Форум » Общение на любые темы. » Курилка-говорилка » Ответить
Курилка-говорилка
Рус: Мысли в слух, наблюдения, разговоры "за жизнь" и т.д. Все сюда.
Рус: – Странно, товарищ, - молвил Василий, не ожидавший такого летального результата. - Раньше он у меня не кусался! - А сам, злодей, потихоньку дал Пирату сахарок, пристегнул поводок и удалился. Анатолий несколько дней выхаживал умирающий фрагмент своего друга и, обливаясь слезами, схоронил его ночью в дворовой клумбе, под табличкой «Не ходить!». А на девятый день тоже отправился в питомник «Собачья радость» (ему в ящик сунули ту же самую газету), чтобы отыскать себе новую болонку, максимально похожую на усопшего Тошу. – А вот знаете, Андрей Львович, о чем я сейчас подумал? - мечтательно спросил Жарынин, совершая опасный обгон фуры. – О чем? – Если бы род людской подразделялся на породы, как собаки, семейно-брачные отношения были бы гораздо гармоничнее… – Вы полагаете? - На губах Кокотова мелькнула усмешка, отравленная ядом недавнего развода. – Конечно же! Вот, допустим, вам нравятся женщины-колли, вы женились по страстному влечению, но не сошлись характерами. Ерунда! Вместо мучительных поисков просто берете себе новую колли, с такой же остренькой лукавой мордочкой, с такой же рыжей длинной шерстью - только с другим характером. – А если мне нравятся дворняжки? – Дворняжки? Об этом я как-то не подумал… – Лучше рассказывайте дальше! – Значит, вам нравятся дворняжки? Учтем! Ну так вот… Анатолий поехал в питомник за болонкой, но вернулся со злобным ризеншнауцером по кличке Фюрер, который, по словам хозяина «Собачьей радости», люто ненавидел всех миттелей, вероятно, подозревая в них вырожденческую, неполноценную ветвь своей благородной породы. Привезя пса, мститель тем же вечером устроил засаду, и как только появился Василий со своим Пиратом, спустил Фюрера с поводка. Громкий лай, страшное рычание, жуткий визг… Надо ли объяснять, что в кровавой схватке миттель получил увечья, которые абсолютно несовместимы даже с его собачьей жизнью. – Ну, нельзя же так себя вести, малыш! - нежно попенял Анатолий, поощрительно почесывая за ухом победителя, злобно дрожащего от песьей гордости. Василий же, предав земле Пирата, на следующий день снова помчался в питомник. Едва войдя, он тут же бросился к зарешеченному вольеру, где метался огромный серый дог с налитыми кровью глазами. Но Василия предупредили: пес попал сюда из-за того, что еще в раннем щенячестве получил психическую травму, будучи покусан прохожим ризеншнауцером. С тех пор, завидев представителя ненавистной породы, он рвет поводок с такой силой, что хозяину остается лишь волочиться следом, словно какому-то сказочному подлецу, привязанному к конскому хвосту и пущенному в чисто поле. – Как его зовут? – Баскервиль. Сокращенно - Баск. – Беру! Это приобретение, надо сказать, серьезно улучшило морально-супружеский климат в семье Василия: завидев пса, жена беспрекословно перебралась на балкон, а сам хозяин со своим зверем поселился в комнатах. Неделю он водил четвероногого психа на то место, где пал смертью храбрых Пират, но противоборствующая сторона не появлялась: видимо, ушла в отпуск. Наконец, на восьмой день показался веселый, загорелый, отдохнувший Анатолий с Фюрером. Пес едва успел присесть, обретя выражение тоскливой доверчивости, характерное именно для испражняющихся собак, как из темноты выскочил зверь размером с хорошего теленка. Леденящие звуки, сопровождавшие битву, вполне можно было бы использовать для саунд-трека к «Парку Юрского периода». В итоге от несчастного ризена осталось не больше, чем от вождя немецкого народа, чей партийный титул ему неосторожно дали в качестве клички. – Кстати, вы читали «Философию имени» Флоренского? - спросил вдруг Жарынин. – Нет, - помявшись, ответил Кокотов. – А вы вообще-то много читаете? – Не очень. – Напрасно. Надо больше читать. Ведь нынешних критиков интересует не то, что писатель написал, а то, что он прочитал. – Рассказывайте дальше! - обиделся Андрей Львович. – Ага! Вам интересно! Итак, на следующий день осунувшийся Анатолий бросился в «Собачью радость» и долго в возбуждении ходил вдоль вольеров, пока не остановился возле огромного пего-лохматого пса, кавказца по прозвищу Басай. Хозяин питомника объяснил: пес сторожил богатую дачу председателя благотворительного фонда поддержки детей-сирот (БФ ПДС) «Доброе сердце» и был натаскан так, чтобы любое живое существо, перелезшее четырехметровый забор фазенды (особенно пронырливая ребятня), назад уже не возвращалось. Но однажды Басай сорвался с цепи, перемахнул забор и передавил в округе всех кошек, собак, покалечив даже ручного медведя, сидевшего на цепи в загородном ресторане «Мишка косолапый». Страшного кавказца усыпили, выстрелив специальной капсулой, и доставили в питомник для стерилизации, на что надо было получить согласие хозяина, который тем временем побирался где-то в Эмиратах. За большие деньги Анатолий купил Басая (по документам это провели, как гибель пса от передозировки снотворного) и тем же вечером вывел его на прогулку, трепеща от страха за собственную жизнь, ибо кровожадная амбивалентность приобретенного чудовища сквозила буквально в каждом кобелином движении. Но, видимо, какое-то чувство зоологической благодарности к человеку, вызволившему его из-за решетки, все-таки теплилось в звериной душе, и Басай нехотя, но все же подчинялся новому своему обладателю. Когда появился, гордый прежней победой, Василий с долговязым Баском на поводке, Анатолий лишь успел сдернуть железный намордник и отскочить в сторону. Много видавший на своем веку ветеринар-реаниматор, вызванный безутешным Василием, только качал головой и цокал языком, глядя на изуродованного дога, похожего на освежеванную телячью тушу, какие подвешивают к потолку в морозильных камерах. Утром Василий выскреб из семейной кассы последние деньги. И вот что любопытно: жена, которая прежде бесилась из-за какой-нибудь лишней кружки пива, на этот раз смотрела на мужа с молчаливой печалью, словно Пенелопа на Одиссея, отправляющегося черт знает куда черт знает зачем. Вскоре Василий вернулся из питомника с бело-розовым питбулем, похожим на помесь холмогорской свиньи и аллигатора. Звали его Кузя, но сотрудники питомника меж собой именовали пса Каннибалом Лестером. Видимо, за то, что он отхватил полруки своему хозяину, вздумавшему поиграть с костью, которую пес в это время глодал. Не прикончили людоеда только потому, что известный зоопсихолог Семен Догман, написавший книгу «Друг мой - враг мой. Собака и человек. История дружбы и вражды», хотел произвести с ним некоторые научные опыты по заказу Российского отделения Международной академии кошковедения и собакознания (МАКС). Поэтому хозяин питомника даже за большие деньги согласился выдать Василию Лестера лишь на пару дней, пока Догман собирал материал для новой монографии «Роковой треугольник. Собака и человек. История любви», опрашивая домохозяек, имевших интимные отношения со своими четвероногими питомцами. И вот настал вечер. Тревожно шелестели купы черных тополей. В небе стояла до отказа полная луна, такая яркая, что, казалось, еще мгновенье - и она, оглушительно пыхнув, перегорит навсегда. Василий и Анатолий сошлись на пустыре, как смертельные поединщики. Некоторое время они с безмолвной ненавистью смотрели друг на друга, еле удерживая рвущихся в бой кобелей. И наконец все так же, не проронив ни слова, спустили с поводков четвероногих убийц. Поначалу казалось: приземистый Лестер обречен погибнуть, затоптанный могучими лапами Басая, но питбуль, изловчившись, схватил кавказца за горло. Вероятно, длинная жесткая вражья шерсть помешала ему окончательно сомкнуть челюсти и решить исход схватки, но и разжать зубы было уже невозможно. Так он и повис, похожий на уродливый, до земли, белый кадык, внезапно выросший у кавказца. Басай, хрипя, метнулся к деревьям: мотая головой, он пытался могучими ударами о стволы сбить, сорвать со своей глотки врага. Но не тут-то было! Лестер вцепился в Басая крепче, чем олигархи в обескровленное тело России. Вот так, стуча Лестером о встречные деревья, автомобили, мусорные баки, углы домов, Басай умчался в ночь. И долго еще окрестные жители вспоминали о странном двуедином монстре, который, дико воя, промчался по микрорайону, оставляя кровавый след и сметая все на своем пути… Больше их никто никогда не видел… – Это все? - спросил Кокотов. – А вам мало? - Жарынин от возмущения даже прибавил скорость. – Нет концовки. – Ну, тогда вот вам концовка: Анатолий и Василий с ненавистью посмотрели друг другу в глаза и разошлись. Говорят, один растит теперь в ванной амазонского крокодила, а другой вместе с женой откармливает на балконе юного варана. Армагеддон впереди! Ну, как теперь? – Теперь неплохо. – Берете сюжет? – Нет, спасибо! Я работаю в других жанрах. – Это в каких же? Кстати, сколько у вас книг? – Четыре, не считая… В общем, настоящих четыре. – Четыре! И всего-то? А Лопе де Вега, к вашему сведению, написал две тысячи пьес. Взгляните на полное собрание сочинений Бальзака, Диккенса или Толстого! Вы не кажетесь себе после этого литературным пигмеем? – Им помогали… – Кто? Дьявол?! – Ну почему же сразу - дьявол! - вздрогнул Андрей Львович. - Толстому Софья Андреевна, например, помогала… – Помогала?! Да если бы мне моя жена так помогала, я бы ее задушил каминными щипцами! - злобно отозвался Жарынин. – А Лопе де Вега пользовался бродячими сюжетами. Его пьесы - это же «ремейки» и «сиквелы», как сегодня выражаются… – Вы-то сами хоть раз ремейк или сиквел писали? – Приходилось, - вздохнул Кокотов. – А почему тогда Гёте свой «ремейк» пятьдесят лет сочинял?! - вдруг страшным голосом закричал Жарынин и, отвернувшись от летевшей навстречу дороги, уставился на Кокотова бешеными выцветшими глазами. - «Фауст» ведь тоже ремейк! – Вы меня так спрашиваете, - стараясь сохранять спокойствие, произнес писатель, - как будто это я был у Гёте соавтором. И, пожалуйста, смотрите вперед - мы разобьемся! Даже не глянув на дорогу, Жарынин легко обошел внезапно выросший впереди грузовик-длинномер и сказал уже спокойнее:
универ: Самое интересное. что я читала "Гипсового трубача", да и вообще почти все произведения Полякова Юрия и как-то не запомнила эту сцену, но тогда и собаками не увлекалась.
Рус: Мне больше запомнился отрывок на счет Э. Климова и его фильма "Посторонним вход воспрещен..." По поводу этого произведения споры и обсуждения всегда шли, но то, как озвучил Поляков мне импонирует больше всего.
Рус: Двое в море, не считая двух собак. Решились, собрались, поехали на море. Итого: двое людей, два рюкзака килограмм по 18, две собаки (взрослый кобель и его годовалая доча). Часть первая. Поезд. Жарко было всем. Мы пили пиво, собаки воду. Где-то в районе Воронежа какой-то ушлый ребенок решил нарушить инструкцию по пользованию биотуалета. А именно: низзя бросать в туалет бумагу, мусор и т.д. Результат: бегали через вагон в обычный туалет. Но до Ростова. А после Ростова собаки сошли с ума и решили, что они будут жить в тамбуре: там прохладней. Мы были вынуждены с ними согласиться. С учетом выпиваемого количества пива, я так вообще предложил переселиться тудой. Все-таки действительно прохладно, да и к туалету поближе. Однако в тамбуре с моим решением не согласилось большинство курящих людей. Видите ли им собаки мешают спокойно распивать никотиану. Вернулись взад. В Анапу прибыли озверевшие, окосевшие, но ужасно довольные. Часть вторая. Что такое семь километров. Семь километров по асфальту – это одно, та же «семерка» по камням – это другое. А вдобавок рюкзак, собаки и жена…. Угу… с рюкзаком. Собаки, осатаневшие от поезда и такси, решили выпить море. Да-да! Зашли по локти в соленую водичку и начали, на мой взгляд, именно что выпивать море. Всё море, конечно же, им выхлебать не удалось, но вот пузы у животных ощутимо и очень потешно раздулись. На протяжении семикилометрового пути по камням (вверх, вниз, вверх, вниз…) собаки еще несколько раз зверски пытались загрызть водно-солевой раствор. «Раствор» загрызанию не поддавался, но начал изнутри подтачивать собачьи организмы. В результате путь до места установки палатки был помечен; я был спокоен – теперь мы точно не потеряемся. А с учетом выпитого по дороге вина, такая проблема (где я?) в моей голове возникала. Однако нужно было найти место для нашей будущей дислокации. Командором по передвижению являлась Наташа; ей эти места были с детства знакомы. Но детство – это детство, а нынешние реалии, вкупе с замечательным красным вином внесли свои поправки по нашему передвижению по малому Утришу. Часть третья. Море. Передислокация. Море меня впечатлило. Поймите меня, люди! Я, человек, который в жизни видел водное пространство только в виде рек (сплавлялся – было дело) и озер, прудов (купался), впервые в жизни увидел объем… массу… нереальную, на мой взгляд, толщу воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я пребывал в панике. Она (вода) меня пугала. Но это было уже днем. А утром… Я не знаю, как мы забрались туда, но побережье черного моря с этого места было видно отчетливо. Действительно, вид был прекрасен: тоненькая струйка пресной воды, извивающаяся между замшелых валунов и кустов можжевельника; и где-то далеко-далеко внизу это струйка переходила в крещендо; а уже после, когда слух и зрение полностью оценивали масштаб водопада, все органы чувств устремлялись к морю; диминуэндо. Но нужно было как-то спуститься вниз, дабы воочию ощутить: это не картина маслом, это мы действительно на море. Я всегда знал, что собаки существа вредные, предательские и сволочи ваще. Что они и доказали, весело и вприпрыжку начав сбегать вниз. Гады. Я, лично, весело и вприпрыжку преодолеть барьер, разделяющий меня до мечты – с разбега окунуться в синеву черного моря – осилить бы не смог при всем желании. Вот медленно и печально спуститься вниз – это, пожалуйста. Наташа, вообще отказалась реверсировать на берег, причем мотивировала это, следуя странной женской логике, следующем: «Ты меня сюда в горы поднял, вот сам и спускай». Мои робкие возражения, типа: «Ты ж сама вчера сказала, что это классное место для ночевки и плевать, что немного высоковато…» были встречены в штыки. Оставалась немного вина… И мы, условно быстро, добрались до каменистого берега, где уже весело плескались немецкие овчарки. (Сработал принцип: то, что сделал нетрезвый и этому сильно удивлен с утра, то енто самое можно и повторить, главное принять определенную дозу вчерашнего напитка). И тут меня накрыло. Часть четвертая. Страх. Да. Накрыло. Накрыло страхом. Поймите меня правильно. Вся в моей жизни «глубина» – это максимум 2-3 метра. А тут… О-о-о-о!!!! Это был глубокий (хи-хи) психологический раздрай. Наталия Владимировна со словами: «Наконец-то!» нырнула и не спеша продолжила движение в воде, как мне показалось, к турецкому берегу. Собаки разделились. Кекс (Цитрон с Сиреневой Долины) отправился спасать хозяйку. Катя (Катюша с Красных Прудов) осталась нервничать со мной. Я, как командир сего маленького отряда, пребывал в амбивалентном состоянии. Часть меня вопила: нужно воссоединить отряд; спасать Наташу и Кекса, они ж так далеко заплыли в эту толщу воды! Вторая моя часть гласила: сиди на месте и не дергайся, она на этом море выросла, знает что делает. Третья часть моего разума вообще вошла в когнитивный диссонанс и начала бубнить следующее: выпей вина… и вспомни, что ты знаешь о спасениях на водах, а именно ту часть, где написано об обнаружении утопленников… В довершении всего умственного разброда Павла Викторовича (меня, то есть), Наташа призывно начала махать рукой и задорно кричать: «Плыви ко мне, тут классно, поныряем…». Русалка, блин. До нее ж метров тридцать! Нет, я занимался плаванием и прыжками в воду… Да-с. Но ведь это было в бассейне! Понимаете? В Бас-сей-не! А тут глубина, к-камни какие-то, замшелые… Акулы , наверное есть? Короче, я собрал волю в трусы, снял их и поплыл… Часть пятая. Акула. Под водой все увеличивается в полтора раза. Так говорят. Ну не знаю. По мне так на все пятьдесят. Я заорал и выскочил на берег: «Наташ, я видел акулу!» Жена хихикнула и, зайдя со мной в воду, показала мне мою «акулу». Это был бычок размером с ладонь. «Ну и что… - упорствовал я, сидючи возле костерка вечерком, – для меня это всё-равно акула. С тех пор к выражению «у страха глаза велики» я отношусь несколько иначе. О! Костерок. Можжевельник, как выяснилось, не фига не дерево и даже не кустарник. Можжевельник – это специально растущее издевательство над туристом. Проще было собирать плавник (выброс дерева на берег). Что мы и делали регулярно. В связи с чем, я убедился – семь километров по берегу – это раз плюнуть! Все дело в неассоциативном обучении , привыкании – то бишь. Эпилог. Моллюски, комары и дети. Кое-кто мне взахлеб рассказывал, что на Утрише мы наловим всяких моллюсков и нажарим и съедим. Я был счастлив, когда увидел скорлупки этих неведомых мне существ на берегу море. Саму енту живность я употребил только по приезду в цивилизацию: в ресторанчике Анапы. Единственный комар на малом Утрише удосужил меня своим посещеньем сразу после того, как прошла гроза, и ветер снес нашу палатку. Но этой грозе я был рад! Сидеть в обнимку с любимой женщиной, дрожать от холода, клацать зубам, унисонно икать и провожать тоскливым взглядом летящую по воле грозового ветра палатку – это ли не счастье? Обратно ехали счастливые и довольные. Катюша с Красных Прудов всегда не любила детей. Ей и самой-то годик! И с её точки зрения дети – весьма шаловливые и бестолковые существа. А ехали мы в вагоне с целым пионерским лагерем, возвращавшимся с летнего отдыха. И дети так умучили Катю, что, как мне кажется, она их вынужденно полюбила. Давно это было. Мог многое и забыть.
Рус: Вы знаете что такое ОТПУСК? Не... не торопитесь, прочитай 123 раза енто слово От-Пуск. Ну как? Не проняло? Тады так: освобождение от работы, от службы на определённый срок для отдыха, лечения и т. п. Ну? Ага. И енто не понятно? Тады возьмем на вооружение классиков: "Минуту он колебался не попроситься ли в отпуск, чтоб увидать Наташу невестой, но тут подошли маневры, пришли соображения о Соне, о путанице, и Николай опять отложил." Л. Толстой. И-ех!!! Вся наша собачья жизнь - енто и есть маневры. Ужаснах
универ: не дави на больную мозоль, еще хуже когда отпуск определяешь сам себе, а не начальство, в таком. лучае отпуск может не наступить никьгда
Кекса: Лично я, впервые видела две радуги одновременно. Пока сходила за фотиком, вторая радуга начала таять, но её остовы таки запечатлились. А кто-нибудь видел в жизни более 2-х радуг одновременно? Вот такой летний вечер... (по времени около 20.00.)
универ: Классный летний вечер , но я даже не знала, что бывает две радуги.
crazy_dog: Кекса пишет: Кекса пишет: А кто-нибудь видел в жизни более 2-х радуг одновременно? достаточно часто, верхняя как правило менее яркая, может поэтому меньше внимания привлекает... почему-то всегда за рулем, когда 2 радуги встречаются, ни разу не фотографировала.
Рус: Поскольку идея о приобретении куриц начала сильно озвучиваться в моей голове, то я решил, по своей вредной привычке, узнать о птичках как можно больше. Узнал. Лучше бы не узнавал. Многие знания - многие печали. А поскольку мозг дрессировщика устроен весьма хитроумно, то естественно я начал с пессимистических отзывах о содержании куриц. Уже через час плотной работы в инете на моём лице отобразилась та самая пресловутая "печалька". Вот ведь, бляха-муха! Чем же только они не болеют! Короче, уже через два часа я начал сомневаться в целесообразности приобретения вредных галлов. На третий час мой мозг начал отказывать в производительности и, как следствие, сместил систему поиска с пессимизма о курицах на привычную тему - собаки. Проще говоря, начал я искать смешное в теме курицы, связанное с собаководством. Нашел. Спецом для немчатников. "Отобрать кур можно по общему виду. Голова у хорошей несушки широкая, глаза выпуклые, ясные, спина длинная и широкая. Кур с узкой и короткой или горбатой спиной нужно выбраковывать, забивать на мясо.".
полная версия страницы