношения к женщинам, то и здесь писатели-романисты все перевернули с ног на голову. О ком мечтает большинство девиц, ожидающих своего рыцаря на белом коне? О благородном защитнике, всегда готовом подставить свое рыцарское плечо даме, беззаветно влюбленном в нее, оказывающем ей знаки внимания и ради одного ее поцелуя совершающем необыкновенные подвиги. Увы, как свидетельствуют историки, в природе таких рыцарей никогда не было. Защитник чести… Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма и весьма несладко. Особенно худо было простолюдинкам. Оказывается, в рыцарской среде было принято во время походов насиловать молодых деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали. Никакого трепетного отношения к женской чести у рыцарей не было и в помине. Напротив, к дамам средневековые рыцари относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с мнением и пожеланиями последних. Представления о защите женской чести у рыцарей тоже были весьма специфичными: по понятиям того времени каждый рыцарь считал, что его собственные честь и достоинство оскорблены, если он видел женщину, принадлежащую другому рыцарю. Отбить женщину у собрата по мечу каждый рыцарь считал своим долгом. С этой целью он либо сразу бросался в бой, либо, говоря нынешним криминальным языком, «забивал стрелку» конкуренту на ближайшем рыцарском турнире. Причем мнения той, из-за которой разгоралась драка, никто не спрашивал – дама автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке. Прекрасное рядом… Согласитесь, что если поставить рядом описанного выше средневекового рыцаря и любого современного захудалого мужичка, то последний будет выглядеть куда как привлекательней. Ему вполне можно простить и мужской эгоизм, и склонность врать и заначивать деньги, и еще массу грешков, присущих всем современным «сво». Вот почему, услышав в день Восьмого марта за праздничным столом знакомое пение «хора мальчиков», выводящих неестественными голосами: «Дорогие женщины, мы без вас не мыслим своего существования… Вы для нас так много значите, мы вас так ценим и любим…», — дамы в очередной раз будут искренне верить в то, что все это правда. Потому что женщины, как правильно подмечено, «любят ушами» и всегда будут мечтать о том, чтобы рядом были благородные рыцари…
Махно: Да что говорить, тогда и женщины были другими. Для примера фраза из сериала "Романовы": "Императрица Елизавета носила пышные причёски и на ночь одевала на них специальный чулок - чтобы вши и клопы в причёсках гнездо не свили." И это императрица в России, где в банях мылись. Что уж говорить про средневековую Европу
Рус: Махно пишет: ля примера фраза из сериала "Романовы" Ох, ах!не смотрите Вы сериалы (тама и лложку люминивувву увидите датировкой энной)
Кекса: Мне нравятся шоу-собаки, но предпочтение я отдаю овчаркам, могущим защитить хозяина в реальных условиях. Поэтому, осуществляя подбор я обязательно учитываю не только экстерьер и происхождение, но и способности к дрессируемости (легкости восприятия навыков) партнеров. Может быть у меня предвзятое (личностное) отношение к человеку, чьи слова я процитировала, но мне понравилось.
Кекса: Рус пишет: Да хрен с ним с Гейне!
Махно: Рус пишет: Ох, ах!не смотрите Вы сериалы (тама и лложку люминивувву увидите датировкой энной) А-а-а, так Вы тоже смотрите? Посмотреть стоит хотя бы ради ознакомления. Если бы не смотрел, то и "Идиот" пропустил бы.
Рус: Я и "Давай, поженимся" смотрю. По другому каналу новости идут - а они уже на...доели. А канала, у нас в деревне, всего два (первый и Россия 1-й). Показывал бы ТНТ, так смотрел бы и "Дом-2".
Махно: Я с женой на пару тоже бывает "Давай поженимся" смотрю, потому как канала всего три, те же, что у Вас, плюс местный, кубанский. Но на "Дом 2" я бы не решился.
универ: Рус пишет: Я и "Давай, поженимся" смотрю. По другому каналу новости идут - а они уже на...доели. А канала, у нас в деревне, всего два (первый и Россия 1-й). Как у нас в Узбекистане, было два русских канала первая Москва и вторая Москва, до сих пор Россия -1й называем "вторая Москва", но понимают, о каком канале идет речь только те, кто жил в республиках
Махно: У нас был 1-общесоюзная, 2-общесоюзная, а ещё 1-общесоюзная на казахском языке. Когда хотелось повеселится, смотрели этот канал.
Рус: Всегда оставляй записку, куда направился Улисс Лаэртович Итакин В угон Часть первая. Зонт* Он оберегает нас от вполне определенных опасностей: дождь, ультрафиолет. Как оберег от всего – зонт – ноль; в частности, от шизофрении. Эпиграф 1.Чем быстрей бежишь – тем скорей догоню. Бывший хищник собака 2. Ага. А как догонишь – улыбнёсся? Все пока живой серый волк Человек физически не в состоянии бежать на определенную дистанцию быстрей собаки. Зато он её выносливей и умней. Человек может себя заставить делать то, что ему не только не хочется, а, иногда, и не можется; заставить идти себя любимого к мифической цели очень долго и нудно. Люди одни из самых великолепных стайеров. А если человек еще и умеет ходить шагом легким, чуток подворачивая ступни внутрь, да при этом обладает от природы чувством ритма и неплохим объемом легких, то загнать он может любого зверя (включая самого человека). Но это ежели он, гомо сапиенс, гонит зверя! А его? Да и не дикие звери-то вовсе, а так, собачки околодомашние. Неужто умней человечка-то? Или выносливей? И решил я как-то (будучи в осеннем настроении) понять, а что же ощущает зверь лесной, дыкый, когда гонят его обессилевшего, голодного и мокрого собаки, коих человек побуждает к такой охоте. Что с сердечком звериным творится в начале травли, в середине, перед грустным финишем и, так сказать, в момент финиша. Словом, решил я выяснить, что чувствует человек, которого «гонят» по собственному почину собаки домашние и чем дело может кончиться. Мужик сказал – мужик сделал. Для эксперимента я выбрал огромную промзону города Я…ль. Сей промышленный кусок являл собой дикое переплетение ходов-лабиринтов под грудой строительного материала, на груде строительного материала и, что характерно, над грудой строительного материала. И все эти теоретические пути бегства находились в мерзопакостном состоянии в плане здоровья человека. Особенно в темное время суток. Монструозный остаток эпохи советских долгостроев был выбран не зря. Мне доводилось лет эдак семь назад путешествовать в этих урбанистических джунглях с одной целью: посмотреть в какой момент сука выводит щенков на прогулку в первый раз. Сейчас уже не важно, как я это делал, важно другое: 1. Это было в светлое время суток. 2. Во вторую мою экспедицию я уже взял компас (затеряться и в лесу и в промзоне, как выяснилось – раз плюнуть). 3. Тогда я отметил в памяти (по разным признакам) дневки бродячих собак, места логовищ, кормовые тропки и т.д. 4. Несколько раз нарывался, где отдыхали животные; меня вяло полубрехом отгоняли со своей территории. Вяло – это потому, что я обучен контролировать свой страх, к тому же кой-как, но могу сдержать на некоторое время стаю. Ага. Правда, в дневное время суток. Уверенности мне добавлял кусок войлока, запихнутый под рукав куртки и тяжелый кофр с аппаратурой на плече (очень удобно закрываться от атак собак кожаным кофром). Это-то место я и выбрал для своего эксперимента… И решил пойти. Без компаса, без кофра или зонтика или еще какой зловредной бытовой штуки для самозащиты, без бинокля и без… а вообще без всего… Ах, да! Оделся, конечно же. Рубашка с длинным рукавом, джинсы, кроссовки. Взял с собой на всякий случай (а случай бывает разный!): фляжка (200 гр.) с мозголомной брагой (рецепт не даю – вдруг в ту же степь понесет, куда и меня), неполный коробок спичек, полпачки сигарет. Экипировавшись таким не сложным образом, я отправился на такси в зону заброски. Часть вторая. Гон. «Тем временем гон свернул в лес, и зверю удалось оторваться, борзые потеряли след, но подвалили поотставшие было гончие, и погоня возобновилась с новой силой» Юрий Васильев, «Царская охота» Гон – То же, что враньё. Эпиграф Выкинь к собачьей матери все те вещи, которые помешают тебе выжить Некий поклонник из 21-го века подвигов товарища Робинзона Таксист, высадив меня возле неестественно огромных ржавых ворот (кои перекрывали одинокое полуразрушенное железнодорожное полотно), покрутил пальцем у виска и вдруг как-то жалобно спросил: – Паренек, может ты как-то по-другому? Чё уж так-то то? Траванись, что ль? А сюдой… Да! Нехорошее место у тутошних таксистов считается промзона. (И его можно было понять – уж больно много молодых людей обоего пола предпочитали сводить счеты с жизнью именно здесь.) Какое-то время я, молча, вдыхал цементный воздух смешанный с прелой листвой и еще чем-то, чему не мог подобрать эквивалент. А потом возникла мысль: «Какого хрена я здесь забыл?» Вторая мысль перервала первую: «А вдруг я рассвирепею? Забуду, что я «добыча»? Во мне проснется «охотник»?» «Не знаю, – ответил я сам себе (кажется, на первую незамысловатую думку). – Я же настроился еще в такси на солидное виктимное поведение, адреналин начал выделяться еще там (что ощутил таксист, трактовав как «суцидник» моё состояние) и теперь, запустив такой механизм, – фиг его остановишь…» Всё. Вот оно – состояние – пришло, окончательно и бесповоротно. Точка невозврата пройдена. Сердце колотит, в ушах шум, дергается левая щека… Я положил первую записку под камень. И пошел. Через семь минут после заброса я ощутил неприятное жжение в области спины; кто-то издалека упёрто «шевелил» глазами в моём позвоночном столбе. Потихоньку добираясь до печенки. В таком состоянии (не страх, но близко, не паника, но недалеко) я пробыл минут десять. Постепенно продвинулся к основным зданиям. И тут меня погнали… Первые подкусы * мне нанесли в область щиколотки, голени, под колено, часть в бедро. Какое-то время я шел, рыча и отмахиваясь, делал вид, что подымаю камень, потом и не только делал вид. Существа, напоминающие собак (sic!), реагировали на мои попытки решить дело условным миром вяло угрожающее, но шибко настойчиво. Меня гнали с открытого пространства. И я-таки не выдержал, побежал. Не… Я преочень быстро побежал. Я запетлял от страха. Да. Как заяц запутывал следы при всей очевидности для охотников о бесполезности данного действа. Началось буйство чувств. От страха обострилось зрение: серые предметы приобрели явный очерненный контур, движение собак перестали восприниматься скользящей расплывчатой тенью. В ушах заголосило, закашляло многоголосьем псиным; явственно различались напевки сук и скулёжное тявканье щенков, далекий пробный рык подростков. Волосики по всему телу топорщились: помогали, мои маленькие, узнать за долю секунды – это будет укус или только «предварительный набросок». (Мимоходом мой мозг отметил: надо бы взять в разработку эту тему – предтактильные ощущения человека в момент опасности.) В новостях и следующее: любопытная горечь во рту (стресс – это херня – меня же медленно пытаются убить). А вот перебитый многажды нос меня, шалун эдакий, подвел: ни шиша я не обонял (ну, может только ежели запах собачьего дерьма; вляпался ишо при входе в промзону). Ко всему прочему появилось и новое, неизведанное чувство. Хотя писать о нем в единственном числе не очень-то и верно. (Эх, попадись мне господин Аристотель со своей теорией о пяти чувствах – искусал бы.) Охарактеризовать сиё ощущение можно только так: я не хочу, чтоб меня сожрали. Благодаря неизведанному доселе мироощущению я умудрялся избегать: - торчащие пруты арматуры; - раскиданных там и сям (хи-хи, на манер древних противопехотных мин) деревянных конструкций с гвоздями; - хищных стеклянных перегородок; - трухлявых перекрытий; - скользких и неверных под ногой поверхностей. Я совершал невообразимые прыжки с одного уровня на другой, на обостренной интуиции (назовем это так), выбирая верную опору для толчковой ноги, приземлялся на кончики пальцев и, сдирая кожу, невероятно напрягая мускулы, – тянулся, карабкался, бежал… Но меня гнали. Куда? Мне было не до рассуждений. Я бежал согласно воле гонящих. Это был их мир, и они знали его гораздо лучше меня. Пару раз меня роняли (если можно так выразиться). Но обошлось: немного надкусили в области почки и трицепса, да еще какой-то козёл (а может и козлиха) попытался меня скальпировать. Однако сорвал только бровь и выкусил часть уха, а именно tragus*. (Склоняюсь к мысли, что все-таки козёл.) Израсходовав последние ресурсы своего изрядно подпорченного квадрицепса*, я запрыгнул (sic!) на одиноко стоящую секцию трехметрового бетонного забора. Оттерев кровь с лица, и кое-как прилепив обратно кусок брови (надорвал часть рубашки) я глянул вниз. Как ни странно, но увиденная картина не заставила моё сердце биться сильнее, а кровь течь интенсивнее. Получилось ровно наоборот – мой организм отчасти УСПОКОИЛСЯ. Я стал хладнокровно оценивать ситуацию. Стая сидела и ждала. Капельки крови предательски капали вниз. Животные «тянули» носами, регулярно судорожно зевали, хвосты возбужденно ворошили бетонную крошку… Было слышно, как некоторые из них нервически переступали передними лапами… Ждали-с… Часть третья. Чем больше узнаю собак, тем больше узнаю людей. Пародия на известную фразу, кою приписывают аж пяти не менее известным людям*. Эпиграф Хочешь выйти? Сначала зайди. Первый критик Данте Алигьери Человек так прыгать не может; до ближайшей секции забора было метров четыре навскидку, а вот дальше явственно виднелся выход по зданиям наружу. Из носа пошла кровь, в ушах зашумело, сказалось нервное напряжение. Организм находился на стадии издыхания. И тут случилось нечто, что заставило меня совершить невообразимое. В силу непонятных физических законов, забор (выглядевший монументальным) начал печально, но неуклонно крениться. Тут мой мозг выдал одну информацию, а тело поступило по-своему: рассудок четко просчитал количество оставшегося времени до падения бетонного сооружения, а тельце сообразило по-другому и не очень приятно. Все случилось в долю секунды. И-раз! От меня резко и неприятно запахло (сфинктеры не выдержали столь бешеной нагрузки, проще говоря, я обделался с двух сторон). И-два! Практически одновременно я хрустнул всеми суставчиками, скрипнул надлежащими сухожильяцими, напряг все что можно и не можно и… упал вниз. Собаки швырнулись на меня слаженно и на миг притормозили. И-три! В эту же несчастную долю секунду человеческий мозг не подвел. Слава обосранным! За тот краткий миг, пока зловредные хищники обдумывали над качественным изменением запаха рухнувшей вниз добычи, я успел кое-что вспомнить и предпринять некие действия по ликвидации угрозы умерщвления себя любимого. Посередке бетонных блоков лежал поддон. Когда-то здесь был люк, потом люк утащили, а зиявшую дыру я сам же этим поддоном и закрывал в крайнюю свою экспедицию. Вот в эту нору я и рухнул, подпрыгнув на пятой точке и ею же проломив гнилой поддон. Приземлился мягко, но не очень удачно – стекловата – плохой заменитель гимнастическим матам. Сверху страшно ругались собаки; как не крути, а неким образом я обманул их ожидания (уж не знаю, чего они ждали). Не рассуждая, я на четвереньках быстро пополз куда-то и пребольно шмякнулся о бетонную стену. Минут десять тихо ощупывал себя на предмет членовредительств. Вроде кости целы, а остальное ерунда! Окончательно освоившись, я осмотрелся. И… чуть не обделался во второй раз! Ну надо ж так попасть! Натуральный скелет, бляха муха! Часть четвертая. Оставь записку всяк сюда входящий. Неизвестный автор перед входом в известную пещеру. Да! Не муляж, а самый что ни на есть скелет. И был он, сука така, одет в преочень странную форму. Первым бросилась в глаза пилотка. Ага! Насколько я знаю – пилотка полевая СС. От-те раз! Чего ж он тут делает-то? Китель – «мышиный», времен той же войны, кажется. А вот на кителе совсем уж непонятное – орденские колодки без, собственно, каких-либо орденов. Вроде нашенские-то, колодки. Я нагнулся. Ба! На земле валялись орденские планки! Ну уж это точно родное СССР (их, кажись, ввели в 1943). Во! Эта расцветка помнится, еще дед объяснял – орден Красной Звезды. Так-с! Обувки нетути, как и ступней. Зато есть галифе – товарищ Буденный обзавидовался бы! Покончив со скелетированным неизвестным господином, я приступил к осмотру помещенья. Безрадостно. Бетон. Бункер 5х5х5 метров. Свет от луны идет через люк и через парные отверстия под потолком (размером примерно 50 на 5 сантиметров). Ну хрен с ними. О! Это дело! Полупустая пачка папирос «Казбек», канистра с мерзкой на вкус водой (пять неполных литров), двух литровая канистра с вином (предположительно кагор – почему не скис?). Беда, однако, спички во время бешеного спурта посеял. Глотнув винца, я оглядел узилище еще раз. Наверху шебаршились собаки. Какое-то время уныло вздыхал и, ради ободрения себя несчастливого, потявкивал оставленный стаей «часовой». Когда ушел и он, я с ужасом осознал – выход в пяти метрах от меня. Меня охватило бешенство, и я безрезультативно прыгал в сторону освещенной луной вожделенной дырки, бросался на стены и ломал себе ногти, пару раз зачем-то ударился о стенку. Наконец, тяжело дыша, я присел рядом с Фрицем (так назвал неизвестный скелет). Залез в карман кителя. Документы? Оч-чень интересно. Огрызок паспорта, где явственно читалось, что какой-то гражданин на букву «Р» не женат. Вроде советского образца, паспорт-то! Ну и шут с ним. Ничего не выжмешь отсюдова. Обрывок записки? Ишо любопытнее! Ну-кось? «… не обнаружено, прошу принять меры… распространение такого рода клеветнических измышлений вредят делу…» Во, бля! Кого это того не обнаружено? Собак? Немцев? А это чтой-то за бумазея? Угу! Дык вроде украинский! Здрассте, примчалисся! Подпись-то знакомая: Gebietskommissar Walther Rodde «…Встановить податок на собак. А саме: однієї (першої) собаки – 300 карбованців на рік, другої і кожної подальшої собаки – по 400 карбованців на рік... Для кожної собаки при сплаті першої половини податку та одночасної реєстрації ії в міській управі дається за плату значок встановленого зразка, який повинен бути привішений на шиї собаки. Собаки, які мають особливе призначення, як то собаки, що водять сліпих, дресовані собаки, собаки-пастухи, собаки, які охороняють ліси, дільниці полювання, охоронні і таке інше, можуть бути головою міської управи звільнені від податків. Собаки, з яких власники не сплачують податок, або будуть зустрінуті на вулиці без знака, будуть знищуватися. Крім того на власників собак має бути накладено штраф…» Ну… с гебитскомиссаром Родде я отчасти знаком: было дело – в архивах сей деятель примелькался. А вот с языком проблемы. Эх, гугла нет под рукой! Так-то вроде понятно, что речь идет о налогах на собак. На всяких. Так же и понятно, что найденные песики на улице без опознавательных знаков будут «знищуватися» - тож ясно. А вот мелочи? Сильно обгоревший блокнотик (спаялась оплетка, часть листов пустые, часть с рисунками, но их не разобрать). Некие текстовые наброски карандашом (вроде свинцовым). Я уселся поудобнее, глотнул кагорчику и, сотворив очередной раз иллюзию, что курю «Казбек», принялся за чтение. Неизвестный мне персонаж, столь эклектично разодетый (и упокоившийся неизвестно в каком году), назвал свои записки лапидарно: Не догнанный. Так я и оставлю. НЕ ДОГНАННЫЙ Если не было в детстве собаки, То потом появившись – она, Не решит все проблемы ни разу, Лишь усилит твоё ни-ко-гда. От судьбы не уйдешь. Можно «уйти» от трамвая. Только стая трамваев, согласись – Это все ж таки стая. Человек купил часы Или подарили. На хрена ему нужны Ночью в дезабилье. Шел я ночью, Видел люк, И «забросился» опять. Также будет в сорок пять? Собаке насрать кто кормит, Собака живет одним: Есть справедливость собачья – Выживем – хрен с ним. Как ни как, – а это стая, Как ни как, – но подкусим. Лишь бы не было трамваев, Лишь бы не было машин. Вот дали мне по жопе и ура! Вот это счастие, свобода! Вот это понимаю… да! Но только голодно немножко. Любой биолог скажет – Персоналий – Цепочка из судьбы И божьих тварей. Инстинкт замшелый – Основа нашей жизни? Глядишь – он крепок, Поднатужься, как следует, выйдет – Пару тройку инстинктов уж точно. И заметь, что при выходе пишут Нам учебники явно не точно. Я познакомился с неписаной удачей. Я умираю не от них. Я умираю дав им сдачи. Меня заставили их гнать, Я песик по натуре добродушный. Но драть, трепать и жилы рвать – ……….. Все. Дальше блокнотик обгорел настолько, что читать не было возможности. Голодно. Холодно. Кагор – это хорошо, но хочется просто белой холодной воды. Плохо. Очень плохо под землей.
Рус: Серия «Маленький страшный рассказ» (23 февраля 2014г) УЛУЧШАТЕЛЬ «все события и персонажи — вымышлены, любые совпадения — случайны» Эпиграф Я вам дам улучшатель! Я! Улучшатель? Да я гениальный кот!!! Мой дедушка на бриге «Крузенштерн» гуталин продавал! Кого я туточки улучшу? Да я лучше буду гуталин продавать, нежели чем дранных ваших кошек улучшать. (Избранное. Кот Матроскин.) Вот такой телефонный разговор наслушал я. - У вас есть рабочий кобель на продажу? Щенок. - Только родились. - А они хорошие? - Хорошие (шёпотом в сторону: «Дазаебательские»). - Мне нужен такой. - А вам для чего, вообще-то, нужен щенок немецкой овчарки? - Понимаете, у меня есть сука, и мне преподаватель в кинологическом колледже (!) сказал, что у меня сука шоу-разведения, и эту мою суку нужно улучшить с помощью вязки с рабочим кобелем. Он ей подправит связки и уши. - Вы что, правда думаете, если Вы свою суку «трахните» хорошим рабочим коблом, то у Вашей девочки станут крепче связки и короче и прочнее уши? Вы в детстве хоть как-то биологию проходили? Или прошли, таки мимо, равно как и ваш преподаватель? Тяжелое, гнетущее молчание в ответ… Нарушен у оппонента когнитивный процесс.
универ: Рус пишет: у меня сука шоу-разведения, и эту мою суку нужно улучшить с помощью вязки с рабочим кобелем. Он ей подправит связки и уши. а заодно разогнет згиб матки
Кекса: Это правда. Именно так и те сейчас преподают в РКФ на "курсах кинологов".
КузьмаСКП: В РКФ нет преподавания! Обучает РКФ сейчас заочно. Но хоть присланные работы читают. Что имеем, то и имеем!
Кекса: КузьмаСКП пишет: В РКФ нет преподавания! Обучает РКФ сейчас заочно. Давно уже курсы заочно, но, в двух словах они "обучают" так: 1) Клуб, желающий устроить у себя курсы, оплачивает в РКФ целевой взнос: 1.15. Целевой взнос на организацию кинологических курсов РКФ «Судья по экстерьеру»: 7000 руб. 1.16. Целевой взнос на организацию кинологических курсов РКФ «Судья по рабочим качествам»: 6000 руб. , затем получает от РКФ тоненькую брошюру с материалом, и открывает при своём клубе курсы экспертов и судей-фигурантов. Брошюра материалов из РКФ (там в основном структура РКФ, положения и т.п.) копируется и продаётся ученику, но некоторые активные клубы на этом не останавливаются, а проводят очные занятия или по скайпу, от человека-"преподавателя" зависит, да и в разных городах по-разному. Вы же наверное через Москву письма писали?
Кекса: Тем, кому интересно про Украину и Кинологический Союз Украины (КСУ то в Киеве), ссылка на официальный сайт http://uku.com.ua/index.html
Осипова Елена: Кекса пишет: Кинологический Союз Украины им бы заткнуться и молчать в тряпочку про своё собаководство. Пришла война на Украину и всё расставила по местам. Как сказал мне один гражданин с Украины в свете нынешних исторических событий"служебных, рабочих собак, могущих быть использованными в данной ситуации, на Украине НЕТ"
Кекса: 19 декабря родился Брежнев Л.И. Фотка хороша! И у каждого по бутылке Баржоми. Ну а это уже из современного Когда в школе на уроке к нам зашёл директор школы, мы уже сразу притихли, т.к. его приход не сулил ничего хорошего. Директор нам объявил, что умер Брежнев. Мы, маленькие дети, были в шоке. Мы, советские дети, музыкальной школы, не знали ещё, что такое смерть, не понимали. Мы думали, что наши дедушки-бабушки и Брежнев будут всегда с нами, навечно. Следующим своим "постом" директор вывел нас из шока - "Занятия в школе отменяются"!!! Мы не кричали "Ура!" только потому, что знали - нельзя. Дети жестоки в своём эгоизме, но они искренние. Думаю, что человек, который не любит детей, - не любит саму природу.
Кекса: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! ВЛАСТИ ГЕРМАНИИ ОБРАТИЛИСЬ К ПРАВИТЕЛЬСТВУ РОССИИ С ПРОСЬБОЙ ПРОВЕСТИ ВНЕОЧЕРЕДНОЙ ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА В КЕЛЬНЕ. ПРИ ЭТОМ , ВСЕМ ДЕСАНТНИКАМ ГАРАНТИРУЕТСЯ БЕСПЛАТНЫЙ, БЕЗВИЗОВЫЙ ПРОЕЗД И ПИВО.))) Взято с Холливизор.
Кекса: Что-то меня последнее время начало напригать отношения людей к ответам на заданные ими же вопросы. Сначала сами спрашивают, а когда им отвечаешь, тратишь своё драгоценное время, - называют унизительным словом - оправдание. За последние полгода столкнулась на своей шкуре уже не один раз. Ответы на вопросы и объяснения - воспринимаются людьми, как оправдания. Оправдание - это когда виноват. Что, сразу на хуй посылать и ни с кем не разговаривать больше? Платная консультация воспринимается иначе.
Осипова Елена: Кекса пишет: Что, сразу на хуй посылать и ни с кем не разговаривать больше? Чую, наболело у тебя вот теперь ты, возможно, меня понимаешь
Кекса: Осипова Елена Понимаю. И таки да, наболело, я бы даже сказала ЗАЕ-ЛО.
универ: это не зае----ло, вот когда тебе на пленарном совещании при всем личном составе говорят, что в ваших дипломных работах излишне много литературы, аж 70 наименований и много теоретических параграфов, а еще, что у тебя средний балл по защите дипломных работ 4,1 (одни четверки и пятерки) и ТЫ ЗА ЭТО ДОЛЖЕН ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД НАЧАЛЬСТВОМ! Вот это действительно зае77777ло. Потому что не знаешь - что в этом крамольного
Махно: Кекса пишет: Платная консультация воспринимается иначе. Сначала сто тысяч, потом ответ . Рассейское общество прогнило достаточно для того, что бы все мерять деньгами. Дорого заплатил - значит это хорошее, досталось бесплатно - плохое. Я начал в полной мере понимать выражение "загнивающий капитализм". Отвечу словами поэта: Если духом ты слаб и безмерно собою гордишься, Если славы добиться любыми путями стремишься, Знай в беде и нужде ты с обманом и ложью смиришься, И под натиском силы ты воле чужой покоришься... Если судишь других и грехи сосчитать их берешься, Со своих же начни, до чужих ты едва доберешься, Если деньги и роскошь к тебе притекут вознесешься, Знай, богатства уйдут, на круги ты своя все ж вернешься.
Осипова Елена: универ пишет: Потому что не знаешь - что в этом крамольного До сих пор не знаешь??? Тебе же члены правительства открытым текстом с высоких трибун говорят: немедленно прекратите все совковые образовательные пережитки! Стране (подразумевается РФ) не нужны образованные люди, ей нужны ГРАМОТНЫЕ ПОТРЕБИТЕЛИ! (с)
универ: Осипова Елена пишет: ей нужны ГРАМОТНЫЕ ПОТРЕБИТЕЛИ! (с) щаас, бегу и спотыкаюсь
Махно: Осипова Елена пишет: , ей нужны ГРАМОТНЫЕ ПОТРЕБИТЕЛИ! (с) Рабы, которые много работают , что бы заработать много денег, а потом за эти же деньги толкать им всякое фуфло. И это должно быть смыслом жизни
Осипова Елена: универ пишет: бегу и спотыкаюсь я в тебе ни разу не усомнилась Я знаю - город будет, я верю - саду цвесть, пока такие люди в стране советской есть! (с)
универ: я знаю, город будет , я знаю, саду цвесть, способны наши люди, не спать,не пить , не есть, таскать кирпич под мышкой, век путаться в долгах, чтоб свить гнездо детишкам у черта на рогах (дуэт ИВАСИ)
Кекса: Сегодня по нашему деревенскому телевидению целый день по всем каналам показывают выборы президента Америки, как будто это выборы президента России проходят. Меня это вводит в "когнитивный диссонанс", то ли ревновать, то ли гордиться американской губернией...
Кекса: Смотрю сейчас по ОРТ старый фильм "Табор уходит в небо". Там на протяжении всего фильма главная героиня, цыганка Рада, (о, ужас!) курит трубку, и трубку наши цензоры не замазывают! (Какой кошмар!) А в сцене, где Рада начинает раздеваться, и остаётся в одной юбке (т.е. топлес) они взяли и замазали ей сиськи! Уроды. Даже во времена Советского Союза Раде сиськи не замазывали, понимали, что худежественный фильм - это искусство. Фильм шёл во всех кинотеатрах под графой "дети до 16 лет не допускаются". И не из-за того, что баба курит, а из-за того, что сиськи показали. То ли ещё будет...
Осипова Елена: Кекса пишет: А в сцене, где Рада начинает раздеваться, и остаётся в одной юбке (т.е. топлес) они взяли и замазали ей сиськи! Уроды. зато детскую куклу в виде Кончиты-колбасы выпускают, не стесняясь
Кекса: Осталось всем обнажённым мужским скульптурам приделать кленовые листы, а на женские нацепить купальники. И видимо на Венеру купальник оденут целиковый (совмещённый), а не бикини.
Кекса: На днях, будучи в дальней дороге, хихикая рассуждали с Русом, какая из древнейших профессий менее проституирована по сути. Места распределились следующим образом: 1. Женщины-проститутки (честнее сложно придумать - честно продают своё тело на время); 2. Церковные прислужники - "если человек морально неустойчив, то попадает к ним в лапы", от последней 3 группы их отличает лишь тот факт, что они "в одну дуду дуют"; 3. Журналисты - самые проституточные прислужники. Сегодня "дуда" одна, завтра другая, а послезавтра третья.
Осипова Елена: Кекса , насчёт последних двух мест я бы всё-таки поспорила, функционеры РПЦ в какую только "дуду"не дули! - любого журнашлюху за пояс заткнут!
Рус: Гы!!!! А Кекса не имела в виду РПЦ! Тут без разницы, кто как и кого оболванивает! Помните знаменитое: Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далай-ламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служащим культа. — Я сам склонен к обману и шантажу, — говорил он, — сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще, в этих бюрократических домах божьих непомерно раздуты штаты. Я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков. И покуда Балаганов и Паниковский, перебивая друг друга, рассказывали о злой участи, постигшей водителя Антилопы, мужественное сердце Остапа переполнялось гневом и досадой. Ксендзы уловили душу Адама Козлевича на постоялом дворе, где, среди пароконных немецких фургонов и молдаванских фруктовых площадок, в навозной каше стояла Антилопа. Ксендз Кушаковский захаживал на постоялый двор для нравственных бесед с католиками-колонистами. Заметив Антилопу, ксендз обошел ее кругом и потрогал пальцем шину. Он поговорил с Козлевичем и узнал, что Адам Казимирович принадлежит к римско-католической церкви, но не исповедывался уже лет двадцать. Сказав: «Нехорошо, нехорошо, пан Козлевич», ксендз Кушаковский ушел, приподымая обеими руками черную юбку и перепрыгивая через пенистые пивные лужи. На другой день, ни свет ни заря, когда фурщики увозили на базар в местечко Кошары волнующихся мелких спекулянтов, насадив их по пятнадцать человек в одну фуру, ксендз Кушаков-ский появился снова. На этот раз его сопровождал еще один ксендз — Алоизий Морошек. Пока Кушаковский здоровался с Адамом Казимировичем, ксендз Морошек внимательно осмотрел автомобиль и не толь ко прикоснулся пальцем к шине, но даже нажал грушу, вызвав на свет звуки матчиша. После этого ксендзы переглянулись, подошли к Козлевичу с двух сторон и начали его охмурять. Охмуряли они его целый день . Как только замолкал Кушаковский, вступал Морошек. И не успевал он остановиться, чтобы вытереть пот, как за Адама снова принимался Кушаковский. Иногда Кушаковский подымал к небу желтый указательный палец, а Морошек в это время перебирал четки. Иногда же четки перебирал Кушаковский, а на небо указывал Морошек. А несколько раз ксендзы принимались тихо петь по-латински, и уже к вечеру первого дня Адам Казимирович стал им подтягивать. При этом оба патера деловито взглянули на Антилопу. Через некоторое время Паниковский заметил в хозяине Антилопы перемену. Адам Казимирович произносил какие-то смутные слова о царствии небесном. Это подтверждал и Балаганов. Потом он стал надолго пропадать и, наконец, вовсе съехал со двора.
Астианакс: В списке древнейших профессий вы забыли упомянуть политиков. С тех пор, как появилось общество (социум), еще задолго до появления человека, любые социальные животные начали практиковаться в вопросе - как откроить от общественного пирога кусочек для себя вне очереди и чтоб остальные за это не побили.
Кекса: Прикол. Списываюсь сейчас с питомником, в котором увидела копию Нюши с Красных Прудов. Задаю первый вопрос: "В какой стране Вы находитесь?" (т.к. ни на их сайте, ни на ФБ, ни в профиле не нашла адрес, но везде указано DDR). Авторобот мне отвечает, мол "Спасибо, что Вы обратились в американский питомник, мы с Вами обязательно свяжемся..." Я языком не владею, поэтому интернет-переводчик у меня в помощи ))) Отвечаю: "Спасибо, я поняла, что Вы из США". Потом вспоминаю, как меня учили обращению с гугл-переводчиком, - сначала набери текс по-русски, затем скопируй то, что получилось по-английски, и это опять вставь в окошечко для перевода, и теперь посмотри, что получится. Когда я так сделала, перевод меня шокировал - "Спасибо, Я поняла, что вы с нами". Мне уже ответили: "Да, нам по пути" Сейчас уже нормально по делу разговариваем, по кровям немецких овчарок ГДР.
Осипова Елена:
Кекса: Осипова Елена Лен, блин, оказалось опять штат Техас, и не входят они в ФЦИ со своим разведением и в АКС не входят. Теперь особенно понятно, что мне владелица питомника ответила, что "нам по пути" и "Нюша наша бьютифул". Пы.Сы. Может и Техас присоединить... к Крыму...
Осипова Елена: Кекса пишет: Может и Техас присоединить... к Крыму... а почему бы и нет?
Рус: Осипова Елена пишет: а почему бы и нет Да, да, да!!!! а лучше зразу заподковати мехику... Тама начали, тама и закончим. И памятник поставим... Не обязательно Меркадеру, можно и просто... памятник ледорубу
Кекса: Сегодня получила электронное письмо с просьбой продать Славку в Иорданию. Спрашиваю у дремлющего на диване перед телевизором Руса: "Паш, ты не помнишь, где у нас Иордания и кто в ней живёт?" Рус, не открывая глаз, отвечает "Иордания в передней Азии и живут в ней иорданцы"
Осипова Елена: Кекса пишет: Рус, не открывая глаз, отвечает "Иордания в передней Азии и живут в ней иорданцы" все верно, подданные короля Иордании - иорданцы, преимущественно арабы
Кекса: Да, арабы. Согласно Википедии Национальный состав страны Иордании: Народ Численность, чел. Доля от всего населения, % Арабы 6 228 100 95,75 % Адыги (Черкесы) 180 300 2,77 % Друзы 17 800 0,27 % Чеченцы 15 000 0,23 % Британцы 8 020 0,12 % Цыгане (Домари) 6 400 0,10 % туркоманы 6 300 0,10 % Тагалы (Филиппинцы) 5 670 0,09 % Азербайджанцы 5 040 0,08 % Курды 4 750 0,07 % Армяне 4 360 0,07 % Греки 1 260 0,02 % другие 21 000 0,33 % всего 6 504 000 100,00 % Иордания считается мультинациональной страной, но представители практически всех народов в Иордании являются мусульманами.
Кекса: Что-то непонятное твориться с ютубом, вторые сутки не работает. А главное, я сейчас посмотрела, некоторые ссылки на него тоже не работают. Очень не хочется переделывать заново и закачивать видео второй раз через другой ресурс, да и времени жалко.
Айова: Телеграмм блокируют(
Рус: 30 апреля 1988 года, я пришёл на дрессировочную площадку "Красный Балтиец", лелея мечту стать дрессировщиком. Мечту удовлетворили сразу, - показали совок, лопату и указали направление деятельности по уборке территории. На площадку я пришёл без собаки, и только через год родители, видя мое упорство, приобрели мне щенка эрдельтерьера со сложно произносимой кличкой Лард-Норидж-Джоэл-Энди, впоследствии Норд или Баран. Через 3 года мне доверили вести первую группу по Общему курсу дрессировки (ОКД). Ну и понеслось... 30 лет я в дрессировке получается, если вести отсчет от совка с лопатой. Юбилей.
Кекса: Рус Поздравляю с юбилеем!
Рус: Спасибо, спасибо. И вам так же и туда же... Знаете ли, товарищи, каждый раз убирая за собаками, не без цинизма вертится в голове: За тридцать лет Говноуборства, Я смог понять Лишь только то, Что неизменна Суть собаки - Все так же срет... Причем давно.
Осипова Елена: Рус пишет: каждый раз убирая за собаками, не без цинизма вертится в голове:
Кекса: Почти 100 лет прошло, а шоу не меняется. Разве что дамы в шляпках реже теперь встречаются. (почти стих получился ) 1928 Pekin Palace Show at Ranelagh, Dublin, Ireland. Lady Algernon Gordon Lennox judging Pekingese.
Кекса: Какая у кого обстановка в связи с коронавирусом? В Москве , все под домашним арестом. Дрессировки все отменились. У меня скоро сука должна потечь, придётся пропуск заказывать, чтобы на вязку на машине поехать. Про то, что проценты по долгам не растут, дядька Путин наврал, - у меня в день по рублю капает.
Осипова Елена: ну он не только про это наврал, он про все наврал, ему не впервой так врать. В Щелково тоже на Новом мосту кордон поставили, вчера в Москве Сергей Бордюрович устроил давку со столпотворением в метро
Кекса: По телевизору говорили и показывали только пробки, при входе в метро (без давки). Пробки (читай советская очередь) в ЗДАНИИ метро. Маразм крепчает, - собрали народ в кучу в помещении во время эпидемии... Тришкин кафтан.
Осипова Елена: Очевидцы рассказывали совсем не об очередях, а этот хмырь только лыбится, как параша, себя бы, сцуко, запер, желательно насовсем. Конституцией давно уже жопу подтерли, а теперь и в унитаз спустили для надежности.
Кинополь: Кекса пишет: Дрессировки все отменились а у нас все вечерние дрессировки накрылись медным тазом. Разрешенно находится на дресс.площадке с 10 утра до 16 вечера... как будто вирус в это время не летает
Осипова Елена: Кинополь пишет: как будто вирус в это время не летает Он вообще летать не может в отсутствие носителя, да и от носителя дальше 1 метра летать не умеет, он же вирус, а не аэроплан Так что все эти ограничительные меры больше всего похожи на очень дорогой для граждан цирк
Кинополь: Если честно, то моё мнение это просто политический экономический шаг "небожителей"... уж слишком много нас развелось: частный малый бизнес, не под отчётный капитал...слишком хорошо стал жить народ... много позволили ему с их точки зрения. И я имею ввиду не только Россию...а вдруг ещё чего и надумают: там переворот какой нибудь... вот и эпидемия, сидите граждане дома и молчите в маску.... ни кому не навязываю своё мнение.
Кекса: Осипова Елена пишет: похожи на очень дорогой для граждан цирк Для нас с Русом это не цирк, а "ЦИК с гвоздями", как в фильме "Кин-дза-дза". Мы же живём между подмосковьем и Москвой, мотаясь туда-сюда... А теперь кордон поставили на въезде и выезде. Прописки у нас с ним московские и номер машины у меня московский, а вся наша живность и мы живём в подмосковье...
Кекса: Кинополь пишет: Разрешенно находится на дресс.площадке с 10 утра до 16 вечера... как будто вирус в это время не летает
Рус: Кинополь пишет: это просто политический экономический шаг "небожителей". Точнее - воспользовались ситуацией. В истории всегда можно найти аналог нынешнего положения дел в геополитическом плане (с поправкой, понятное дело). Я тут полазил в инете, вспомнил кое-что из истории и вот: В 14 веке европу накрыла чума. Через Ганзейский Союз (аналог ВТО того времени) она перекинулась и на Русь (Псков). Имеется ввиду Новгородская Русь. Однако мы хитро тогда самоизолировались и за счет внутренних ресурсов страны выжили. Выжили - это значит, понесли очень малые (в сравнении с европой) потери. на какое-то время пандемия чумы отпустила тогдашние европейские страны, но Ганзейский Союз - бдымс! А мы нет. Оказались впереди планеты всей на лихом белом верблюде. Потом то и нас это дело коснулось... Но факт: страна смогла долгое время выживать за счет внутренних ресурсов, закрывшись ото всех. Кто сейчас может это позволить? Россия и Китай. Вот такие мысли.
Осипова Елена: Рус пишет: Кто сейчас может это позволить? Россия и Китай. При этой власти Россия уже не может - промышленности нет, сельского хозяйства тоже нет, так что только Китай относительно самодостаточен в принципе на сегодняшний день, ну и КНДР (дай Бог им здоровья)
Осипова Елена: Ивану выдали пропуск до конца мая, так что готовьтесь к полной , апрель - не предел
Кекса: Боже, какой ужас. Что-то не верится, что наш народ на майские праздники останется дома сидеть. Мало того, на радоницу старушки должны пойти на кладбища, и их не остановить, они войну прошли и ничего уже не боятся.
Осипова Елена: Кекса пишет: Что-то не верится, что наш народ на майские праздники останется дома сидеть У хозяйки Кобы прошло по скайпу родительское собрание, где им предложили виртуально (!!!) возложить 9 мая цветы к памятнику солдату
Кекса: Осипова Елена пишет: им предложили виртуально (!!!) возложить 9 мая цветы к памятнику солдату Путём перечисления денежных средств на какой-нибудь счёт-фонд?
Кекса: Моих родителей карантин застал в разных местах: жена в Москве, а муж в подмосковье на даче. Позавчера мама не выдержала, и потратив два часа на оформление пропуска по интернету, уехала к мужу на дачу. Никто её не проверял и пропуск ни разу ни где не спросили. По приезду она сразу сходила на кладбище к бабушке и рассказала хохму: "На главном входе в деревенское кладбище натянута лента и вход запрещён. При этом все могилки свежеухоженные и чистенькие, т.е. все на кладбище ходят." Прикол в том, что деревенское кладбище не имеет забора по периметру, заходи с любой стороны, но ленту на главном входе, сцуко, натянули.
Кекса: Отец Руса (а это авиация) подтвердил, что им на 40 дней ещё продлили карантин.
Осипова Елена: Кекса пишет: Отец Руса (а это авиация) подтвердил, Кекса пишет: Иван - это космос , так что, с учетом того, что другой промышленности у нас уже давно нет, можно считать, что всю нашу промышленность накрыли медным тазом
Кекса: Найдено на просторах инета, автора не знаю. Одна мне тут вчера написала - вы истерите. Да, блядь.... Я истерю. И не собираюсь это скрывать. А все потому что раз, и обнулили все, чему меня учили в институте, все, чем я руководствовалась в работе вот уже 29 лет. Обнулили и нового, на месте разрушенного, ничего не возвели. Каноны медицины еще никто не отменял. А тут раз и пошли все существующие каноны в жопу. Приходят какие - то люди и говорят - а давайте срочно всем миром мыть руки. Ладно, хорошо, мыть руки всегда полезно, но инфекция то вирусная, поражающая дыхательные пути, передающаяся воздушно - капельным путем. Зачем истошно мыть руки? Нихуя никто не объяснил - моем. Хуй с вами. Моем, но тогда зачем маски? Маски тоже, сказали. Делай. Ну ебвашу мать, или маски или руки. До этого, вот сколько я живу, всегда было так - или фекально - оральный или воздушно - капельный. Не пиздеть была команда. Извинись и не спрашивай. Хорошо. Я затнкулась. Только я свыклась с мыслью, что надо не замечать этой первой странности, как тут же хуякс, объявили карантин и ввели чрезвычайную ситуацию по стране. Какой нахуй карантин? Какая чрезвычайная ситуация - в стране не было на тот момент ни одного зараженного. Ни мать вашу одного. Все равно. Не спрашивай. Сказали карантин, значит карантин. Но позвольте, карантин прежде чем вводить, надо зафиксировать эпидемию. Никак нельзя ставить телегу впереди лошади. Можно сказали нам и ввели карантин, без единого зараженного в стране. И как только ввели, так на следующий день нашли. И поехали. Подождите. Не надо так быстро. По всем канонам медицины, эпидемией считается, если чем - бы то ни было заболевает 5% населения. У нас нет такого количества больных. Заткнись и делай. Сказали эпидемия, значит эпидемия. Но как же так, есть каноны, есть законы, есть в конце концов учебники, мой диплом. Там написано - пятерка по эпидемиологии. Я знаю, я ночами не спала - учила. Что происходит? Ничего не происходит - пандемия в мире. Аааааа.... подождите. Я не успеваю за пиздецом. Пандемия - это когда 50 процентов зараженных по миру. 50 %. Заткнись, а то вышлем наряд силовиков и тебя закроем за распространение ложной информации - теперь так можно. Я молчу. Но уже напряглалсь. Но дальше больше. Чрезвычайное положение. Города закрыли наглухо. Страны закрыли. Все скачут в противочумных костюмах. А можно вопрос? Робкий. Один. Простой? Можно. А какого хуя в противочумных - коронавирус приравнен к особоопасным инфекциям? Нет. Не приравнен. Так ведь в противочумных костюмах надо работать только с карантинными - особоопасными инфекциями, с высокой летальностью и высокой контагиозностью. Например с Чумой. Так... Ты опять за свое? Какого хуя тебе Пахман надо? Ну так нас учили. Забудь. Хорошо, я забуду, но может тогда причислим коронавирус к особоопасным и закроем этот гештальд? Нет, не причислим, но работать будем как с особоопасными. И вскрывать в костюмах и хоронить по законам карантинных. Ну емаё. Я за вами не поспеваю. А теперь всегда будут рулить медициной те, кто громче крикнет - спасайся кто может или все же когда пройдет это безумие, вернем все как было? Не твое собачье дело, отвечают мне и приглашают к нам учить нас уму разуму тех, у кого летальность в два раза выше чем у нас. И я впадаю в истерику. - Подождите, господа, летальность была и будет показателем эффективности работы стационара или здравоохранения страны. Если вы приглашаете худшую медицину для консультации лучшей, то значит медицинская статистика, как наука, тоже может идти в жопу, в след за эпидемиологией? - Может, сказали мне и ты иди со своей образованностью туда же. Слишком дохуя ты умная Пахман. И это надо как - то срочно исправлять. Ну надо так надо. Я исправлюсь. Обещаю. Но главный вопрос я таки озвучить успею. А вопрос простой - какого хуя происходит?
Кекса:
Осипова Елена: Какое отношение реальная эпидемиология имеет к провокационной политике? Да никакого! Как сказал Кургинян в одной из своих последних передач:"Когда на трех вирусологов существует четыре противоположных мнения, то это не наука, а политическая проституция" (цитата в вольном пересказе).
Кекса: На днях смотрела какой-то чёрно-белый фильм, в котором большевикам говорят: "При конфискации отбирайте у населения всё, кроме самогона, а то бунтовать начнут".
Осипова Елена: Кекса пишет: большевикам говорят: "При конфискации отбирайте у населения всё, кроме самогона, странные какие-то большевики в этом фильме, прям как в фильме Атанесяна
Кекса: Сегодня на емейл мне пришло письмо с сайта города Москвы, с приглашением принять участие в онлайн-компании "Бессмертный полк". А Василий Лановой по телеку предложил всем выходить на балконы с портретами и стоять там. Любопытно будет посмотреть, коснётся ли подобная лажа деревни, или народ пойдёт самостоятельно?
Осипова Елена: Бессмертный полк сам по себе гнусный симулякр (если читать его устав), а уж в интернет-виде иначе, как лажей (с) и не назовешь, если без мата Пусть Вася Лановой, который жалился, как его угнетала советская власть (!!!) выходит на балкон с портретом и может с него даже прыгнуть
Кекса: Жванецкий 1982 год!!! До слёз актуально!
Кинополь: Да-а-а-а уж!!! не в бровь, а в глаз
Осипова Елена: ну это же та программа, по которой они страну перекраивали, в том числе и с помощью Жванецкого
Кекса: АВИТО и всё, что с ним связано. На днях подала на Авито объявление о щенке Юлдаш, на следующий день подала объявление о щенке Юстас. Цену поставила разную. ОБЩИХ фотографий в объявлениях не было. Каждое объявление я оплатила, т.к. "продаю, как заводчик", а не как "частное лицо". Мне приходит сообщение, что Ваши объявления заблокированы, по причине, что Вы повторяетесь фотографиями и на одного и того же щенка подали два объявления. Все, кто меня знает, понимают, что подобное не возможно. Два раза звонила в службу техподдержки, объясняла, что это два разных щенка, за каждого в Авито уплачено, и либо разблокируйте объявление, либо ДЕНЬГИ ВЕРНИТЕ! Я с ними еб-сь пять суток!!! В итоге объявление заставили отредактировать сразу про двух щенков, и тогда разблокировали, но из 400 рублей, вернули только 200 рублей. Пипец... Но, начало положено, я за справедливость, и попробую их заставить вернуть мне 200 рублей. Дело же не в деньгах, а в справедливости...
Кекса: Ура! Деньги вернули.
Кинополь: Кекса пишет: поздравляю!!!
Осипова Елена: поздравляю!
полная версия страницы