Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! (продолжение) » Ответить
улыбнись! (продолжение)
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Ответов - 40, стр:
1 2 3 4 All
Осипова Елена: найдено в интернете
Кекса: Супер! Как мило , "они сделали это", а обИзЯна - прирождённый дрессировщик (поддёрнула щенка в прыжке, помогла приодалеть).
Рус: СУКА СТРАШНАЯ Эпиграф 1-й Вы чё, сука, лыбишься? Из обращения русских князей к противнику непосредственно перед битвой на Калке. Эпиграф 2-й Хочешь жить - верти уменьем Городская мудрость ПРЕДАКЦИЯ Такое время это было любопытное. Массовое начало выездной дрессировки. Рублевка. Красные пиджаки. Слуги, пока еще скромно называемые "помощники по хозяйству" или "управляющие". Охрана. Парк машин... И питбули, стаффы, питбули... , и опять стаффы, и опять питбули... Изредка встречались ротвейлеры и всяческая экзотика (на тот момент) из разряда пресса де канарио, ка де бо и тому подобные, непривычные советскому дрессировщику, молоссовидные особи, мало походившие на первоисточник. А тут на тебе, Павлик-Джан: кавказская овчарка, сука хорошего типажа. Лапы мощные, попа толстая, голова аккуратная, но щекастая до удивления. И роста небольшого. Для кавказской овчарки, понятное дело. И глаза... О!!! В этих гарных очах с черной подводкой, нет-нет, да взбрыкивали зеленым огоньком бесенята. Звали ее по документам Лайба, а дома Лялька. Ни то, ни другое имя ей абсолютно не шло. Для себя я ее прозвал Сука Страшная. (Почему так - станет ясно в дальнейшем.) В те времена нередко бывало, что с владельцами будущей охранной собаки, дрессировщик мог даже и не встречаться, как и будущая охранная собака. Так было и в этот раз, но как-то уж прям совсем зачудительно, в плане управления собакой. И произошел у нас странный диалог с.. Я так и не понял кто он: то ли охранник, то ли сторож, то ли управляющий... в общем не пойми с кем. - Где собака? - Вон, в загоне. - Мг-хм, гх-хм, - поперхнулся я, - в вольере, то есть? - Мне пох. В дальнейшем это мое "мг-хм, гх-м", предваряло каждый мой вопрос этому.. гх-м (вот видите!) эвфемистически говоря, нелюбопытному человеку. Так что ради экономии вашего времени, уважаемый читатель, я оставлю эти свои удивленные покашливания за текстом (но в уме держите!). - А хозяева где? - Мне пох. Мне на пейджер сообщили, приедет специалист и все сделает. - Ты хоть привяжи ее. - Это можно. Работай. - А кость? Миска? - Доширак подойдет? Про миску этот несимпатичный людь вопрос проигнорировал. - Где здесь магазин? - Там. А тебе почто? Умилившись этим древнеславянским "почто", я решил ответствовать в том же лаконичном стиле: - За надоть. И отправился за хоть каким-то пищевым довольствием для собаченьки. Купил сосиски. Хоть что-то. (Хотя опыт подсказывал - вряд ли собака заинтересуется сосисками - и по причине отсутствия голодных суток, и по причине ва-а-аще вожделения к данным мукобумажным кулинарным изобретениям.) АКЦИЯ Идя из сельпо, я глубоко и трагично задумался... И решил как Остап Бендер: е2,е4 - а дальше поглядим. - Ты хоть миску перед ней поставь. Поставил. И ушел в неведомые дали, нелюбопытный человек. С этим справились. Возникшие в моей забубенной головушке чернушные вопросы из разряда "что делать, если...", я оставил на оптимистичное "потом". Для начала хоть как-то нужно было проверить собаченку на предмет вообще охранной деятельности как таковой. Дальше шло так. Она стоит и хвостиком виляет. Несильно так... приглашающе виляет. Не то что б поиграть зазывает, но куда-то зовет. А глаза с прищуром "добродушным". Примерно таким как из старого анекдота: Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи, пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: - Владимир Ильич, кипяточку не дадите? А он мне в ответ: - Хуюшки! А глаза с прищуром и такие добрые-добрые! Ладно. Сунулся я так, сунулся эдак. Виляет сука страшная. Стоит, смотрит и виляет. Подумал я уже о ретираде, ибо сильно не понравился мне ее взгляд, но вспомнил телефонный разговор с хозяином (?) собаки. И этот разговор мне не нравился еще больше. Сел я на ягодицы, чтобы убедиться, поката ли земля и обхватил руками многодумную головушку. Сие думательное приспособление скромно молчало, видимо, решив отдохнуть. Что ж, коли мозг молчит - тельце в бой бежит. Взял тряпку, специально обученную, и сунулся к суке. Р-раз! Щелк! Хвать! Я отскочил в сторону, пытаясь приладить обратно выдернутую вместе с тряпкой кисть руки. Ого! Кисть-то я растер и вставил на место, на крайняк у меня вторая есть. Чего нельзя сказать о тряпке, которая осталась у "крокодила в собачьей шкуре". Стоит и опять своим помахалом повиливает. Я укоризненно обратился к ней: - Стибрила? А как дальше работать? Сука с молчаливой гордостью отрапортовала: - Никак нет. Отвоевала. - И с интригой во взгляде добавила: - А как хочешь. Как я хочу, как я хочу... да никак я не хочу. Но надо. На фоне всеобщей безысходности, как это часто бывает, родилась плодотворная дебютная идея... Увидев у меня в руке длинный прут, собака проявила чуть больше эмоций нежели чем до этого. И хотя я не собирался пока применять его в качестве шпицрутена, собачка шустро приняла позицию под условным названием "Эге! Знаем, знаем!" (Данных о ее жизни до моего появления у меня не было, равно как и знаний о какой-либо проводимой до меня дрессировки.) И принялась внимательнейшим образом следить за моей рукой с палкой. Виляние хвоста и "добродушный" взгляд уже отсутствовали. Зато появился другой взгляд, - холодным зеленым пламенем заплескалось в ее глазах. (Прям джеклондовский песик какой-то.) Тряпку-то я откинул. А толку? Видимо, удлинение моей руки повлияло на собаку СС (сука страшная) своеобразно. При следующем моем проходе с тряпкой в руке эта особь целенаправленно пыталась хлопнуть меня за тело. Все это мне нравилось меньше и меньше. Но и разозлило. Не шибко раздумывая, я нацепил дрессировочный рукав... Решил охолониться в кои-то веки. Ситуация нестандартная, знаете ли. Скинуть-то я его (рукав) скину, а дальше? Вдруг эта скопидомка утянет его в норку и займет круговую оборону от превосходящих (гм?) сил противника? А если меня утащит? Во как смотрит! Глаза зеленющие... да и здоровье позволит. Но молодости не свойственно взвешивать решения и думать о последствиях. Так я очертя голову кинулся в бой! Хрясть! С древнеримской простотой кавказская овчарка хлопнула меня в области локтя. Оп! Веер павлиньего хвоста самолюбования резко сложился. Упс... В сторону я отскочить успел (лязгнуло где-то рядом с пахом, там же и похолодело нехорошо), но вот средств защиты лишился. (Рывок был настолько мощным, что оторвался хлястик внутри рукава, хотя и пришивал я его вроде бы надежно; N.B. - на те года редко кто мог себе позволить покупной рукав, да и в продаже они стали появляться недавно, так что шили сами из подручных материалов.) Утащила подлая инсургентка к себе в лежбище дрессировочную амуницию. Вот теперь пора задаться вопросом. Что делать? На "Кто виноват?" ответ я знал. Конечно она - сука страшная, а вовсе не я - весь из себя такой продуманный и гениальный. Стоит. Лыбится. Поводок провисший аж на корпус собаки. На тряпку не реагирует. На прут тоже. Точнее сказать реагирует, но как-то нехорошо, в смысле Хорошо, но не так, как я рассчитывал. Примерно так: "Ближе... еще на один шаг ближе... бандерлоги..." Ага! Щаз!!! Разбежался и подпрыгнул. От злости я действительно подпрыгнул на месте. Как там у старика Дарвина: "Выживают не самые сильные виды и не самые умные, а те, которые способны быстро реагировать на изменения..." Вот уж воистину быстро среагировала на изменения. Она. А я? А я пошел искать неведомого дядьку под условным названием "управляющий". Не нашел. Зато набрел на старую замызганную и раскрашенную всеми цветами радуги спецовку. Минут пять я напрягал серое вещество, глядя на куртку. Какая-то идея брезжила и клубилась в моем мозгу, но вот ухватить ее... Хоть тресни - никак. Понятно, что в роли очередной тряпки эта штуковина пригодится... Но эдак мы дойдем до того, что место возле рыжей скопидомки превратиться в склад "очень нужных" старых вещей. Решение пришло в тот момент, когда я выламывал очередной прут. У-у-у... это была гнусная по своей сути задумка... Я СОТВОРИЛ ФАЛЬСИФИКАТ СВОЕЙ РУКИ! Если проще, то набил в рукав спецовки энное количества прутьев, расположив их таким образом, чтобы создавалась видимость чуть согнутой в локте руки. Мысли мои текли в следующем направлении; подхожу, даю укусить квазиконечность, пока верещу и судорожно дергаю якобы загрызенной рукой (дабы собачка прониклась единой целью в отношении добивания меня любимого), совершаю акробатический кульбит и ворую свой собственный рукав (хрен с ней с тряпкой - рукав бы отобрать). Какой гениальный план! Уже подходя к собаке я поймал себя на мысли: а можно, наверное, было все тоже самое и с тряпкой в руке сотворить? Но углядев в собачьих глазах некую плотоядность в отношении моего бренного тельца, уверовал - все я делаю правильно. Мда... как там у классика: "Как четвертого числа, - кстати, сегодня, четвертое... - нас нелегкая несла... Чисто писано в бумаге, да забыли про овраги, как по ним ходить." Ну как тут не согласиться с небезызвестными строками Льва Николаевича? (Я имею ввиду графа Толстого и его стихотворение времен крымской войны.) Хр-р-р... - собака вцепилась в предложенную руку и свирепо мотнула башкой! А-а-а-а... - заорал я, не сколько от боли, сколько от неожиданности, так как явственно услышал звук ломаемой кости. Э... ну не кости, согласен, прутьев внутри рукава спецовки. Но вот ощущение... В общем, заорал как положено и очень натурально испугано. Хрясь! - от куртки оторвался рукав. Оп-па!!! - собака выпучила глаза от изумления - не фига себе - кусочек человечка оторвала! И-и-эх!!! - воспользовавшись секундным удивлением псины, я учудил такой неповторимый курбет, что будучи на арене, явно заслужил бы шквал аплодисментов, тем более что умудрился ухватить по пути рукав! Вау-у-у! - собака выплюнула кусок квазичеловечины и вызверилась на меня до нельзя. Но я успел откатиться и ехидно показал ей язык. Ага! Нашла дурака! Швобода, швобода!!!! Эпилог. Неожиданный. Подошел, непонятный по своим функциональным обязанностям, человек. Я, с облегчением упаковывая дрессировочный рукав, ему заявил: - Все. Отвязывай. Работа закончена. - Кто, я? У меня аж глаза вылетели из орбит. - Нет, бля, я! Ты ж ее кормишь, гуляешь.. - Да я ее первый раз вижу... Оп! Сразу вспомнилось: "Ленин, просто отвечает..., тут и сел печник." И я сел. - А ты кто? - Прораб. От неожиданности я ему же расшифровал его специальность: - То есть профессиональный рабочий? Он обиделся и ответствовал (не сказал и не проговорил, а именно так: ответствовал!) с профессиональной гордостью: - Производитель работ... Сука осталась привязанной. Что было дальше - я не знаю. А жалко. Но это было давно. Очень давно. Практически недавно. © Copyright: Павел Русов, 2018 Свидетельство о публикации №218112000213
Осипова Елена: Рус
Рус: Осипова Елена Благодарю
Кекса: Поместила в эту тему, хотя после прочтения грустновато. Это стихотворение написал офицер. (ФИО не знаю) Заняться ху...ней /стих/ У него на душе наболело Потерял аппетит и покой. Очень хочет заняться он делом, А приказ - "Заниматься Ху...нёй!" План готов и идея созрела - Как свалить терроризьм мировой Только.. дали заняться бы делом... -"Всем в конспекты! "Заняться Ху...нёй!" Вся коррупция б вмиг охуела И ушёл шпионаж на покой!!! -"Разрешите! Заняться! (Бл@дь!) дееелоомм! " -" Самый умный???!! Займись ка... Ху...нёй!!! " Над душой чтоб жена не зудела, Воин даже расстался с семьёй. -" Всё! Готов! На реальное дело! " -"ШТ! Срочно!... За-нять-ся х...й-нёй". Загрустил. Забухал. Закипел он!!! За разгадкой проблемы такой К руководству пошёл воин смело (В перерыве занятий Ху...нёй). Тихо молвил начальник отдела... "Повторяй себе сто раз на дню! ПИ...ДЮЛИ ПРИЛЕТАЮТ ЗА ДЕЛО!!! ПИ...ДЮЛИ НЕ ЛЕТЯТ ЗА ХУ...НЮ! Чтоб большая звезда просвистела На погон. Чтоб Награды - стеной!!! Привыкай с видом важного дела - Заниматься Полнейшей Ху...нёй!(с)
Рус: Офигительно
универ: Кекса пишет: Привыкай с видом важного дела - Заниматься Полнейшей Ху...нёй!(с) не привыкну никак. К сожалению это уж в масштабах страны
Кекса: В сети увидела классный стишок. Не могу не процитировать. Стихи о хороших людях Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл… Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё». «Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам» «Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед». «Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж». «Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм». «Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон». «Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…» «Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва». Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они. © Ляля Брынза
Махно:
полная версия страницы