Форум » Общение на любые темы. » улыбнись! (продолжение) » Ответить
улыбнись! (продолжение)
Багира: вот стырила, понравилось Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Ответов - 40, стр:
1 2 3 4 All
Осипова Елена: найдено в интернете
Кекса: Супер! Как мило , "они сделали это", а обИзЯна - прирождённый дрессировщик (поддёрнула щенка в прыжке, помогла приодалеть).
Рус: СУКА СТРАШНАЯ Эпиграф 1-й Вы чё, сука, лыбишься? Из обращения русских князей к противнику непосредственно перед битвой на Калке. Эпиграф 2-й Хочешь жить - верти уменьем Городская мудрость ПРЕДАКЦИЯ Такое время это было любопытное. Массовое начало выездной дрессировки. Рублевка. Красные пиджаки. Слуги, пока еще скромно называемые "помощники по хозяйству" или "управляющие". Охрана. Парк машин... И питбули, стаффы, питбули... , и опять стаффы, и опять питбули... Изредка встречались ротвейлеры и всяческая экзотика (на тот момент) из разряда пресса де канарио, ка де бо и тому подобные, непривычные советскому дрессировщику, молоссовидные особи, мало походившие на первоисточник. А тут на тебе, Павлик-Джан: кавказская овчарка, сука хорошего типажа. Лапы мощные, попа толстая, голова аккуратная, но щекастая до удивления. И роста небольшого. Для кавказской овчарки, понятное дело. И глаза... О!!! В этих гарных очах с черной подводкой, нет-нет, да взбрыкивали зеленым огоньком бесенята. Звали ее по документам Лайба, а дома Лялька. Ни то, ни другое имя ей абсолютно не шло. Для себя я ее прозвал Сука Страшная. (Почему так - станет ясно в дальнейшем.) В те времена нередко бывало, что с владельцами будущей охранной собаки, дрессировщик мог даже и не встречаться, как и будущая охранная собака. Так было и в этот раз, но как-то уж прям совсем зачудительно, в плане управления собакой. И произошел у нас странный диалог с.. Я так и не понял кто он: то ли охранник, то ли сторож, то ли управляющий... в общем не пойми с кем. - Где собака? - Вон, в загоне. - Мг-хм, гх-хм, - поперхнулся я, - в вольере, то есть? - Мне пох. В дальнейшем это мое "мг-хм, гх-м", предваряло каждый мой вопрос этому.. гх-м (вот видите!) эвфемистически говоря, нелюбопытному человеку. Так что ради экономии вашего времени, уважаемый читатель, я оставлю эти свои удивленные покашливания за текстом (но в уме держите!). - А хозяева где? - Мне пох. Мне на пейджер сообщили, приедет специалист и все сделает. - Ты хоть привяжи ее. - Это можно. Работай. - А кость? Миска? - Доширак подойдет? Про миску этот несимпатичный людь вопрос проигнорировал. - Где здесь магазин? - Там. А тебе почто? Умилившись этим древнеславянским "почто", я решил ответствовать в том же лаконичном стиле: - За надоть. И отправился за хоть каким-то пищевым довольствием для собаченьки. Купил сосиски. Хоть что-то. (Хотя опыт подсказывал - вряд ли собака заинтересуется сосисками - и по причине отсутствия голодных суток, и по причине ва-а-аще вожделения к данным мукобумажным кулинарным изобретениям.) АКЦИЯ Идя из сельпо, я глубоко и трагично задумался... И решил как Остап Бендер: е2,е4 - а дальше поглядим. - Ты хоть миску перед ней поставь. Поставил. И ушел в неведомые дали, нелюбопытный человек. С этим справились. Возникшие в моей забубенной головушке чернушные вопросы из разряда "что делать, если...", я оставил на оптимистичное "потом". Для начала хоть как-то нужно было проверить собаченку на предмет вообще охранной деятельности как таковой. Дальше шло так. Она стоит и хвостиком виляет. Несильно так... приглашающе виляет. Не то что б поиграть зазывает, но куда-то зовет. А глаза с прищуром "добродушным". Примерно таким как из старого анекдота: Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи, пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: - Владимир Ильич, кипяточку не дадите? А он мне в ответ: - Хуюшки! А глаза с прищуром и такие добрые-добрые! Ладно. Сунулся я так, сунулся эдак. Виляет сука страшная. Стоит, смотрит и виляет. Подумал я уже о ретираде, ибо сильно не понравился мне ее взгляд, но вспомнил телефонный разговор с хозяином (?) собаки. И этот разговор мне не нравился еще больше. Сел я на ягодицы, чтобы убедиться, поката ли земля и обхватил руками многодумную головушку. Сие думательное приспособление скромно молчало, видимо, решив отдохнуть. Что ж, коли мозг молчит - тельце в бой бежит. Взял тряпку, специально обученную, и сунулся к суке. Р-раз! Щелк! Хвать! Я отскочил в сторону, пытаясь приладить обратно выдернутую вместе с тряпкой кисть руки. Ого! Кисть-то я растер и вставил на место, на крайняк у меня вторая есть. Чего нельзя сказать о тряпке, которая осталась у "крокодила в собачьей шкуре". Стоит и опять своим помахалом повиливает. Я укоризненно обратился к ней: - Стибрила? А как дальше работать? Сука с молчаливой гордостью отрапортовала: - Никак нет. Отвоевала. - И с интригой во взгляде добавила: - А как хочешь. Как я хочу, как я хочу... да никак я не хочу. Но надо. На фоне всеобщей безысходности, как это часто бывает, родилась плодотворная дебютная идея... Увидев у меня в руке длинный прут, собака проявила чуть больше эмоций нежели чем до этого. И хотя я не собирался пока применять его в качестве шпицрутена, собачка шустро приняла позицию под условным названием "Эге! Знаем, знаем!" (Данных о ее жизни до моего появления у меня не было, равно как и знаний о какой-либо проводимой до меня дрессировки.) И принялась внимательнейшим образом следить за моей рукой с палкой. Виляние хвоста и "добродушный" взгляд уже отсутствовали. Зато появился другой взгляд, - холодным зеленым пламенем заплескалось в ее глазах. (Прям джеклондовский песик какой-то.) Тряпку-то я откинул. А толку? Видимо, удлинение моей руки повлияло на собаку СС (сука страшная) своеобразно. При следующем моем проходе с тряпкой в руке эта особь целенаправленно пыталась хлопнуть меня за тело. Все это мне нравилось меньше и меньше. Но и разозлило. Не шибко раздумывая, я нацепил дрессировочный рукав... Решил охолониться в кои-то веки. Ситуация нестандартная, знаете ли. Скинуть-то я его (рукав) скину, а дальше? Вдруг эта скопидомка утянет его в норку и займет круговую оборону от превосходящих (гм?) сил противника? А если меня утащит? Во как смотрит! Глаза зеленющие... да и здоровье позволит. Но молодости не свойственно взвешивать решения и думать о последствиях. Так я очертя голову кинулся в бой! Хрясть! С древнеримской простотой кавказская овчарка хлопнула меня в области локтя. Оп! Веер павлиньего хвоста самолюбования резко сложился. Упс... В сторону я отскочить успел (лязгнуло где-то рядом с пахом, там же и похолодело нехорошо), но вот средств защиты лишился. (Рывок был настолько мощным, что оторвался хлястик внутри рукава, хотя и пришивал я его вроде бы надежно; N.B. - на те года редко кто мог себе позволить покупной рукав, да и в продаже они стали появляться недавно, так что шили сами из подручных материалов.) Утащила подлая инсургентка к себе в лежбище дрессировочную амуницию. Вот теперь пора задаться вопросом. Что делать? На "Кто виноват?" ответ я знал. Конечно она - сука страшная, а вовсе не я - весь из себя такой продуманный и гениальный. Стоит. Лыбится. Поводок провисший аж на корпус собаки. На тряпку не реагирует. На прут тоже. Точнее сказать реагирует, но как-то нехорошо, в смысле Хорошо, но не так, как я рассчитывал. Примерно так: "Ближе... еще на один шаг ближе... бандерлоги..." Ага! Щаз!!! Разбежался и подпрыгнул. От злости я действительно подпрыгнул на месте. Как там у старика Дарвина: "Выживают не самые сильные виды и не самые умные, а те, которые способны быстро реагировать на изменения..." Вот уж воистину быстро среагировала на изменения. Она. А я? А я пошел искать неведомого дядьку под условным названием "управляющий". Не нашел. Зато набрел на старую замызганную и раскрашенную всеми цветами радуги спецовку. Минут пять я напрягал серое вещество, глядя на куртку. Какая-то идея брезжила и клубилась в моем мозгу, но вот ухватить ее... Хоть тресни - никак. Понятно, что в роли очередной тряпки эта штуковина пригодится... Но эдак мы дойдем до того, что место возле рыжей скопидомки превратиться в склад "очень нужных" старых вещей. Решение пришло в тот момент, когда я выламывал очередной прут. У-у-у... это была гнусная по своей сути задумка... Я СОТВОРИЛ ФАЛЬСИФИКАТ СВОЕЙ РУКИ! Если проще, то набил в рукав спецовки энное количества прутьев, расположив их таким образом, чтобы создавалась видимость чуть согнутой в локте руки. Мысли мои текли в следующем направлении; подхожу, даю укусить квазиконечность, пока верещу и судорожно дергаю якобы загрызенной рукой (дабы собачка прониклась единой целью в отношении добивания меня любимого), совершаю акробатический кульбит и ворую свой собственный рукав (хрен с ней с тряпкой - рукав бы отобрать). Какой гениальный план! Уже подходя к собаке я поймал себя на мысли: а можно, наверное, было все тоже самое и с тряпкой в руке сотворить? Но углядев в собачьих глазах некую плотоядность в отношении моего бренного тельца, уверовал - все я делаю правильно. Мда... как там у классика: "Как четвертого числа, - кстати, сегодня, четвертое... - нас нелегкая несла... Чисто писано в бумаге, да забыли про овраги, как по ним ходить." Ну как тут не согласиться с небезызвестными строками Льва Николаевича? (Я имею ввиду графа Толстого и его стихотворение времен крымской войны.) Хр-р-р... - собака вцепилась в предложенную руку и свирепо мотнула башкой! А-а-а-а... - заорал я, не сколько от боли, сколько от неожиданности, так как явственно услышал звук ломаемой кости. Э... ну не кости, согласен, прутьев внутри рукава спецовки. Но вот ощущение... В общем, заорал как положено и очень натурально испугано. Хрясь! - от куртки оторвался рукав. Оп-па!!! - собака выпучила глаза от изумления - не фига себе - кусочек человечка оторвала! И-и-эх!!! - воспользовавшись секундным удивлением псины, я учудил такой неповторимый курбет, что будучи на арене, явно заслужил бы шквал аплодисментов, тем более что умудрился ухватить по пути рукав! Вау-у-у! - собака выплюнула кусок квазичеловечины и вызверилась на меня до нельзя. Но я успел откатиться и ехидно показал ей язык. Ага! Нашла дурака! Швобода, швобода!!!! Эпилог. Неожиданный. Подошел, непонятный по своим функциональным обязанностям, человек. Я, с облегчением упаковывая дрессировочный рукав, ему заявил: - Все. Отвязывай. Работа закончена. - Кто, я? У меня аж глаза вылетели из орбит. - Нет, бля, я! Ты ж ее кормишь, гуляешь.. - Да я ее первый раз вижу... Оп! Сразу вспомнилось: "Ленин, просто отвечает..., тут и сел печник." И я сел. - А ты кто? - Прораб. От неожиданности я ему же расшифровал его специальность: - То есть профессиональный рабочий? Он обиделся и ответствовал (не сказал и не проговорил, а именно так: ответствовал!) с профессиональной гордостью: - Производитель работ... Сука осталась привязанной. Что было дальше - я не знаю. А жалко. Но это было давно. Очень давно. Практически недавно. © Copyright: Павел Русов, 2018 Свидетельство о публикации №218112000213
Осипова Елена: Рус
Рус: Осипова Елена Благодарю
Кекса: Поместила в эту тему, хотя после прочтения грустновато. Это стихотворение написал офицер. (ФИО не знаю) Заняться ху...ней /стих/ У него на душе наболело Потерял аппетит и покой. Очень хочет заняться он делом, А приказ - "Заниматься Ху...нёй!" План готов и идея созрела - Как свалить терроризьм мировой Только.. дали заняться бы делом... -"Всем в конспекты! "Заняться Ху...нёй!" Вся коррупция б вмиг охуела И ушёл шпионаж на покой!!! -"Разрешите! Заняться! (Бл@дь!) дееелоомм! " -" Самый умный???!! Займись ка... Ху...нёй!!! " Над душой чтоб жена не зудела, Воин даже расстался с семьёй. -" Всё! Готов! На реальное дело! " -"ШТ! Срочно!... За-нять-ся х...й-нёй". Загрустил. Забухал. Закипел он!!! За разгадкой проблемы такой К руководству пошёл воин смело (В перерыве занятий Ху...нёй). Тихо молвил начальник отдела... "Повторяй себе сто раз на дню! ПИ...ДЮЛИ ПРИЛЕТАЮТ ЗА ДЕЛО!!! ПИ...ДЮЛИ НЕ ЛЕТЯТ ЗА ХУ...НЮ! Чтоб большая звезда просвистела На погон. Чтоб Награды - стеной!!! Привыкай с видом важного дела - Заниматься Полнейшей Ху...нёй!(с)
Рус: Офигительно
универ: Кекса пишет: Привыкай с видом важного дела - Заниматься Полнейшей Ху...нёй!(с) не привыкну никак. К сожалению это уж в масштабах страны
Кекса: В сети увидела классный стишок. Не могу не процитировать. Стихи о хороших людях Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл… Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё». «Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам» «Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед». «Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж». «Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм». «Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон». «Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…» «Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва». Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они. © Ляля Брынза
Махно:
Marina: Классная тема! Ассоциировалась у меня с передачей Советской эпохи - "Вокруг смеха"! Как говорится и смех, и грех!
Marina: Жизненные советы...
Marina:
Marina: С просторов ФБ. click here
Махно: "Вчера попробовал на своих подчинённых метод кнута и пряника. Пряник неудобен - крошится при ударе. Надо опробовать метод кнута и кнута." Из дневника начинающего руководителя. "А я проникся, и решил у себя в фирме внедрить метод кнута и пряника. Круто получилось - идёшь, пряник ешь, вкууусный, и кнутом их, тварей, кнутом! Из дневника опытного руководителя.
Кекса: Махно пишет: Пряник неудобен - крошится при ударе.
Кекса: Не помню, был ли на нашем форуме этот стишок. Ваш Мухтар уже со старта, Лишь завидев фигуранта, Землю роет под собою вместе с жухлою травою. Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим! Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой!" Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - всё равно Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит. Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст: "На состязаниях сегодня учинилось беззаконье Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще..." Опишите всё как было - только бы чернил хватило.
Кинополь:
Рус: ОГРАБЛЕНИЕ ПО... БЛ**СКИ Бл**ь. Ну что поделать, если именно это словечко я и произнес, когда она встретилась на моем жизненном пути? Она? Я начну по порядку. В какой-то момент я устал. От всего. Я даже стал уставать от того, что я устал. Авантюрные мысли устраивали в моей голове пляски как кобели возле течной суки, сподвигая на несуразности и подвиги. И я решился. Виной ли был тому, что мой друг произнес эти сакраментальные слова, или я сам это придумал - неважно; главное решился. НУЖНО ОГРАБИТЬ СБЕРБАНК. Все было продумано до мелочей. Я обнаружил вполне себе приемлемое вентиляционное отверстие жилого дома ведущее в подсобку на второй этаж, где и располагался сберегательный банк. Вечно дремлющая охрана. Маска на лицо. Муляжи пистолетов. Н-нда... Маска на лицо... Маска, маской, но походка, рост, характерные движения – все это опознается и опытный следователь на раз-два составит портрет по описанию очевидцев. Это был самый слабый пункт в нашей (теперь уже моей) схеме ограбления. Дело в том, что если пролезть в офис я планировал ночью и тихо зашкериться до утра, то покидать сие заведение я планировал при свете дня. А личико светить - не с руки. Да и вообще... свидетели моего преступного деяния - ну вот лишние они... Не, не... я не собирался никого лишать жизни, если б не эта ****Ь. Извините. Сэмоционировал. Бывает. Так вот. Все было готово. Почти. Неделю я шлялся возле здания жилого дома, где располагался сбербанк. Понятное дело, что изменил рост, походку и добавил запоминающуюся деталь для окружающих: черные волосы с яркой седой прядью по левой стороне пробора. (Сам я от природы шатен.) Вата в ноздрях, спички на клейкой ленте для оттопыривания ушей, добавляли моему облику памятное своеобразие. Плюс к этому, я, от рождения, обладающий тембром, что называется, - невнятно что и как сказал, - еще умел его и менять от звучного сопрано, до воровского сиплого жигана. Да еще и знал, как профессионально заикаться (спасибо тебе, школьный театр и вузовский КВН). Так что, если бы меня и пытались опознать по голосовым данным - фиг им! Если бы не эта БЛ... Тэк-с. Как и планировалось, я вошел никем незамеченный в соседний подвал. Через коллектор пролез в ход дома, где и располагалась сберегательная касса. Вылез. Затаился. Тяжко. Душно. Ощущение, что как-то все неправильно я делаю. Но ведь делаю? Что-то вспомнилось: Если ты делаешь неправильно, значит кому-то это нужно. Кому? Черт его знает. Однако время! Время грабить и время убегать. Вот и утро. Загавкала какая-то сука с улицы, провожая непонравившегося человека к дверям моего (моего? Уже моего?) подъезда. И-и раз! Выламываю дверь. И-и два! Всем лежать... И-и три... Деньги в сумку... И-и четыре.. Опять всем лежать. Три секунды на восстановление дыхания. Секунда на выворачивание куртки наизнанку. Еще две на отрывание изнутри неприметных черных ботинок громоздкой стельки. Все. Но тут... Прямо на выходе подошла ко мне она. Кто ж знал, что она способна узнать меня в любом обличии? С-сука! Это была рыженькая сучечка дворовой наружности а-ля Каштанка. Всю неделю, пока я шлялся в измененном обличии возле дома, эта бл.. эта животное приветливо мне помахивала хвостом, как бы говоря: «ЗдорОво! Я тебя знаю. Хоть ты меня ни разу не покормил, но все равно рада тебя видеть, человек». Ишь ты, филантроп собачий. Но не просто узнала. Сначала она вильнула мне хвостом. Потом, округлив глаза, отскочила – запах не соответствовал образу. И так неудачно отскочила, что аккурат попала ногой в сточную решетку. И ЗАОРАЛА! Вопила она недолго, но энергично и, явно, с целью привлечь внимание окружающих гомо сапиенсов. И привлекла, дрянь, эдакая. Прям картина Репина «Приплыли!»* Я испуганно заозирался и шагнул мимо подлой животины на проезжую часть. Оп! Собака углядела в моем движении некую угрозу для себя. Лапа еще оставалась в решетке. Что в таких ситуациях делает загнанный в угол человек? Может пустить в ход и зубы. Ну а этой подлюке – сам бог велел. Я громко вскрикнул (очень привлекательно так крикнул), не сколько от боли, сколько от неожиданности и, спотыкнувшись, рухнул на мостовую… Взвизгнули тормоза машины ПМГ*… Дальше не очень интересно. Можно описать буквально тремя словами. ПАНИКА. ПОБЕГ. ЗАДЕРЖАНИЕ. Уже в «обезьяннике»* я задумался о случайностях в нашей жизни. Точнее не о случайностях, а о познании закономерности. Размышления я продолжил и на свободе, после двух лет отбывания наказания. Хитро склубились мысли и неожиданно для меня самого привели к странному решению. Я занялся изучением поведения собак. Эпилог. Узнав заранее Место паденья, Соломку подстелить Имей терпенье. Но где ж возьмешь Заблаговременно? Почешешь бок - Все рассужденья. *На самом деле, не Репина, а Льва Соловьева. И не «Приплыли», а «Монахи. Не туда заехали». Но в тот момент в голове у меня именно так и прозвучало: «Картина Репина, приплыли». Вот же ж… прекрасно знал авторство, но… * ПМГ. Подвижная милицейская группа. Рассказ написан давно. Тогда еще была милиция. В то время эту аббревиатуру отдельные циничные граждане расшифровывали не иначе как «Писец мирным гражданам». В моем случае все верно. Он – пушистый арктический зверек – мне и настал. Правда, в рамки мирного человека я не вписывался. Так что… *Точнее в «аквариуме». Разница в этих понятиях не существенная, так как суть-то одна: Изолятор временного содержания. (Ранее и до сих пор в народе держится устаревшее название - КПЗ – камера предварительного заключения.) Отличие же заключается только в оформлении. Если решетка – «обезьянник». Толстое стекло (пластик) – «аквариум». © Copyright: Павел Русов, 2019 Свидетельство о публикации №219082000469
Рус: Прочел недавно на фс в ленте новостей: "... волонтеры нашли пожилого грибника 1975 года рожденья..." Я ушел плакать
универ: на авито нашла "Срочно ввиду переезда продам очень умную девочку немецкой овчарки. Уезжаю далеко, и взять с собой не могу :(((((... У неё стоят все прививки, полностью здорова. Есть клеймо. Брали в крупном питомнике. Возраст 1 год 10 месяцев. С собакой занималась с детства. Огромный Ее плюс - она полностью обучена ко всему! Проходила курс воспитания кинологов. Ее просили забрать в полицию, она очень умная. Знает множество команд. Собака компаньон, наставник и настоящий друг. Будет защищать хозяина, всегда держаться рядом, преданна как никто другой. Если находится в доме, квартире - не гадит. Просится на улицу. Очень умная. Она будет вам верным другом, охранником! Без вашей команды будет сидеть спокойно рядом. В неё вложено много сил. Уже не нужно будет бегать с тряпками, пеленками, учить Ее всему. Собака полностью адаптирована для спокойной жизни с ней. Не агрессивна. Дружит с детьми и кошками. Живет в квартире, выгуливается регулярно. Дома ведёт себя прекрасно. Ночью рядышком ложится спать. Не шумит, не лает без причин. Только если стучатся в дверь- она охраняет. Также Идеально впишется во двор." идеальная собака, если даже проходила курс воспитания кинологов
Кинополь: это просто песня какая то!!!
Осипова Елена: универ пишет: Собака компаньон, наставник и настоящий друг. Это просто пердюмонокль
Рус: Осипова Елена пишет: Это просто пердюмонокль Да ладно. Что тут сверхудивительного? Но на мой взгляд, написано честно, с верою, что она такая и есть. Кстати. Изредка - но встречается. (И объявления честные и собаки достойные)
Махно: Реальная переписка на Авито: upload picture for link
Кинополь: особенно понравилось "при неправильном воспитании..."
Кекса:
Махно: Такой молодой, а кур уже топчет)
Кекса:
Махно:
Кекса: Но, мы с Русом уже не удивились бы, после Тарантиновского фильма "Бесславные ублюдки".
Рус: Галкин выложил в инстаграмм пародию на Путина и Собянина https://www.instagram.com/tv/CAvjCDgHk2r/?utm_source=ig_embed
Кекса: Пародия на Путина и Собянина... - удалят скорее всего. Максима Галкина может быть и не посмеют удалить, а пародию из соцсетей запросто.
Осипова Елена: Кекса пишет: Максима Галкина может быть и не посмеют удалить, Да кому он нужен, этот немолодой пидор? Можно подумать, он подобные опусы клепает забесплатно по зову сердца Галкин и прочая провластная шелупонь за немалые деньги несет в массы незабвенного гниду Бахтина.
Осипова Елена: Махно пишет: Ну после угольно-черного Маннергейма и столь же прокопченой Анны Карениной меня уже этот дем не удивляет
Махно: Осипова Елена пишет: Ну после угольно-черного Маннергейма и столь же прокопченой Анны Карениной меня уже этот дем не удивляет В свете последних событий в США меня уже тоже.
Махно: Найди 10 отличий:
Кинополь:
Махно: 😄👍🏻 Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года. — Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые. Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая: — Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим! И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война. — И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить. Потом началась война с польскими мятежниками: — Один хуй, кого хуячить, — решил Кочетков, и хуячил поляков. В 1836 году вызывает его командир, и говорит: — Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой. — И хули там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб ебать? Нет уж, остаюсь в солдатах. И остался. Началась Кавказская война, и Василий Николаевич, с тем же лозунгом «похуй, кого хуячить», отбыл на Кавказ. Было ему уже 58 лет. Целый год он хуячил на Кавказе, был ранен в шею навылет и в обе ноги. Подлечился, и опять хуячил. Но тут в бою при ауле Дарго его снова ранили в ногу и взяли в плен. В чеченском плену Кочетков пробыл 9 месяцев и 23 дня, а потом сбежал, как рана затянулась. Уж как он это сделал, хуй знает, ну так росомаха же. Дали за это Кочеткову Георгиевский крест 4 степени. — Ишь, ёшки-мандавошки, — порадовался Кочетков. И в 1849 году отправился в Венгрию, приговаривая: — Венгров еще не хуячил. Вернулся из Венгрии, его вызывает командование и говорит: — Тебе по выслуге лет полагается экзамен на подпоручика. — Староват я, ваше высокоблагородие, экзамены сдавать, — отвечает Кочетков. — Школяр я вам, что ли? Отправьте лучше на войну. — Все войны у нас для тебя закончились, — отвечают ему. А раз староват, так выходи в отставку и пиздуй домой. Пришлось Кочеткову сдавать экзамен. Пожаловали ему чин подпоручика, а Василий говорит: — Вот уж это вы меня хуй заставите. Желаю быть солдатом и хуячить врага. Отправляйте на войну, блядь. И отказался от эполет. Командование задумалось, чо делать с этим отморозком. В итоге оставили в солдатах, дали серебряный шеврон на рукав, офицерский темляк на саблю и 2/3 оклада подпоручика. Но на войну не послали, а в 1851 году выперли все ж в отставку, со словами: — У нас тут не дом престарелых, а армия. Пиздуй уже, пожалуйста, домой. — Мудачье вы, и суки неуважительные, — огорчился Кочетков, и вышел в отставку. Но в 1853 году началась Крымская война. Пошел Кочетков призываться. — Тебе уже 68 лет, — говорят. — Куда собрался? Сиди на завалинке. — Вам, блядь, не суп из меня варить, — отвечает мощный старик. — И не в пизду прошусь, а в армию. Принимайте, иначе вас тут хуячить вместо врага начну. Делать нечего, приняли его. И отправился Кочетков с Казанским конно-егерским полком в Крым. Там он опять хуячил, защищал Севастополь, принимал участие в вылазках и оборонял Корниловский бастион. Но тут рядом с ним разорвалась бомба, и его ранило осколками. — Ну пиздец какой-то, — расстроился Кочетков. — Опять не успел похуячить, как следует. Отправили его в госпиталь, обвешали медалями и орденами, и сообщили о неубиваемом дедушке императору Александру II. Мол, не знаем, как и унять росомаху эту ебанутую. — Вы чо, блядь, над человеком издеваетесь, бюрократы хуевы? — мудро сказало его императорское величество. — Он двум моим предшественникам служил, и мне еще послужит. — Хочет хуячить, и пусть хуячит, мне такие люди нужны! И издал высочайший указ, чтоб перевести героя в почетную роту дворцовых гренадер, с производством в унтер-офицеры. Сделали ему специальные погоны, с соединенными вензелями трех императоров, которым он служил: Александра I, Николая I и Александра II. На левом рукаве было восемь рядов нашивок из золотого и серебряного галуна и тесьмы за отличия в службе, а на шее и груди Кочеткова висело 23 креста и медали. — Ишь ты, ебанина какая заковыристая, — снова порадовался Кочетков. — Как елка, блядь, новогодняя. Вот ходил он по дворцу, тряс орденами и медалями, но быстро заскучал, и написал рапорт Александру II: «Царь-батюшка, не вели казнить, вели на войну послать. Заебался я по паркетам шастать, фрейлины духами шибко воняют, а ордена шею натирают. Желаю хуячить врага во славу России». — Ой, всё, — ответил Александр, — Вали и хуячь, раз так хочется. И Кочетков в 84 года отправился в Среднюю Азию, хуячить врага. Там он участвовал в боях за Самарканд и Туркестан, брал Хиву. В 1874 году пришло ему письмо от Александра II: «Дорогой Вася, есть у меня к тебе дело. Надо императорский поезд конвоировать, а кроме тебя и некому. Выручай, братец. С уважением, твой государь император». Поступил Кочетков в конвой императорского поезда, но тут в 1876 году на Балканах восстали Сербия и Черногория. — Надо хуячить же! — радостно воскликнул Кочетков. Засиделся я при поезде этом, никаких блядь развлечений. И отбыл на Балканы. Было ему 92 года. Там хуячил, а потом началась Русско-Турецкая война. — Вроде было уже что-то подобное, — почесал репу Кочетков. — Вроде мы уж турок расхуячили. Видать, новые народились. Пойду я. Дрался он на Шипке, и там был ранен, потерял левую ногу. — Нога — не голова, и не хуй, — трезво рассудил он. — Не особо-то и нужна. Выздоровел, и был переведен в конно-артиллерийскую бригаду. Чтоб без ноги удобнее было, на конях-то. И дохуячил турок до конца войны. — Может, уже вернешься в дворцовые гренадеры? — осторожно спросил Александр II. — Да пожалуй, — нехотя согласился Кочетков. — А то войны приличной нету, хоть так послужу. И служил еще 13 лет. Потом говорит: — Пойду я, царь-батюшка, домой. Старый стал немножко, отдохнуть охота. Но ежели кого захуячить надо, так ты зови. Мы со всем нашим удовольствием. Вышел в отставку в 1892 году, и отправился домой. Но внезапно умер по дороге. В 107 лет. 👍🏻👍🏻👍🏻
Осипова Елена: вот нехуй было в отставку выходить, еще бы пожил - послужил
полная версия страницы